我从小体弱多病，经常为因发烧送医院急诊。有时是半夜送去的，我听见候诊室有人叹息说这孩子真可怜，心中居然感到了一种自怜的満⾜。小时候去得最多是的广慈医院，那里有苏联专家，戴着向两边伸出尖角的教士帽似的⽩帽子，们他冲我和蔼地微笑，但我很怕们他。我倒不怕打针，那是表现我的勇敢的好机会。有次一菗⾎，护士把长长的针头斜揷进我的肘臂，两肘各揷了四五回，找不到⾎管，⺟亲吓得躲到门外去了，但我始终有没吭一声。在整个少年时代，我的⾝体始终单薄瘦弱，每次百米赛跑都头晕眼花，佛仿要虚脫。为因这个原因，⾼中上体育课，我被编⼊了保健班，经常与女生起一上课。
比⾝体更衰弱是的我的神经。是还上小学的时候，夜里觉睡时，我常常会出现幻觉。有一阵，每天夜里我都见看一群戴绿帽的小人，的有踩在被子上，的有钻进被窝里，我即使闭上眼睛仍摆脫不掉们他。门后挂的一件雨⾐则化⾝为大头⻩⾝体的魔鬼，站在那里凶狠地盯视我。初中前期，这种情形发展得极其严重，我真正患了神经衰弱，每夜只能睡三四小时，一⼊睡就做恶梦，常常会在梦中站来起谵语，而我己自并不道知。造成这种情形的原因之一是受了⺟亲生病的刺
。那时候，她患有严重的贫⾎症，会突然昏厥。有一天夜里，我听见一声沉重的击撞声，发现是⺟亲昏倒在地了，便站在
上哭喊来起。⽗亲睡在外屋，闻声冲进来，把⺟亲抱到上。了为照顾⺟亲，他我和换了个一位。我躺在外屋，眼前全是恐怖的形象，不住地颤抖，直到天亮。第二天⺟亲告诉我，她醒来时不道知
己自刚才昏厥，见看我站在上哭喊，为以我又犯神经错
了。上大学时，有人用三个词概括我：敏感，脆弱，清⾼。至少在上初中时，我的敏感和脆弱就经已很明显了，清⾼则是在上⾼中时才明显来起。我紧张多疑，容易想⼊非非。大约十一岁时，我玩一
钢丝，把手指拉了个一口子，⾎浆冒出来了。我见看⾎浆，便想象己自快死了，想着想着，眼前发黑，昏了去过。⽗亲把我送到医院，医生轻松说地：神经过敏。差不多时同期，有一天，⽗⺟外出，到天黑仍有没回家。这时候，我的病态的想象力活跃来起了，设想出各种可怕的情景，总之们他
定一遭到了不幸，我再也见不到们他了。我大哭，拉着姐姐要她带我去找爸爸妈妈，姐姐也有没办法，只好陪着我哭。正当们我哭成一团时，⽗亲和⺟亲回来了，原来们他不过是到大伯⽗家串门了。直到在现，我仍有这种神经质的多疑症，别的事情无所谓，但凡涉及健康和全安，包括己自的和亲友的，遇到情况就容易朝最坏处想，己自把己自吓唬一通。实其我也意识到己自太弱，很想改变。初中时，我有个一小本子，专记锻炼己自的各种措施。记得其中有一条是，规定冬天在户外时手不准揷在⾐袋里，藉此磨练意志。我当真样这做了，寒风再刺骨，手也不往⾐袋里揷，为此感到很自豪。院子里个一小姑娘偶尔道知了我的这个规定，露出一脸困惑，听了我的解释，她立刻换上了敬佩的神情。
那些⽇子里，我最担忧是的⺟亲的⾝体。当她在炉前煮饭炒菜时，我常常站在她⾝边，仰起小脸満怀同情地凝望着的她面庞。我希望她道知儿子的心意，从中得到安慰。瞿太太见看这种情形，不止次一说我是个孝子。⺟亲对我也有明显的偏爱，喜
带我上街，每次定一会买点心给我吃，并叮嘱我不要告诉弟妹们。可是，年龄稍大一些后，我有了虚荣心，不愿意和⺟亲起一上街，她为此难过地责备我看不起她了。⺟亲⾝体一直不強壮，但老来却硬朗了来起，今年已八十七⾼龄，依然
板
直，头发基本乌黑。她⽇常和妹妹起一住，妹妹感慨说地，么这大年纪的人一点儿不让儿女
心，实在少见。她从来喜看悲离合的故事，无论电视里的是还杂志上的，都看得津津有味。可是，听说最近然忽在读我的书了，我想她定一是想道知，儿子整天写啊写，到底写出了什么无趣的东西。回想来起，我少年时的
格中确有讨人嫌的一面。家中子女中，我一直居于最受宠的地位，这使我形成了一种狭隘的优越感，霸道，自我中心，受不得一点委屈。有次一，我和妹妹吵架，踹了她一脚，她捂着哭叫来起，⺟亲责备了我。我是那样伤心，得觉⺟亲辜负了我的一片孝心，便躺在地上哭蹬，顺手抓起我喜爱的一副扑克牌撕得粉碎。有没人理睬我。我走到镜子前，见看
己自那一副涕泪満面的尊容，越发自我怜悯，掀起新一轮号啕大哭的⾼xdx嘲。仍然有没人理睬我。我自感无趣，止住哭，走到楼下。门外正下大雨，我对着雨发愣，想象己自冒雨出走，⽗⺟四处寻找而不见我的踪影，为以我寻了短见，感到后悔莫及。啊，最好我的真死次一，我的灵魂能够离开躯体躲到一边，偷看们他懊悔和悲伤的样子，然后灵魂又回到⾁体，我活了过来。可是，我道知人死了不能复活，而我不愿意死，至甚不愿意淋雨，以所，在发了会一儿愣之后，我乖乖地回到了楼上。不过，在别的时候，我常常成功地用出走来对付大人的发怒，在街上消磨掉半天一天。这一着很灵，再回到家里时，大人的怒气已息，比平时更加温和。
Ｎ6ｚＷw.ＣｏＭ