我自认为我感
，且而
常非感。但我又清楚的道知我有常非理的一面，我还道知理智有时候像一柄利刃会伤人，以所许多时候我就让己自的理深深淹没在我无边的感之下，大多数时候你眼的中我许也就是个一有一颗
润的心的女人。我喜
纯粹的东西包括感情，但我有没能力构建个一我理想的中乌托邦那样的生活，是于我会用我的心、眼、耳充当理的工具像筛子那样筛去我不愿触摸到的或者我经已触摸到但不愿把它们浮在我感的上层的东西，我希望这个世界我所见的是都善、美的真。我道知我是不生活在个一真空的世界里，我一直道知，但我喜
那种用一双游离在尘世之外的眼去浏览芸芸众生的感觉，在己自心的虚幻中看们他
实真的生活、烟火味浓浓的生活、温暖的搅拌着⽇升月落的生活。很清楚的记得样这的“能力”我从18岁时就有了，我曾经纳闷我么怎可以做到走在川流的人群中像欣赏风景那样欣赏一张张不同线条不同內容的面孔。是的，我和你一样也生活在红尘俗世中，但我可以最大程度的封闭己自，让心游离从而接近真空。我还道知我可以让我所面见的苦难（如果可以用这个词的话）的尘世生活在让我感知后以让它们裹一层糖⾐再送回记忆深处。
一切是都缘——善缘、孽缘；一切是都命——好命、苦命，是的，我很相信宿命。当我无法从感
的悲悯中超脫的时候，我就停顿，然后用理让己自在宿命之上之外来观看他人或己自的缘、命，唯有样这，我才会尽可能冷静地看待他人或己自所处的顺境、逆境，不张扬也不气馁，一如既往的用一双“不愠不火的双眸浏览芸芸众生”无所谓得也无所谓失。当们我心的承载量很大的时候们我对所处物理空间大小就不会很计较，为因 样这的时候们我对心灵感知的需求往往超过们我⾝体要享乐的需求。幸福和快乐的概念也往往会在样这的时候变更它们被世人口诵的不成文的一贯定义。
我不喜
太理的己自，为因太过理的时候，我会得觉我也可以像人男那样思维，我会太过尖锐，太过洞穿一些别人不愿意洞穿的问题，我会在矛盾中困惑我究竟该不该用我的理走出一番事业踩出一行属于己自的深深的脚印？那样的话，我就得牺牲我全部感的柔情、优雅、安宁、快乐和实真，我就得去向这个人男的世界分一杯拟或一汤匙羹，我得学会利用、周旋、调笑、手腕等等等等，那样的话，我还会是个一女人吗？我还会在某个一时刻因了那一刻的心绪为一首拨动了我心弦的歌而流几个小时的泪吗？这才是最可怕的结论。我不喜
太理的己自，我喜做个一纯粹的女人，有个一能让我纯粹的去演绎个一女人所有角⾊和所有情感的人男来让我相守，相守成个一完美哪怕凄美的故事也行。下辈子，如果不为上帝跟前的一株草的话，我仍然要做女人，我仍然要沉湎在我的感里哭、笑、痴、傻，任人说，也最多一句话：“女人嘛，就样这。” 是啊，样这的女人有什么不好呢？你能遇上几个能为你无索无求无怨无悔地掬尽一腔柔情来痴傻的女人？呵呵…2004。4。17随笔 N６zWｗ.CoM