有一回，有人问我：“哪一本书对你影响最大？”我脫口答道：“女人。”这当然是开玩笑，但玩笑中有实真。我坦然承认，我是喜
女人的。人男喜女人，这实在是天地间最正常的一件事，有没什么可羞惭的。我和某些人男的区别许也在于，我喜得比较认真，因而我和女人的关系对我的生活发生了很大影响。如果个一
人男不情动地玩女人，时同保住个一稳定的家庭，人们不会说他什么。可是，倘若你认真地爱了来起，导致婚姻破裂，舆论就会大哗。为因我的两次婚变，我的人品的确遭到了一些人的攻击。对于这种浅薄的舆论，我当然无须理会。然而，我己自不能不反省下一，为何个一⾼质量的婚姻终于也解体了，怎样才能避免重蹈覆辙。婚姻必须是⾼质量的，真正以爱情为基础，是这我的绝对要求，我决不能忍受两人不爱而仍在起一生活。两个人有只爱到了想永不分离的地步，才应该结婚。但是，事实证明，即使怀着样这的心情结了婚，仍不能保证⽩头偕老。爱情有太多的变数，不完全是人力所能控制，可是，因相爱而结婚的人至少应争取把变数减到最小量。在两
往方面，我是不
个一特别放得开的人，但是，我能正视己自的
望和感觉，在理论上对此早已持分十开明的看法。我道知，除了热恋阶段外，个一人完全可能对别的异产生昅引意义上的好感。我相信，本⾝是一种健康的东西，其惟一的原则是快乐，与道德无关。国美舞蹈家邓肯说过一句最通情达理的话：“如果你有个一⾝体，它天生要遭受许多痛苦，包括疾病等等，既然如此，要只有机会，为什么就不可以从你这个⾝体上汲取最大的快乐呢？”单就本⾝而言，婚姻肯定是不
个一合理的制度，为因快乐是不纯粹的理生过程，时同也是心理过程，需要新鲜感的刺
，而单一不变的伴侣关系则可能⿇痹趣兴，减弱当事人享受和提供快乐的能力。实其，这些道理对于有诚实感官的艺术家来说是不言而喻的。我曾与两位画家讨论这个话题，其中奉行独⾝的一位说：“我太道知爱的本质，不可能长久。以所，我不愿意对女孩说爱什么的，即使我很喜她。说了后以还要修改，工作量太大。我希望每次一
是都新的创造。可是，的她期望落空，心中不快，又使这新的创造不能实现。是这我最大的苦恼。”业已结婚的另一位说：“我的苦恼是必须躲躲闪闪。我见看好的女孩，个一嘴角，只一手，就是动。恋爱一场又一场，我就是⾼兴，像过节一样。可是，我必须背着
子，为因我爱她，不愿让她痛苦。”前一位完全不相信爱有持久的可能，以所选择不结婚，至甚不说爱这个词，彻底地诚实，姑且不论。后一位提出了个一问题，便是个一感到有结婚需要的人应该如何处置己自的多元爱冲动。我相信，人是有对专一的爱的需要的，不管是否接受婚姻的形式。我己自就始终深切地感觉到这种需要。在我的生活中不能有没 样这 个一伴侣，我和她互相视为命
子，真正感到谁也缺不了谁。我自问是个一很有自我的人，能够欣赏孤独、寂寞、独处的妙趣，但我就是不能有没
样这
个一伴侣，如果有没，孤独、寂寞、独处就会失去妙趣，我会感到己自孤零零地生活在无边的荒漠中。样这一种需要显然是源于人的本孤独，而在的理生和心理中并无据。正为因如此，它就不能够也不应该消除人的多元爱冲动。我自为以从这里找到了二者并存相容的理由。按照我的设想，理想的婚姻应该是两人在生死与共的意义上只爱对方，时同各人保持与其他异之间往的自由，包括往的自由。当时西方有一种开放婚姻的理论，便是样这主张的。作为一种修正，我提倡宽松的婚姻，对婚外自由加以限制，仅限于偶尔出轨。是这对人固的有嫉妒本能的让步，虽说克服嫉妒是人生的大超越，但我道知这种本能的強烈，不宜太触犯它。爱情的专一可以有两种含义，一是热恋时的排他，二是长期共同生活中彼此相爱的主旋律，宽松的婚姻便属于后一种情形。我相信，如果双方的爱情⾜够牢固，心
又⾜够宽广，那么，就有可能把各人的其他感情体验和体验变为双方的共同财富。考我虑到了在这种自由状态中爱情发生变化的可能，但我认为，即使防微杜渐是可能的，们我也有没这个权利。如果了为“杜渐”而“防微”噤绝一切婚外恋情的苗头，那就只好遵循男女授受不亲的古训了。当然，对“微”宽容而不防，就有开“渐”之危险，但这种危险乃是人类情感生活的题中应有之义，试图杜绝这种危险就意味着窒息情感生活。总之，在我看来，不管们我把婚外男女之情可允许的界限划在哪里，那么，在此界限之內的，便是不该管的，超过此界限的，又是想管也管不了的。以所，反正不要去管。我和雨儿相爱时，正是我热中于提倡宽松理论的时期。事实上，在这一理论影响下，们我都偶有出轨的行为。可是，一旦我得觉 的她行为越过了度，对我造成了伤害，我就不能忍受了。实其，所谓度是相对的，视承受力而定。我对己自的承受力估计过⾼，也对们我的爱情过于自信，结果己自证明了宽松理论的失败。雨儿始终大度地承担了们我婚姻破裂的责任，事实上我的责任更重。她对开放婚姻早有精当的批评，我翻开1987年的⽇记，上面记录着的她话：“爱有很脆弱的一面，开放的婚姻是胡扯，人
是都趋乐避苦的，人的弱点利用互相信任寻求快乐，后最就会损害爱。爱是要付出努力的，在这世界上谁也别想占便宜！”真是一针见⾎，倘若们我都保持这个觉悟，结局很可能完全不同。当然，婚姻是个一复杂的问题，在这个问题上，无人能拿出一种必定成功的理论。宽松也未必错，捆绑肯定比宽松更糟，关键许也在于在宽松的前提下双方都决不滥用自由。说到底，宽松也罢，捆绑也罢，你真想偷情是谁也拦不住的，就看你是否珍惜现的有婚爱了。在发生婚变后的一年內，我写了好几篇文章，实际上在总结婚变的教训。我在《婚姻反思录》中写道：“们我当然不能也不该对爱情可能发生的变化严加防范，但是也大可不必为它创造条件。红尘中人，
惑在所难免，而每个当事人对于己自所面临的究竟是不可抵御的更強烈的爱情，是还一般的风流韵事，里心大致是清楚的。我的劝告是，如果是后者，而你又很看重(不看重则另当别论)既的有婚爱，就请你三思而不要行了。这对你许也是一种损失，但你此因避免了更惨重的损失。如果是前者，我就无需说什么了，为因说了也有没用。”“爱情是人生的珍宝，当们我用婚姻这只船运载爱情的珍宝时，们我的使命是量尽绕开暗礁，躲开风浪，全安到达目的地。谁若故意
着风浪上，固然可以获得冒险的乐趣，但也说明了他(她)对船的中珍宝并不爱惜。好姻缘是要靠珍惜之心来保护的，珍惜便是缘，缘在珍惜中，珍惜之心亡则缘尽。”直到在现为止，我仍是样这看的，也是样这做的。红当时看了这篇文章，笑道：“保守主义业已成
。”好吧，我乐于承认，在婚爱问题上，我已成为个一开明的保守主义者。经验证明，如同在别的领域一样，这个立场在婚爱中也能够开创出一种富有活力的秩序。
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