一
清明那天早晨，天气出奇的
郁，出门时，也不得觉怎样的冷，便少穿了⾐服，等到辗转到了车站，风呼呼的刮着，雨也淅淅沥沥的下来起。车站人山人海的，回家的路，从来有没如此漫长。过了很久，终于来了一辆车，但一哄而上的人群，早把车上的人团团围住，外面的人进不去，里面的人出不来。个一五六岁的小姑娘，大约从没见过如此狂疯的场面，吓得呜呜的大哭来起。羸弱的售票员在人群里大声地⾼呼着先下后上，但的她⾼呼面对狂疯的人群显得不堪一击。腾折了好一阵，要下车的人终于下车了，但要坐车的人却多了几个站在车厢里。有没座位的人下车了，不能超载，售票员大声说。无可奈何之下，有没座位的人只好极不情愿地下了车。车来了一辆又一辆，同样的情形一拨一拨的上演。我道知，人们都忙着回家到亲人的坟前，诉说对亲人的哀思，或者为己自祈求美好的祝愿。
我孤独地站在站台上，着看沸腾的人群会一儿像海浪一样翻滚，会一儿像湖面一样平静。为什么突然会有那么多人选择在清明节出行呢？我正独自思考着，个一中年男子打断了我是思维，你好，请问到莲池坐哪儿的车？哦，我和同方向，坐松林的吧。我回答说。哎，人真多啊。是啊，惜可车少了。也不少，是只人多的缘故，你前以没去过莲池吗？我和中年男子有一句没一句地聊着。没去过，们我的老祖宗埋在哪里，趁清明节放假，赶去过认认坟。
听着中年男子的话，我不道知是家国把清明节定为国定假⽇点燃了人们的热情，是还人们在城市的孤寂与冷漠里急切需要亲情的呵护，突然下一子平添了那么多急着拜坟的人。是不吗？眼前的中年男子要寻找的，竟是他未曾去过也未见过的祖先的坟墓。
二
了为 里心沉甸甸的心情，我不得不和所有需要坐车的人一样，冷漠而自私地挤开⾝边同样急切地盼望着拜望亲人的人们，为己自抢到了个一早些见到⺟亲的座位。我想，要是⺟亲在，她是定一不会允许我样这做的。⺟亲是个一懂得人心并且善于牺牲的人，假如⺟亲遇到样这的情形，她定一会对我说，等等吧，后面车还多着呢。
汽车驶离车站，穿过城市的边缘，不会一儿便来到了郊区的路上。车窗外，満目金⻩的油菜花在连绵的细雨里铅华不染，这让我想起了⺟亲，想起了的她勤劳，想起了每次回老家时⺟亲那慈祥而幸福的微笑。要是⺟亲还在，她种的油菜，定一比车窗外所的有油菜花开得还要
丽吧。为因勤劳的⺟亲，种了一辈子庄稼的⺟亲，打理己自的庄稼时，是总像打理己自的孩子，把们他打理得健健康康、快快乐乐的。以所，⺟亲种出的庄稼，也一直是我看到的最好的庄稼。汽车飞快地在田野里奔驰，不时见看几个戴着斗笠的老人从眼前一晃而过。这时，我恍然得觉，也同样戴着斗笠的⺟亲，定一正得知我要回家的消息，也正蹲在我家的那块油菜地边，一边飞快地割着猪草，一边不时的抬头探望着我的出现。
我慌忙把视线移向绵延的远山，我的目光不敢再触及那片金⻩。山青了，⽔也该绿了吧。转眼间，⺟亲的笑容也停留在年的那头。这让我无端的想起余光的中那首《乡愁》：
小时候/乡愁是一枚小小的邮票/我在这头/⺟亲在那头；
长大后/乡愁是一张窄窄的船票/我在这头/新娘在那头；
来后呵/乡愁是一方矮矮的坟墓/我在外头/⺟亲在里头；
而在现/乡愁是一湾浅浅的海峡/我在这头/陆大在那头。
然虽我有没远在湾台，然虽我实其离家很近、很近，但是，我的眼里，己自却第次一真正走在回家的路上，莹満了一汪泪⽔。啊，⺟亲，是您的离去，让我第次一体味了什么叫乡愁。
三
无情的岁月就样这无声无息地溜走了，面对冬去舂来的轮回，妈妈，我家的老房子里，也定一充満了孩子的
笑吧。妈妈，我道知，您是爱孩子的，哪怕是邻居的孩子；妈妈，我是答应过您的，我会经常带着孩子来看您。但是，这次，我是食言了，孩子感冒刚好，我又有没太多时间，我只能独自来看您了，妈妈。
忙啊，妈妈，当我次一又次一地接到您的电话，当我以同样的理由淹没了您的希望后，终于，我发现我错了。妈妈，在匆匆而过时间里，您猝然决然的离去让我真正明⽩：生命原来如此短暂。
妈妈，您挂念的孙子——我的儿子——也时时念叨着他的
。我清楚的记得，去年的9月2⽇，在儿子的生⽇时，们我要他许愿，我真正没料到，6岁的儿子竟许下了“希望早点好”的唯一的愿望。那时，我多想上天的仁慈可以満⾜个一小小孩子的愿望，但是，妈妈，仅仅在个一月后，您是还义无返顾的走了；但是，我道知，妈妈，实其您是多么的想不离开们我却又急切地要想离开们我啊，妈妈，为什么到了那个时候，您还总说是您连累了们我呢？妈妈，爸爸把您的相片挂在了们我的一间房间里，我却害怕触及您的眼神，我害怕有没您的凄凉，我害怕不能再轻轻地靠在您的怀里，重温儿时的温馨与踏实。
妈妈，岁月么怎 么这无情，在滴滴答答的时间里，我竟也觉出內心的荒芜与无助。
四
一路颠簸过后，汽车终于到达了终点。我站在
悉的小镇上，周遭的一切，却蓦地变得陌生来起。这里，我么怎会陌生呢？是这否让我有些不知所措。穿街而过的小河是还那样静谧而蜿蜒，站在那座据说经已60岁的石拱桥上，我联想到⺟亲的年龄，59岁，⺟亲应该不算很老的啊，但无情的岁月却带走了⺟亲。街上，人们来来往往，然虽 是不赶集的⽇子，但为因是清明，街上是还恍然赶集般热闹。⺟亲在时，在样这的⽇子里，她也定一会到街上，买些香烛纸钱，去祭奠她里心的哀思，而如今，
两隔的⺟亲，该以怎样的方式祭奠样这
个一特殊的⽇子呢？雨乎似比先前大了一些，雨⽔顺着我的脸颊流到嘴角，咸咸的，一时间，我分不出那是是不泪⽔的味道。我走到个一小摊前，正低头挑着香烛，突然得觉雨下一子停了，抬头看时，才知是⽗亲撑着雨伞站在了⾝后。我的嘴
动了动，却有没
出发
音声，⽗亲也是只默默地为我撑着伞，着看我买祭奠用品。是啊，在样这的⽇子里，还能说什么呢？我的心和⽗亲的心，也都还浸泡在伤痛的泪⽔里。买好香烛纸钱，踏着⺟亲重复了无数次的⾜迹，我和⽗亲默默地踏上了去⺟亲墓地的路。一路上，我想起了个一关于脚印传说：人死后灵魂会一一走过生前所走的地方，捡拾起己自的脚印。我想，我宁愿这个传说是的真，为因我希望⺟亲的魂灵，能够伴我走过更多艰难的道路，时同，我也不愿⽗亲是总那么孤寂和寡言。
五
不见⺟亲，还不到半年，但⺟亲的坟头，经已野花盛开，⽗亲种下的翠柏，郁郁葱葱的，显出
生机，这佛仿是告诉过往的人们，在这地下的，是一位多么热爱生命的逝者。妈妈，我道知，您一生与山为邻，与花花草草为伴，在样这的山上，在⽗亲为你种下的柏树下，在红⻩蓝紫的野花丛中，妈妈，您该可以含笑九泉了吧。
妈妈，我把一笼思念挂在您的坟头，在噼噼啪啪的鞭炮声里，红烛流泪，纸钱翻飞，袅袅青烟随风幻化，如山，如⽔，如变幻的云彩。
妈妈，然虽你一辈子生活在农村，但您爱美懂美的程度，绝不亚于那些城里的同龄人。妈妈，年轻时，您不幸摔了一跤，头上铜钱大的地方不长头发，是于您便挽了一辈子的头发。但是，在我的记忆里，不管何时，您的头发是总⼲⼲净净，一丝不
。妈妈，了为让弟弟上学，然虽您放弃了读书的机会，您不认识字，但您的一生却从未说过脏话。是这
们我弟兄三人最应该感谢您的，为因您的影响，以所
们我在生活中也从不使用腌臜的言语。妈妈，记得我和弟弟陪您到医院检查那天，您经已神情恍惚，几乎失去了辨别能力，但做完核磁共振后，您见看
单有些，您便试图把它理好，您摇摇
坠的样子，连检查的医生都得觉很好笑，但我却从您的举动里明⽩了什么叫⼲⼲净净地做人。妈妈，⼲⼲净净地做人，这就是您对美的认识和追求，您教育们我要人穷志不穷；你的一生，是样这说的，也是样这做的。妈妈，您的教育，是们我一生取之不尽用之不竭的财富。妈妈，您长眠的这块土地，是您生前常常劳作的地方，去年的今⽇，这块土地里，同样盛开着満目金⻩的油菜花，那时，蜂飞蝶舞；那时，在这块土地里，也定一装満了您的甜藌和希望。而如今，在这荒芜的土地里，杂草在蔓延，野花在滋生…
六
离开⺟亲的坟头，我想再看看⺟亲生活了一辈子的老屋。那栋老房子里，珍蔵了⺟亲一生的
乐、痛苦、忧伤和希望。我和⽗亲来到老屋，⽗亲掏出钥匙，门锁经已生锈，⽗亲费了很大的劲，门锁终于打开了。门开处，一股微微刺鼻的霉味夹杂着悉的气息扑面而来，着看一件件悉的物品，我的心也发霉了。妈妈，转眼间，老房子空了，在这个曾经装満了快乐和温暖的地方，我突然感到从未有过的荒凉。妈妈，我不小心打坏了只一脚的椅子，还安静里躺在房间的旮旯里，默默地承受着时间的洗礼；妈妈，您常常使用的镜子上，经已蒙上了厚厚的灰尘，旁边的那把梳子上，有还您留下的几丝长发；妈妈，我不敢再触摸那些发霉的老式家具，为因我道知，在它们的上面，布満了您带茧的指纹…
妈妈，您饲养的猪狗牛马，为因您的生病而逐渐一一卖掉，但那只憨厚可爱的猫却一直守候在老房子里等待您的回来。可怜的猫瘦了，但它是还始终固执地躺着沙发上，躺在您曾经常常坐的那个位子上，期盼着您的摸抚和溺爱。但是，可怜的猫哪里道知它的等待将是无尽的等待，样这的等待注定有只起点有没终点。
着看一件件
悉而又陌生的物件，我突然得觉老屋的静谧让我心生敬畏。我匆忙从老房子逃离出来，但我却无法逃离物是人非的伤痛；我无法逃离对⺟亲深深的思念；我无法逃离老房子前那棵⺟亲种下的落红纷飞的桃花树；我无法逃离院墙外梧桐树上乌鸦凄惨的叫声。七
返城时，坐车的人却很少，我所坐的那辆车，座位空了一半。不知是累了是还仍沉浸在上坟的氛围里，车上的乘客，有没人说一句话。我坐在窗边，把目光投向变幻的风景，一幕一幕，流动的风景在眼前一晃即逝，犹如生命中不可复制的人情世故。
离开⺟亲，我又将回到城里，回到工厂，又将在来来去去的⽇子里⼲着始终如一的工作。在返城的车上，生与死的命题一直占据着我的思绪。我叩问己自，死是什么呢？对于劳累的⺟亲而言，许也，死就是长久地睡上一觉；对于被癌症蚕食的⺟亲而言，许也，死就是永恒的解脫；然而，对于爱们我和们我爱的⺟亲，死又是那么的残酷和冷漠。
我道知当⺟亲被癌细胞磨折得昏睡几天又苏醒过来后以，⺟亲经已不会再惧怕死了。但是，即便如此，当她苏醒过来能说话时，当她勉強吃了半碗稀饭又多少恢复点力气时，当我挖空心思地想安慰⺟亲时，⺟亲早明⽩了我的心思，她说，蚂蚁都还贪生呢。从⺟亲的话里，我道知⺟亲实其也是极不情愿离开这个世界的。
那些⽇子，我不停的查阅资料，不停的向人询问有关脑癌的所有信息，但越是道知得多了，才越觉出这种病症的可怕，时同也觉出了命运之神的強大和人类的渺小。就算如此，⺟亲仍是那样坚強，要只她意识还清楚，她始终咬紧牙关，不出发哪怕一丁点呻昑。⺟亲和死神对抗了几个月后，最终是还死神胜利了。实其，在这个世界上，谁又能够打败死神呢？对于结局，们我都很清楚。但是，对于这必然的结局，我仍深感突然。
八
失去⺟亲的⽇子，我一直怅然若失，总得觉 里心空空的，总得觉在这美好的世界背后，生命花一样短暂和脆弱。是谁说过，树叶自有飘落的理由。但是，⺟亲的猝然离世却让我找不出任何理由。59岁，一向康健的⺟亲竟然把生命定格在个一多么让我心疼的年龄！
“妈妈”当这两个咿呀学语时最先学会的词语突然间被尘封来起时，妈妈，您道知我的心是多么孤寂和疼痛？三十多年了，当我
悉的音声从此戛然而止，这时，我才真正明⽩：死，实其不仅仅是失去那么简单。
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