1999年，通过男友的⽗亲，我大学毕业留在了这座石油城市，我不道知为什么会留在这个小城，许也是怕极了家乡的贫困吧，你无法想象有还 样这的地方，在鄂西那个偏僻的小山村里，居然有还人常会因饥饿而死。而我就从小生长在那里，永远也不会忘记自小过的那种⾐不遮体、食不果腹的⽇子。
能够从小学读到大学，得感谢村支书，昂贵的学费是都由他支付的，而他的付出也是不无偿的，我必须嫁给他那个从小⽩痴的儿子，要只有学上，我什么都可以放弃。可上了大学，我才道知，自由是多么的重要，可为时已晚！
然虽那时我还満脸泛着菜青⾊，但也掩盖不住我的花容月貌，是于不到两年的时间里，副长市那英俊潇洒的公子便把我追到了手。对于文宁我是心存內疚的，然虽他是那么的出⾊，相貌堂堂、工作出⾊、用情又是如此的专一、毫无一点的公子哥作派，可我就是提不起任何喜
他的趣兴。如果是不他用十万元赎回了村支书里手的卖⾝契，我想我是永远也不可能和他走到起一的。通过子宁的⽗亲，我留在了油城个一不错的研究院，本就学业优秀的我在这儿更加如鱼得⽔，不到两年的时间我便成了院里个一科研所的副所长，然虽这与我的努力有很大关系，但如果有没子宁的⽗亲，我想我永远也不可能坐在这个位置上，的有人奋斗了一辈子，也可能走不到我这个位置上。社会便是如此，永远有没⽩食的午餐。们他给我这个位置，我通过子宁的⽗亲为们他拉了几个上千万的项目，互利互惠。
照理我和子宁也走上了红地毯，而我得觉 己自就是不爱他，我不道知为什么。爱情是要有感觉的，我与他在起一就是有没那种
情。我想子宁是道知的，是只他不点破而已。这庄婚姻维持了不到两年，便走到了尽头，离婚是不我提出来的。子宁因忍受不了我的冷漠与无情与我协议离婚了，离婚后他什么也有没要，净⾝出户，实其这屋子里的一切东西，除了我，是都他的，可他却全部留给了我，回到了副长市的家中。我也无脸再呆在科研所，是于辞职到了一家网络公司应聘那儿的文学编辑。
对于本就是搞文学出⾝的我来说，工作自然得心应手，每天是不在BBS大肆灌⽔，就是在我主持的"冰雪儿情感沙龙"为天南地北的网友们解决情感方面的问题。⽇子过得杂
无章，每天的夜晚便是我最忙碌的时候，而"冰雪儿情感沙龙"也是在现点击率最⾼的时刻。用不上班的⽇子里，除了写⽇记、听音乐、看书、喝咖啡、无所顾及地吃一些毫无意义的零食之外，我找不到人来陪我，在这个城市，我有没朋友，有没亲人。当然这也是我己自造成的，我宁愿寂寞地死掉也不愿让不相⼲的人进驻我的心灵深处。
那天晚上应该是到了夜午吧，个一叫"爱要叫我么怎做"的网友不断地呼我的OICQ，而我此时在正对付一盒盒饭-我的晚餐加夜宵，有没顾得过来回应他，不会一儿，我便看到了他贴在沙龙上的文章，他在这篇文章里讲述了个一爱情故事，他深深地爱着个一姑娘并和他成了亲，他深深地爱着那个姑娘，可是不到两年，们他就离了婚，他搞不懂为什么？为什么那个姑娘不爱他？我也搞不懂，是于我告诉他，实其爱情的真不必要搞得太懂，本来爱情这个东西就是说不清道不明的，何必要费尽心思去搞懂它呢？算了吧，找个一爱你的而你也不讨厌的人吧。他沉默了很长时间，后最说：许也你是对的，然后送了一大束康乃馨，便下了网。从此便很长一段时间有没见到他，许也他找到了可心的姑娘了吧！而此时我的生活中也出现了另外个一 人男。
从来就有没想过我会爱上个一大我二十几岁的人男，而我却是无可救药般地爱上了。们我的相识也有没什么浪漫可言，在公司的酒会派对上，公司老总把他的老朋友，"黑⽩"广告公司的老总江峰，江峰西装⾰履，风度翩翩，很有点英气
人。我永远记得江峰见我第一眼的那种感觉，他的眼睛盯着我看了很长时间，虽有些的失态，但不失风度的他立马拉起我的手滑⼊了舞池。
江峰是那种体贴而又极尽善解人意的人男，在带着我旋转时，他发现我轻皱了下一眉头，是于他马上就改变了步伐，轻轻地拥着我走起了平步。而子宁却是不会在乎这些小节的。
然虽每天我在栏目里为网友们解决各种各样的感情问题，而我却从来未曾向任何人坦露过己自的心扉，我有一种強烈的倾诉
望，是于
们我便自然而然地谈起了各自的生活、家庭，以及我婚姻的问题。江峰深深地着看我，那眼中充満了怜悯和痛惜，但绝有没同情。是这我所希望看到的，我看惯了别人同情的眼神，从小到大，我受够了，那种眼神能杀死人。是于便始开了与江峰的
住，始开时们我倒也还能够把持住己自，可当那天在家中我为江峰褒汤时，汤⽔溅出不小心烫伤了我的手，江峰握着我的手心疼不已，我的泪也顺着脸颊不争气地流了下来，我扑在他的怀中，他轻吻着我的额头说：我会让你快乐，永远快乐的！我那时的真很感动，有只他明⽩我的心，有只他道知我真正需要什么！我要快乐！我要真正的快乐，而在这个世界上有只他能够给我快乐，我相信！那天晚上我把己自的一切都给了江峰，应该说是我主动的，我是那样的投⼊，是这我和子宁在起一时从未有没过的，就么这 次一，从此我和他无法说清地纠
到了起一。对于江峰的一切我是常非清楚的，他的
子是个一企业的中层导领，而他的儿子刚考⼊这个城市的一所重点大学，们他的家庭应该算是幸福美満的。可我就是样这不可救药般地爱上了他。江峰话语不多，和他在起一有种温馨祥和的感觉，那种感觉就是家的感觉，而我从小就缺少家的温暖，自小⽗⺟就嫌弃我是个女孩子，相当于把我卖给了村支书做他的童养媳，而子宁一家对我也是只恩赐，和们他在起一，我是总很自卑。可是和江峰在起一，们我却是平等的，为因他无论做什么都尊重我的意见，如果我不点头，他是决对不会強求的。以所我想通了，管它什么名呀分呀的，要只有真爱，又何必去计较那此东西呢？
可是江峰他有家，有责任，他不可能每时每刻守着我，第次一我尝到了爱情的滋味，这其中有酸、有苦、有辣，更多的是还甜。可等等的滋味却是最无奈的，原来这才是真正的爱情。
有没江峰的夜晚，我常会独坐窗前，望着窗外，着看遥远的夜空，数着天边的星星，偶尔也会有一颗流星划过夜空，这时我会虔诚地跪在
⾐，许个一心愿。我道知这个愿望是永远也无法实现的，但我却不愿意放弃。很想和江峰象别的恋人一样在个一很幽雅很浪漫的咖啡厅小坐，而这种想法不被我列⼊理想之列，它是只一种幻想。
"然而幻想有时候却比理想容易实现成真。那天，下班后，已是夜午时分，走出公司的大门，江峰的那部红旗车静静地泊在公司大门西侧的一片梧桐树下。江峰立在车旁，手中握着的香烟只剩下了烟蒂。车中音响正放着那首"爱你在心口难开"。
江峰一手开着车，一手揽着我的
，"去咖啡厅坐坐好吗"？我心底雀跃呼，但我却说："样这你方便吗"？"没什么，是只喝喝咖啡而已"。夜午时分"秋⽔伊人"里的情侣们双双对对地依喂着、呢喃着，而我却只能和江峰面对面地坐着，唯有用眼神传递着彼此的相思与爱恋，相爱却不能相守，那种痛苦犹如拿着一把小刀一块一块地分割我⾝上的⾁，痛而无奈。
秋天的时候，江峰去了京北、小海、广州、海南…会去很长的一段时间，然忽 得觉 里心象被什么掏空了一般。除了上班，我很少个一人外出，但是那晚我很想念"秋⽔伊人"，是于坐了13路公
车，终点站便到了"秋⽔伊人"，坐在曾和江峰坐过的那个临窗的位置。今晚的月亮很圆，透过"秋⽔伊人"的落地蓝玻璃窗，月亮蓝蓝的，丽美极了，而此时，有个人在正注视着我，那是久违了的子宁，他已朝我走了过来。"你好吗"？坐到了我⾝边的子宁低声地问我。
"还好"，我饮了一口杯的中"蓝山"，那是江峰极喜
的咖啡。"我曾经访问过你主持的沙龙，而你有没认出我"。
我默然，实其那天晚上一看到那贴子我就道知 定一是子宁，可我能说什么呢？自始自终是都我在负他，可子宁却有没一丝一毫的责怪，我何德何能值得如此优秀的人男为我受伤？着看子宁俞加削瘦的脸，我有一种心痛的感觉，这种感觉自从江峰走后，从未有过，一滴眼泪顺着脸颊悄然滑下，而子宁已拥我⼊怀。在他的怀中，我颤抖着，"你并不幸福，是不吗？你是还那么的忧郁，你的削瘦，已言明了一切，为什么"？
我无言以对，是只在他的怀中哭了个
七八糟。那晚子宁留在了们我曾经共同生活了两年的家中。那张大，是还子宁一手张罗着买的⽔，在这张上，们我重温旧梦。那晚的情是我与他从未有过的。过后，子宁轻拥着我，摸抚着我的眉⽑、面颊、嘴
、有还我那柔软无骨的手、我的如丝长发。"这个时候，你还敢说你从未爱过我吗？你敢说吗"？他重重地呼昅，重重地
气，又重重地叹息，"我真傻，许也你是只一时的寂莫罢了"。我痛惜地用堵住了他再说的嘴。江峰不在的⽇子不再冗长困倦，我和子宁的脚印踏遍了油城的每个一角落，在现我的生活里事情丰満得盛不下一丝多余的空气，有没负担的爱情原来是如此美好，可从前么怎就有没发现子宁的好呢？
江峰回来的时候已进⼊冬季了，们我漫步在洒満落叶的小径上，江峰轻揽着我的
，"⽟儿，我要告诉你个一好消息，听了你定一会⾼兴的"。我也正好有事情要与他说，我点了点头，"那么你先说吧"。"们我结婚吧"。
"结婚"？我诧异地望着他，"是的，了为能让你更加幸福我离婚了，你不⾼兴吗？死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老。你难道不愿意我和 起一老去吗"？
我⾼兴吗？我么怎⾼兴不来起了呢？这是不我一直期盼着的吗？一直就想能和江峰合法地生活在起一，可真正能生活在起一了，我却无论如何也⾼兴不来起了，难道我又爱上了子宁了吗？我么怎会是样这的女人呢？我又该如何是好呢？
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