你永远听不见我说话，你是只 见看我穿的⾐服，或者关心得更多的，是我的头发的颜⾊，每个一故事都有两面，我和始开时不一样了。
我的多年的，⽗⺟给我的让我受益又受罪的冷漠和骄傲， 不会让我停留在任何人、任何事面前，我此因而永远无法找到属于我的那份爱，也永远学不会珍惜。
一
与陈槿的
往始于何时深究已没什么意义。唯一能确定是的彼此越来越相信对方就是己自生命中一直在找寻的那个一。陈槿经营着一家不大不小的企业，是个业余作家，而我一度想成为一名自由撰稿人，至今仍只停留在拿一些无关痛庠的文字魅惑己自和别人。
我跟男友蒋子毫住在起一，他在青黛广告公司做广告设计师兼经理助理。们我同居了三年零八个月下个礼拜天満20天。一始开 们我就了为能设法让们我的生活表面保持平静安祥而小心翼翼地努力，极力不去碰触和折断对方⾝上敏感的刺，我就像个一
恋吗啡的贵妇人，只能对样这的生活一天天上瘾，一天比一天更愿意深深地把己自掩蔵，埋进让我虚脫的轻微带毒却能使人安静的苍⽩的幸福，深一点，更深一点，乎似
全安了，像在⺟亲子宮里的个一婴孩，那么见不得
光。陈槿和那本《》是強行闯进我的全安地带的两片绿⾊植物，们他
我做次一清醒实真的呼昅。那个“COCO”和“天天”刻骨的爱与无奈的
，恰是我和蒋子毫之间一度骄傲而又心酸的伤残与爱的极致，那个卫慧冷冷地几乎不动声⾊地菗取了我体內一直隐蔵，深深地隐蔵的爱与眼泪。二
陈槿的办公大楼在这个我居住了三年多却仍说不出工商行银和农业行银在哪个方向的城市的最西边，我跟男友的家，准确点说是蒋子毫的家在最东边。那天，陈槿突然来访，让我惶恐无措，由于赶写一篇稿子，睡⾐吊在⾝上两天未换，蒋子毫出差一月未归，家更是一片狼籍。与陈槿是在在报社做编辑的朋友陆丰川家认识的，那天，们我一伙人在正陆丰川家吃着饭，陆丰川不停说地这陈槿咋还不来，正待问陈槿是何人，有人说陈槿来了，是于便见看他进来了，一脸好象是刻意装出的冷漠，让満屋的热情下一不由随他带来的寒流降到了冰点，他冷冷的目光在我脸上冻了好久，来后他说是我眼中不自知的深深的忧郁打动了他。那天所的有人便随他的冷若冰霜而噤声，偶而他不小心开怀几分钟，大家才觉松口气。我至甚有点怕他，
本没想到要走近他。陈槿打电话来时，我收起晃悠在电脑桌上的双脚，在正摁灭一颗烟蒂。实其我的生活从来就是这个样子的，除了蒋子毫在时刻意做一些形式上的完美和整洁，真正的生活內容大抵是混
的。陈槿说路过此地想来看看，我边在机手里告诉陈槿么怎走边把己自丢进一件换掉尚未来及扔进洗⾐机的裙子，又冲到镜前，努力让己自看上去整洁一点，陈槿经已在敲门了。三
陈槿给我的印象，一直是一张治学严谨的老学究似的冷冷的面孔。对他在商界的精明強⼲宁愿相信那是只巧合，或者说是运气，是只 来后他很快就让我否定了这种自为以是的见解，包括他示人的冷若冰霜的惯常的寒冷，那是只他孤寂的心一种安于习惯的营养。
陈槿的固定资产超过了3600万，我不能理解是这 个一多大的数字，就像我不能理解们我为什么下一走得么这近。且而愈是了解，愈觉心痛。宁愿接受陈槿是只 个一平庸的商人，那样，就算游戏一场，散场时可以平静说地声“再见”可以不留痕迹，不带伤痛。陈槿的的实真却不是只 个一商人。
与陈槿在起一，让我感觉全安而又富于刺
。多少⽇子，忧郁和惨淡，庒制和憔悴已超出了我的年龄可以承受的极限。无人的街，坐在陈槿的车里，听他要为我写下他的《爱眉小札》而感动不已，感受飙车的刺，渐凉的夜风吹起我忧郁的发，也下一
下一吹了我的心。陈槿我和之间隔着十年的时间荒漠，但好多事，好多语言，在们我之间从一始开就不需要设防，也没必要把疑问和故事预先上演无数遍，在们我之间，陌生即是
稔，一切令我和陈槿都觉着诧异地自然到合理。我一遍遍地在里心铺设各种荒漠，一遍遍地又去设法自行穿越。直到望见陈槿的儿子陈子涵。陈子涵跟陈槿一般⾼，他以一种超出了年龄的质问和鄙夷的眼光觑着我从陈槿的车上下来，他是只冷冷地望了一眼陈槿，然后一言不发地转⾝离去。陈子涵的目光在我里心彻底扬起了一场风沙，让我一点一点虚脫直至心凉。
样这的⽇子和心情需要有什么人来打断下一。
我始开跟从不来往的子毫的同事聚会，陪们他在家里喝酒，打⿇将直至天亮。跟邻居逛街，说一些们她喜
的话，我把己自弄得忙不堪，为以
样这可以忘记不该的有记忆。陈槿是个一很懂得酌情的人男，他给我时间任
。每天他给我发个一电子邮件和內容相同的机手
信短。很长一段时间我不曾打开过电脑，是只
来后打开时看到那些邮件。我冷冷地每⽇在机手
信短中重复着一句话：如果真心为我好，请让我安静。感冒和没规律的生活让我忧郁惨淡到心死，心死是一场甘愿糊涂任其自然堕落的空⽩。许也感冒的成分更多是为因心死的绝望与惨痛，每⽇重复着吃药的动作，却不解此举有何意义，是了为 个一习惯？
四
终于与陈槿坐在他第二十八层的办公室里，是在秋天的个一早晨，有点温热的空气微粒扑
着脸颊，让人直得觉恍恍惚惚。我跟最近认识的女友莫小艾在大街上神采飞扬地微笑，纯情的自恋狂似的少女样奇异地行走。陈槿的车子突然在⾝边停下来，他摇下车窗，几乎是喊出来：“荷泽！你磨折我到什么时候？”这就是陈槿，让你又痛又恨又无可奈何的人男，也有只陈槿样这的人男才会了为
个一忧郁惨淡的女人么这一切不顾。最初我本能的反映是立刻拿眼睛迅速地巡逻四周，看看有有没人被这个疯子吓晕去过，事实是除了我己自慌不堪而外，街上人来过往，继续们他的⽩⽇梦一样的行走，小艾已不知去向。一坐在陈槿的对面，空气便下一有点暧昧来起。我低了头，一直用手在拨弄机手，被他突然捉住，我急急地菗回，说你道知我想什么，陈槿坐正⾝子，一脸认真和期待，想什么？我一直在想能有花容月貌
住个一強盗，陈槿突然笑了，一脸面对淘气的大妹时的无奈的宽容。我对着他的眼睛认真说地，我是只想战败他，并想不拥有他，是这我一贯的生活逻辑，如果不幸遇上了，请你帮帮我。陈槿的温
的
突然下一攫住了我的，脑中一片空茫，来不及反抗，他的手已探进了我的
⾐，我挣扎着內心苦腥气的
绕，逃出去，极力从己自的⾝体內逃出去，第二十八层的建筑物浴着光，秋⽇温呑呑的滋生梦魇和菌核的光，有没大雨浇进来，让我清醒。我终于推开他，起⾝拿手提包，他追过来，一把将我拽到镜前，“着看你己自！你的眼睛不会撒谎，它们分明想拥有我这个強盗！”“不！你这个十⾜的疯子！”我推开他，请让我离开，让这一切结束吧。我只感到虚脫的疲惫，相见更如不见，视而不见自是万千的好。陈槿无力地放手，“（爱眉小札）出版了，不管你愿不愿意，看不看，我都会给你送来。”我已拉开了门，眼泪在瞬间下一漫过了视线，淹没了我泣不成声的心，陈槿关上房门，拥我⼊怀，适时地击碎了我的小心翼翼的伪装和躲避。对着蒋子毫我无法掩饰己自 里心的挣扎。我是总停下手中做着的事，茫然地望他一眼，匆忙又转开目光。他从⾝后握住我一直翻动着快糊了的菜的手，我有没转⾝，怕见看他的眼睛，们我就那样相拥着着看锅里升腾起一阵烟雾。们我俩人的生活变得更加的小心翼翼，怕彼此伤着了对方，但我经已做了凶手，先伤着了他，无情地给良善的柔弱的他的心试探
的一刀。蒋子毫默默地做好了饭菜，我坐在饭桌上，只了为能陪陪他，有没一点食
。我说下午我出去下一，他递过来一粒剥好的葡萄，要不要我陪你去？用不了。哪，鞋子修好了，别忘了垫一双鞋垫。嗯，我不敢看他，眼泪要下来了，开了门，他往我⽪包里装进去一包纸巾，我终于喊出来，能不能别样这？！们我
时同僵僵地住了口，住了手，惊异地望着对方，蒋子毫无言地转⾝，缓缓地勤仰起了头，我匆匆掩上房门，逃也似地离开。习惯的亲昵，何时也成了一种罪过，一种负累？五
陈槿说，你是一座火山，我是你的突破口。是的，我有没发觉心底的岩浆有那么厚的积淀。自从有了陈槿，我再也无法停下手的中笔，写作成了一件轻松自如的事情，我的第个一中篇几乎是一气呵成，但结尾却让我为难，我不知让我的主人公灿烂一脸的笑，是还如我一样忧郁惨淡收场。陈槿也给了我勇气，走出那种让人不自觉地上瘾的轻微带毒的含有吗啡的苍⽩⾊的⽇子。可对蒋子毫的歉疚又让我迈进更深的忧郁和不安，这种不安让我拒绝与陈槿有更多的来往。
蒋子毫在个一雷雨
加的夜晚突然陪老总去了海上。我关掉机手，为以可以关住己自的心。那夜的雷声奇异的响亮。有人敲门，里心恐惧不已，不知所措，我从⽪包里拿出机手，希望有什么人可以给我一点音声，打开了，铃声立刻弥漫了阔大的房屋，也在瞬间穿透了我的心，“荷泽，开门，是我。”陈槿的音声让我的无助成了流泪的小河，我开了门，陈槿一脸憔悴，进门拥住我，拥住我的孤单和脆弱，们我就像两个无助的孩子，惊喜，慌恐，犹豫，
。门铃在响，下一 下一执拗而尖利，怕惊扰了邻居，我只得开了门——陈子涵？！这个孩子一副失魂落魄的样子，不知是雨⽔是还泪⽔挂満了那张瘦小刚毅的脸庞，两道目光里剑一样的愤怒在我开了门的瞬间变成了仇恨，他在楼道中站立了很久，我和陈槿⾐衫不整被陈子涵的目光刺得遍体鳞伤，陈子涵对着两个比他更无助的成年人嘴里慢慢地吐出了两个字“卑鄙！”然后转⾝跑下楼梯。那个孩子，他是只 个一初中一年级的生新。
五
它们穿过你的悲伤，留下你无比平静地，坐在纪念品的中间。——丹•弗格伯格
我不能爱着个一而对另个一应付，终究我无法对着蒋子毫的眼睛撒谎，他很快去了海上，他的老总一直想派他去任职的公司，那里，适合他的艺术细胞更好地繁衍生长。为因我的脆弱，他一直在本市委屈己自。这一回，终于可以去了。他希望我可以跟他走，不论在现，不管何时，要只我愿意的时刻，他的心都为我设宴，但我告诉己自不能。他把那个家执意留给了我，让我一再感受一无是处的痛。我把它借给了小艾，让她做了新房。
一遍遍经过圆同寺的围墙，那里，竹林环绕，一片秋⾊，寂寥层层绕。一遍遍，是不 了为怀念，是只 个一刻骨铭心
罢不能的习惯。而那神圣的“理智”又是何物？哪怕能听陈槿只对我说一句：“亲爱的，请给我时间！”然而有没。陈槿坦然地对着我的疲惫和期待，是只轻描淡写说地了句：“对不起，我只能给你么这多！”我应该记得陈槿第一回情动地大言不惭：“我的一切趋于完美，就缺个一有品位的情人。”为什么不让我一直沉睡，一直安眠在我温暖的宮殿，安祥地品味我的带毒的苍⽩的幸福。他只能把我当成他灿烂人生的个一点缀，可炫耀的资本，个一流行语。
我不能忘记陈子涵的目光，也不能不让己自的心实真地跳动，走在这个一度让我不辩方向的静静淋浴在九月温呑呑⽇光里的城市，担惊受怕的心时刻感受着陈子涵拿那种愤怒和仇恨的目光
出的那两个字的杀伤力，我疲惫不堪，每一寸空间每一声呼昅，都让我惑至慌恐。在这个泛着玫瑰⾊泡沫的九月，我管不住让己自的心任
了一回。“ONLY YOU”是只我要离开了。别离开我，们我
样这
是不很好吗？这个诚实得有点笨拙的人男。我不能，不能接受陈槿的自私自利的理论，更不能拿成年人的自私去换取陈子涵的愤怒和仇恨。
旅行包放在脚下，那张被我折叠成各种动物形状的车票，上面已不辩字迹。我在候车大厅里抬起空茫的眼睛，来来往往的行人在眼前鬼魅似地晃动，挣破了喉咙叫喊旅客的列车，哪一辆，哪一辆是我要等的，它究竟何时到来，是否早已离开？ N6zWW.cＯM