“之后的两天时间里，我至甚连澡洗的胆量都有没，只害怕澡洗的时候忍不住
望会去慰自，而慰自的时候，忍不住会去幻想…以所我想用时间冲淡看到儿子
茎后产生的望和反应。但是在昨晚，为因天气下雨，儿子不会来住了，恰好闺藌找我去聚餐，在饭桌上闺藌们谈论一些⻩⾊的话题。
我每次是只听着笑着，而不参与，但是昨晚或许是心中有些烦闷，我喝了不少的酒，或许想着借酒浇愁，为因这两天时间里，儿子体下的影响一直徘徊在我的脑海中，是总挥之不去。
但是喝完酒回到家里后，醉意并有没冲淡我的忧愁，反而让我的⾝体更加的敏感和需要，己自 经已好几天有没 慰自了，且而饭桌上的话题也刺
着己自。回到家里纠结了许久后，我不由得再次的拿出了我的慰自器，在看到慰自器的那一刻，我的脑海中再次想起了儿子的体下，为因它们是那么的相像，就佛仿是双胞胎一般。
后最我在
望的控制之下，我是还拿着慰自器去了浴室。在浴室中，我不断用冷⽔冲刷着己自的⾝体，想给己自降温，降低浴火，但是酒精不但有没⿇痹己自，反而像是一剂舂药，让我更加的求渴。
当我⾚⾝裸体再次拿起那个慰自器的时候，我不断的把它和儿子的体下分割开来，但是我失败了。
不但有没把它们分离，儿子的体下形象从我的脑海中飞出，与眼前的慰自器重合，那一刻我
失了，控制不住己自。儿子不在家，己自可以毫无顾忌，享受己自內心昏暗的世界。
我心中不断的想着：就放纵这次一，后以就不会再有了。
我像前以那样含着慰自器，闭上了眼睛，脑海中儿子的体下不由得再次清晰来起，我的情
也越来越旺盛，心中佛仿有一团浴火在正熊熊的燃烧。我最终放下了所的有矜持和坚持，随着己自的內心，把慰自器想象成了儿子的殖生器，之后尽情的慰自…
结果就是的真很舒服，⾼嘲了三次，且而自从我有
生活以来，第次一涌出了那么多的⽔，尤其是心理，的真很刺。那个过程中，我不断回想着儿子的殖生器，那个殖生器的真好大啊，我好要想啊…前以我慰自 次一⾼嘲就够了，但是在昨晚我却佛仿 么怎索取都不満⾜，我把它当成儿子的殖生器，次一次的索取着…
得到満⾜之后，我的理智慢慢的回归，狂疯的发怈也让我酒醒了不少。
我心中充満了无限的悔恨，但是我告诫己自，是这第次一，也是后最 次一了，这件事情只能存在我的里心，后以跟随着我起一离开这个世界，永远不让外人道知。
且而这次也是我的底线了，永远不会真正付诸行动…”
看到这里，我不由得重重的呼出了一口气，难以庒制心中
动的心情，此时我心中自然是开心的，为因我果真有没猜测，然虽⽇志中对于妈妈当时慰自的场景和心理表述的很少，可以说是一带而过，但是经已⾜够了。刺
、満⾜，这就是妈妈当时的场景，也我和当时的猜想一模一样，妈妈昅
着慰自器，着看
慰自器复杂的表情，就是为因她把慰自器我和
殖生器之间的距离不断的拉远拉近拉远拉近，最终在酒精的作用下，她短暂的失，用后⼊式，女上位，还用上了我常用的小凳子。不过我告诉己自不能⾼兴的太早，然虽妈妈幻想是一回事，但是要实真发生，妈妈在现肯定做不到的，且而妈妈在⽇志中表明了态度，那就是样这的事情永远是她內心的秘密，不会表现出来，不会说出来，更不会付出行动，为因这经已达到了她里心能够承受的最极限。
想到这里，我道知 己自 乎似 有还很多的困难摆在面前，然虽目标就在眼前，己自却么怎也触及不到它。
我不由得平复下己自，继续的阅读来起：
“不过放纵的过后，却让我发现了个一 大巨的秘密，让我彻底的慌
了。在浴室慰自过后，我洗完澡始开清洗浴室的痕迹，为因在我后最 次一⾼嘲的时候，我噴出的体
沾染到了墙壁上，以所
澡洗过后，我在浴室里始开擦拭己自噴出的体，当我擦拭到墙壁角落的时候，我发现隔断墙不道知什么时候有了一道
隙，当时我有没太过在意，为以
是只隔断板老化活动所致。但是我仔细观察发现，
隙的地方乎似有毁坏的痕迹，我不由得想到了什么，赶紧走出了浴室，打开了灯光，之后从外面看那道隙，结果我在隔断板的隙处，有还旁边的墙壁发现了人工撬动的痕迹，至甚墙壁处的⽩漆经已滑落了，撬动的痕迹是那么的明显。当时我的真不敢相信，还为以 己自是是不看错了，难道这些是儿子…
我不由得趴在那个
隙上往浴室里面看，结果里面的场景一览无余，难道说是这儿子⼲的吗？这个隙存在多久了？儿子是是不看过我澡洗？是是不看到过我慰自？我当时不由得惊出一⾝冷汗，时同心中无比的涩羞，有还一丝愤怒，感觉儿子太不尊重我了。我赶紧检查另外一块隔断板，结果同样发现了
隙，且而也有明显人工撬动的痕迹。我站在浴室外面不知所措，也很无助，不过正当我懊恼不已的时候，我乎似闻到了一股特别的味道，要道知我是医生，对于男
的那个气味很敏感，以所我赶紧寻找着源头，结果在隔断板上发现一片还有没⼲涸的痕迹，且而地面上也有，然虽被擦拭过了，但是味道是还很浓，我不由得用手沾了下一，放在鼻子前一闻，的真
有没错，无论味道和手感，确认是精无疑。且而看精
⼲涸的程度来看，这些精是刚刚留下的。此时我心中不免得一阵惊慌和害怕，我赶紧向着屋里看，难道说有外人⼊室？儿孤寡⺟，最容易被贼人惦记，以所我赶紧拿出了防狼噴雾和⾼庒电
，小心翼翼在屋內寻找着，结果发现
本有没人，是谁来过？我不由得始开翻找来起，结果在
下的时候，我发现了个一人形的痕迹，为因下的灰尘比较多，可以看到明显有人钻进去过。且而在纸篓里，我发现了用过的卫生纸团，里面包裹的精
还有没⼲涸，气味很浓很浓。时同在屋子里，我仔细寻找着，结果看到了一些脚印，一些
悉的脚印，这个脚印从下一直延伸到柜子旁边，延伸到浴室，延伸到楼下，我跟随着脚印到楼下，结果走到了个一
有没上锁的窗户跟前，时同我发现拖布被移动了位置，二楼的手电被移动了位置。我每次离家之前，都会检查门窗有有没锁好，有没 次一疏漏过，以所我敢肯定我离家的时候窗户是锁好的，但是在现这个窗户是打开的。
是儿子，然虽我不愿意承认，但只能是儿子，除了我以外，有只他才有我家里的钥匙…儿子回来了？刚刚就在浴室外面吗？我不敢想象己自刚刚慰自的一幕幕被儿子看在眼里，且而在浴室外面留下了一片片精
的痕迹。这个时候我也想起前段时间我大扫除的时候，在隔断板上，有还浴室外面的墙
隙里，都发现了一些⽩⾊的痕迹，当时我还为以是屋子受嘲而导致⽩漆掉落，在现看来，那些是都一块块精滋，和儿子內
上的遗梦一模一样。是儿子吗？真是的他吗？然虽我猜测是他，但是并有没证据，儿子偷偷回来过了？是只他为什么有没敲门，而是从窗户？太让我匪夷所思了。
明天会下雨吗？
不下雨儿子就回来了，此时我期盼儿子回来，又害怕儿子回来…”
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“昨晚我失眠了，在一楼的病
上坐了一整夜，我不敢面对这个事实，我被儿子看到了，她会猜到我的內心吗？我的脸发烫，內心涩羞到了极点，至甚
愧羞到我想杀自，我一直在儿子面前扮演个一慈⺟的形象，我道知⽗⺟是孩子的第一任老师，我的品行直接影响着儿子，以所我一直以⾝作则给儿子树立榜样，但是有没想到己自的一时疏忽和放纵，反而害了儿子。此时我相信儿子的心中经已有了痕迹和烙印，原本还想着么怎纠正儿子青舂期的扭曲观念和冲动，有没想到有没纠正，反而加深了。
今天有没下雨，儿子晚上就要回来了，我的真不道知该么怎面对儿子，我期盼儿子回来，为因我的真很想他，每次他不回家的时候，我都会失眠，想着他己自 觉睡会不会着凉，在学校有有没吃
饭，有有没被室友起伏。但是我又希望他不要回来，为因我的真不敢面对他…我只希望我是想多了，一切是都恶作剧，乞求上苍…”
第二篇⽇志到这里就结束了，看到之后我不由得深昅一口气，后面的內容的真让我分十的意外，我有没想到妈妈竟然发觉了这一切。
也怪我己自考虑的不够周全，首先就是窗户没锁的问题，我爬出窗户后
本无法把窗户锁上，除非我从正面进⼊锁上，之后再出去，但是妈妈回来后，大门是用U 型锁从里面锁上的，我本无法打开，以所这个破绽有没办法避免。第二个就是那晚妈妈后最的嘲吹，当时妈妈噴
出的爱透过隙冲在了我的脸上，当时我还品尝了妈妈爱的味道。但是我却疏忽大意了，妈妈既然把爱
噴在了隙上，她事后肯定会清理的，清理的时候肯定会看到隙，且而隙是我用金属扳手撬出来的，隙两边的墙壁和模板，肯定有明显的撬动痕迹。有还就是我
精…我当时⾜⾜了三次，加上心情动，神情恍惚，当时本有没擦拭⼲净，且而就算擦拭⼲净了，有还不少精可能噴进了墙壁的隙中，⼲涸之后留下了⽩⾊的印记…一切的一切是都我太自信了，为因我认为这些东西妈妈是不会发现的，就算发现了也会认为己自想多了，妈妈平时忙工作，又给我做饭洗⾐服，哪有那么多的心思注意这些。可是我是还低估了妈妈，大意了。
那天回到家里，我发现妈妈看我时候的异样，但是我还为以妈妈对我有感觉，而实际上，其中大部分是为因妈妈发现了我窥偷的秘密。
“呼…”发现了就发现了，经已无法挽回，且而这些天妈妈对我还和前以一样好，有没提起这件事情，既然妈妈装作不道知，那我也继续装作不道知就可以了，时同我心中也有了个一答案，为什么妈妈这些天都不再澡洗了。
容不得我多想，我打开了第三篇⽇志，也就是周二的⽇志，我回家住的第二天：
“儿子上学去了，昨晚我又失眠了，昨晚儿子回来了。
然虽在儿子回家之前，我调整了好久，但是我的真 有没脸面去面对儿子，对于这件事情最好的处理方式就是不说不表现不提及，装作什么事情都有没发生过。
但是随着儿子放学的时间越来越近，我好不容易平静的內心再次慌
了，我有没胆量出门去接儿子，至甚听到儿子回家开门的音声，我手的中碗竟然失手掉在了地上摔碎了。当听到儿子上楼关心我的时候，我不敢去正视他，想到那晚慰自时候己自
的样子被儿子看到，我连死的心都有了。不过儿子在饭桌上表现的很正常，让我的心也慢慢的平静下来，时同我也告诫己自，己自是是不想多了？就算是有人，难道是不⼊室的贼吗？不过是别人看到，我心中也分十的难过，如果外人和儿子之间选择，我宁愿是儿子看到，我也不道知为什么己自会么这想。
但是今天早上给儿子换完⾐服后，我在儿子的旧⾐服上发现了秘密，然虽⾐服被拍打和擦拭过，但是腿部、庇股、后背、胳膊上的灰尘是还那么的明显，我不由得拿着⾐服来到
边，着看下留下的印记，简直就是一模一样。然虽事先做好了准备，但是确定是儿子的那一刻，我是还不知所措。
本来我可以请教别人，向别人倾诉，可是样这的事情该么怎向别人说出口？
也可以去找心理医生来调节，可这是不多此一举吗？我就是最好的医生，尤其是心理学，但是发生在己自⾝上，我却找不到任何的方向。
我拿着儿子的⾐服坐在
上，不断的安抚着己自。不过冷静过后，我道知不能再么这下去，然虽我心中幻想，也很有感觉，但如此下去只会把儿子害了，会让儿子的內心扭曲，也会让她幻想和耽误学业。
我本来想把那个
隙给重新补上，但如此一来岂是不告诉儿子我发现了他的秘密吗？儿子然虽还小，也很內向，但我道知他的自尊心实其比其他孩子都要強，那样我只会伤了他的心。
唯一的办法就是偷偷的澡洗，可以在儿子去上学的时候澡洗，或许在儿子
睡之后澡洗。不过样这一来就⿇烦了不少，⽩天澡洗需要给诊所锁门，晚上澡洗又需要熬夜。
不过了为儿子，这些难关是都值得了，只希望儿子不要为因此时而钻牛角尖，一切在不言中被扼杀。
扼杀儿子的扭曲的心理，也扼杀己自扭曲的
望。”“呼…”看完这篇⽇志后，我道知我在妈妈面前有没了秘密，她经已对我分十的了解，时同也始开防备着我。
怪不得么这多天妈妈有没 澡洗，实际上是不 有没洗，而是趁我不在的时候洗的，心中然虽有些失望，但我也理解妈妈，妈妈然虽对我有感觉，但是却有没想到小说那些⺟亲一样，去主动引勾我，或者给我创造什么机会。
妈妈所做的一切是都 了为我而着想，妈妈的态度另我感动，但是却让我不由得忧愁来起。
我发现妈妈的內心乎似比小说中那些妈妈的內心要強大和坚定，如果要想小说中那样和妈妈发生关系，现实中我和妈妈肯定是困难重重，要只是么怎攻破妈妈的里心防线，么怎让妈妈放下顾及，在现妈妈的思想就是：我和发生关系，那就是害了我一辈子…我是妈妈的全部，妈妈么怎肯做出害我的事情呢？
这些⽇志就是妈妈內心的诉说，她不能和大姨们他说，不能和闺藌说，以所只能在电脑上用⽇志来“自言自语”己自说给己自听，算是一种倾诉，一种自我的救赎。
妈妈或许还不道知他的儿子对电脑经已 分十的
悉，以所才放心大胆的把这些⽇志放在电脑硬盘里。就算是会电脑的人，也很不容易找到们他，为因隐蔵的太隐秘了。
而我在现能够看到一切，是只 个一很巧的巧合罢了。
如果是不这个巧合，我还无法道知妈妈的內心和秘密。
妈妈还有没回来，佛仿 是都天意的安排，既然是天意的安排，我更加珍惜在现的机会，我再次点开了第四篇⽇志，也就是周五的⽇志，昨天早上的⽇志，和第三篇⽇志间隔了两天… ｎ６ｚｗＷ.ｃOＭ