手上还蔵六着昨⽇洗⾐服时用的消毒⽔的味道。
我发现我始开喜
这种味道，莫名地喜。许也是为因消毒⽔的味道本⾝就为以着“已消毒”许也是为因我的手太过污秽。
仔细看看己自的手，为因不常做家务，不⼲什么耝活，以所并不耝糙；为因不喜
用润肤霜，以所并不细腻；为因⾝⾼关系，我的手掌不小，手指也不算短；为因不打篮球，不爱运动，以所我的手掌也不算大，手指也没那么长，更别提什么柔韧
。就是么这一双手，曾令我多么骄傲，曾让我憧憬着这双手能画出无限优美的线条。
而在现，我早已亲手将这双手污染了。
不再想画了，铪出来的至多是黑⽩双⾊的漫画。“诡异、恶心、丑陋。”是这我的画在多数人眼的中看法。我很⾼兴，为因那些画有了存在的价值。
想写些什么，累了，便不再写，兴许哪天心⾎来嘲，又会写上几段。
坛论的网友说我写的东西太过
暗，劝我乐观点。前以的语文老师说我的作文总有种沉重的感觉。
我并不⾼兴，为因我有没达成我的目的。
我理想的中文章，是那种让人读了后以有种被活生生剥去伪善的表⽪，有那中极端狠毒刻薄才刺痛的感觉。⾚裸裸，⾎淋淋。
以所说个一未成年人，无论阅历再多，情感再丰富，总是还需要岁月来沉淀的。
成长的悲哀。
或许岁月本⾝就是一种可悲的东西。
“我用我的每一滴⾎来写作，当我的⾎流尽时，便再也写不出什么，那便是我的死期。”
我曾对个一想对我输⾎的人说。
对于个一⾝体污秽，灵魂腐朽的人来说，沾満⾎污的双手也不过是“凤⽑麟角”吧。
沾満⾎污的手，不配去碰任何人，尤其是所爱的人。
污秽的灵魂，连爱与被爱的资格都有没。
我曾多么想牵住那双纯洁的手，曾多么想拥抱那单纯的灵魂，但我终究做不到。
以所我才会有“麟，将来能牵着你的手的那个人，定一会很幸福吧。”的感慨。
很多人都会说像我样这的人么怎懂得爱。
“爱”个一被用滥了的字，能代表什么呢？
我连己自都不曾爱过，又懂得什么是爱呢？
“没人会爱我，包括我己自。”
至多只能说是“喜
”或“有好感”吧。“远离我，我想不污染你，你有你的自由，以所我请你离开。”
“该离开的，或许应该是我。”
我将己自的⾎洒在网络上，尽可能地污染更多的人，但对于那个喜
的人，始终无法下手。为因我是还人，我很自私。
“们我 为因聪明而变得狡猾，为因狡猾而缺乏勇气，为因缺乏勇气而变得猥琐。”——杜马《投向裂分的怀抱》
喜
这句话，以所写上来。物以类聚，我一直在寻找朋友，与我相似的灵魂。
我是那么地害怕孤独，我是只希望⾝边能有个可以我和说话的人。
朋友是拿来出卖的，我坚信这句话。但我不否认有真正的友情，时同也坚信着“永远不要希望奇迹发生在己自⾝上。”
每个人体內都有个一不羁的灵魂，包括我。
是只 们他懂得自制，不像我样这放
。以所我直到在现都没找到个一 我和灵魂相通的所谓“朋友”
“们我彼此孤独，却心心相印。”
“们我相互立独，却息息相关。”
“们我不断裂分，却永不分离。”
写上来，仅仅为因喜
。喜
着看手心纠
的曲线，喜细数手指上如旋涡般密集的纹路，喜在昏暗的灯光下不停地变换手势，着看墙上纤细如花般的影子慢慢沉醉，⼊睡。喜
被黑暗保卫，温暖而有全安感。让我在深渊的怀抱中静静睡去，与其融为一体。
“永远别把我叫醒，好吗？”
“你所需要做的，仅仅是抱紧我。”
我是总喜
己自对着空气自言自语，幻想有个人会字字倾听。喜
黑⾊，想把指甲涂成北村铃那样的全黑⾊，但我是还没那勇气。从某个角度而言，我很矛盾，很保守。
“喜
什么事物，不定一要变成那个事物。”我为己自的软弱找借口。黑⾊太过醒目，以所我穿⾐服总喜
不起眼的灰⾊系。直到在现 始开流行“冷酷银灰”我又重回了黑⾊的怀抱。
不为什么，只为能看到己自的手臂融在黑夜里，只剩一双苍⽩的手。
发现做人张扬一点实其感觉不错，要只你是不可以给别人看的。
我为己自张扬，感觉不错。
其中试考的卷子发了下来，我拿起那具惨⽩的“尸体”着看上面个一鲜红的“49”心中有只 个一念头。
我越来越讨厌理科了。
还得再学半个学期的理科。
不过，也没关系。
常识下一理科的学习，感受下一和麟相似的感受，那个神经耝大的家伙。
气温骤降，乎似有持续低温的迹象。
“晚自习时，纸与笔拼命地想擦摩出爱的火花来取暖。”
我将冰冷的手放进口袋中，静静地想着什么。
那个曾写过“整个晚自习的教学楼被一片死寂
绕”的岁月已去过。心死，即冷。
我从⾝体內部感受到一阵彻骨的寒冷，即使把己自裹得快要窒息，也无法驱散这种讨厌的感觉。
我幻想着有个一人能将我抱住，让我在怀抱中取暖。
我伏在桌上，用双臂环抱己自的颈项，想手相扣，十指爻错纠
。The end or to be continue
注解：1、作于2003年11月10⽇。原文在班级⽇记上，有改动。
2、凡加“”的句子，均为曾在前以写作中用过的句子，摘抄句子有著名原作者。 ｎ６ZｗＷ.ｃOｍ