第三卷 75·沈丹的邮件
2月21⽇，新学期始开了，我和杨莉都各自去教室上课。
“俊哥哥，我有点害怕耶，人好多哦，我都不认识。”她挽着我的胳膊，靠在我的⾝边，有点胆怯说地。
“汗，小莉，怕什么呀！你尽管去找个位置坐下听课就是了。”我不噤得觉有点好笑，她的真像是个小女孩，那么单纯，毫不掩饰的她內心。
“那，后以你要是没课会陪我起一听课吗？”她又撅着嘴，摆出一副委屈状着看我。“当然，定一会的。”“嗯，那就么这说定了哦，我去了！嘻嘻！”
她说着又満脸
笑，开心地朝的她教室走去。着看
的她背影，我无奈地摇了头摇，但也很开心。实其一回到学校我就上网查看敏儿的邮件了，为因我里心最牵挂的人就是远在英国的敏儿了，但是结果却让我很失望。
21⽇上完课，我回到宿舍一上网是还先查看邮箱。我依然有没收到敏儿的邮件，但却收到了另一人的邮件。
看到发件人的名字，我经已惊讶得瞪大了双眼，发邮件的人是不别人，竟然是沈丹…我03年暑假认识的那个妹妹！
我经已一年有没 的她消息了，没想到一年后我竟然突然收到了的她邮件！我
动地打开了这封邮件…一年之后的回眸再次一看到这篇所谓的小说，里心
是还有种难以割舍的感情。为因与其说它是小说，倒如不说它是一篇回忆录或者是一份特定时期里的內心冲动。一年去过了，我的网名始终有没改，为因我得觉我很难再想出个一更好的名字。
“心的1/4”经历了太多的网络故事，包括失去哥哥时的痛苦，结
男友时的甜藌，认识知己时的幸福。很多很多的感觉
织在起一，构成了网络上的“心的1/4”去过的都经已
去过，而蓦然回首的一刻，来路已是那样的匆匆。是只不道知
在现是是不
有还必要把那篇一直为以会尘封的“小说”翻阅给你看。十七年了，许也一切本来就是注定的，注定我会是个一
有没哥哥的女孩子。为因那份望渴，为因那份期待，当我看到qq上跳动出来的一句“hello”
，当我看到那个深蓝⾊的成
的头像，我就道知你会是我想找的人。就那么一刻，许也就是只1/4秒，我告诉己自我定一要做你的妹妹。而我么怎也想不到为什么我一猜就猜到了你是在京大。是一种心灵感应吗？至今回想起那时的心情，是一种太美妙太神奇的梦幻般的感觉。
一直那样热情地叫你哥哥，希望你可以多在乎我一点，可是我得到的是只冷漠和无所谓。
许也是己自要的太多，许也是当初的你太不懂得去关心人，敏儿感的我才会在现实与理想的陷阱里不可自拔，心凉了，结冰了，还结得好厚好厚。
错的，许也 的真 是只我己自而是不你。一年前的你不会承认在我面前你会有任何错误，而一年后的我也不会再为最初的“不快”而责怪你什么。你说得对，我是不找老公，即使是老公，他也不应该只属于我个一人。
然虽你不像之后出现的代珲gg那样会用他的文字逗笑我，会把他自拍的照片寄给我，会许诺带河北的金丝小枣给我，但是从来就有没哪些条文规定说你做了我的哥哥就应该把很多感情倾注在我⾝上。
是只在我写《纪念bruceangel》的时候是还会流泪，每看一遍是还会感动会心痛会遗憾。
我不道知该不该给你看这些文字，为因你我都深知去过的经已 去过。对我来说，把这些文字放在你的面前，是只想让你道知我曾经且而 在现一直是都那样那样的在乎你，在乎你。
这份感情也和初恋一样，为因你是我的第个一哥哥，以所不管之后出现了多少个哥哥，在我里心始终都不会忘记曾经有那样的一份感情出在现我的生命里。
透过这些文字，你会看到一年前的我，有还一年前的你。本来就有没太大的矛盾，就为因你的不在乎，就为因我要求太过，为因我的任
，我刻意地丢掉了你。我从来不会后悔我所做过的事，是只会感到遗憾，而你，就是我去过的一年里最大的遗憾。我想在这一年里变化最大的是不我而是你。我能够理解，也可以用两个字概括在现的和当初的你。
再次一给你发邮件，是只 为因对bruceangel的难以忘怀。即使那个号码经已换了主人，我是还会毫不犹豫地去加它，为因在我里心永远会有angel的影子，我会珍惜所有angel的东西。
我希望我和你的缘分有没结束，能够再次一用文字和你
流真是的上天给我的最大的馈赠。我不会再为因你的冷淡而难过而痛苦，为因我终于长大，我终于明⽩有些东西尤其是感情是不可以強求的。
我也可以设⾝处地的想，如果我有个一弟弟，我也不会花很多精力在他⾝上。贪
往往让人痛苦不堪。去过的所的有感情在现
经已有了个一完美的句号，即使是痛苦，在回忆中也会变成淡淡的甜藌和幸福。有时侯，痛和恨也是一种幸福。静下心来打下这些文字，猛然发现时间过得太匆匆。
今年的六月我会写书，书名许也会是《网络给我的半个世界》，而笔名依然会是“心的1/4”让我的朋友了解我是我最大的心愿。而我想告诉你是的：不管之前和之后发生什么，我都会用文字记录下每个一瞬间，我永远都会在心灵深处留个一位置给你…我的哥哥！
沈丹2…20邮件有还 个一附件，就是她说的她写的纪念我的小说《纪念brueceangel》。bruceangel是我前以的网名。看完这封邮件，我早已感动得几乎要掉下眼泪。
我
本没想过沈丹曾经那样地在乎过我，我的一句不经意的话曾经对她构成多大的伤害我有想过吗！我的真好自责！我打开了她写的小说，一字一句地看下来…
第三卷 76·《纪念bruceangel》（1）
窗外的小雨，淅淅沥沥，就像我的心，有一点点冷意…不道知为什么，竟然在样这百无聊赖的时候想起了他，想起了个一曾经在记忆里不断闪现，而在现又试图将他尘封的男孩。
我一直很努力，很努力地告诉己自忘掉一切有关他的记忆，可是我做不到。当825三个数字鲜明清晰地跳跃在脑海时，那个短暂的故事可以再次一轻而易举地将我击倒。
将我击倒，然后让我的心破碎，再然后，便是一丝丝隐隐约约的痛。我能感得觉到，那些细细的碎片扎着我本就脆弱的心，晶莹的，还带着淡红的⾎⾊。
玻璃心？好纯真，好透明，可是太易碎了，碎得，或许只剩下1/4了吧？至甚，1/4的玻璃心也是带着细细的裂痕的…
825一直是这个故事的始开，明明道知 样这的回忆只能让己自再伤次一，可是有时侯，思绪终究是不我的意识所能控制的…
然虽 经已站在了17岁的尾巴上，然虽几个月之后就要跨过那条界线，可是就算是个快要成年的孩子，她也有她己自的梦想，她期待着有一天那杯⽩开⽔会让她有一点点的惊喜，哪怕仅有一缕绿茶的清香，那至少也成就了一份“不平凡”而这一天，终于来了，在我毫无防备的时候意外地来了，那一天是2003年的8月25⽇…个一，盛満
光的夏⽇。就样这，偶然的时间偶然的地点遇到了偶然的人做了偶然的决定。我的qq向来是寂寞的，许也网络世界也和现实一样，平凡的人所能拥的有，也只能是平凡了吧。
就在我准备离开的时候，个一陌生却颇有个
的头像突然跳动来起。“hello！”有点意外，更有点惊喜，许也，有还点相见恨晚的感觉。他是第个一用英语我和
流的网友，然虽我才读⾼二，然虽我的英语⽔平并不⾼，但在我里心，始终是有“学历歧视”的，至少，我看不起那些连“china”“earth”都不懂的男孩子。以所我欣赏他，有还一点点的，敬仰。他比我大三年，处女座，在浙江⻩岩。
而其他的，就不得而知了。谦逊，亲切，深沉是我对他的第一印象，我想，我的认识绝不会错的，是的，我相信！我向来是信奉星座和占卜的。几年来，唯一让我自信和骄傲的理由便是我的星座…天蝎座。
我喜
己自降临到这个世界上的那个平凡而又特殊的⽇子，1112这四个数字注定了天蝎座女孩与生俱来的敏儿锐的洞察力和准确的第六感，或许，也正是这四个数字，注定了我这一生走不出的悲哀和忧伤…“三天后我就要去京北了，我要上大学了。”他用英文打了这句话。“哦，那祝贺你了，真巧们我就在今天认识了。能告诉我你考上了哪所大学吗？”
“你猜？”“京大？”我到在现都诧异于己自当时为何会打出那四个字，但我能想象得出隔了那张虚幻的网，他的表情里，更多的，定一是惊讶。
样这的回答是冥冥之中就经已预约好的吗？抑或，们我的思绪在1/4秒的瞬间是相通的？那是每个文科生的梦想…对我来说，是只梦想…仅此而已。对话框里依旧显示着“京大？”
“对，我就要动⾝去那儿了。等我到了那边后再联系吧。”內心泛起一阵
动，是一种会让心跳速加的动…我竟然猜对了！我么怎就猜对了呢？他很完美，就像，他在网上的名字…bruceangel。我的⽩开⽔里也氤氲着一股淡淡的香味，就像，我在网上的名字…绿茶。
我道知 己自 要想 是的什么，就算是个一快要成年的孩子，她也有她己自的梦想。十七年了，我始终缺少一样东西，也始终缺少一种特别的关爱…直到，他的出现。
2003年的8月25⽇，他，出在现我的生命里了。
第四卷 77·《纪念bruceangel》（2）
9月9⽇，我第二次碰到了她，那个时候他经已在京大里了。
“我可以叫你哥哥吗？”我加了个一笑脸。“sureifyoulike。”
我笑了，带着，甜甜的惊喜。那天的
光很灿烂，透过窗户照到脸上的时候，柔柔的，有点像angel温柔的目光。淡淡的，有点像绿茶并不浓烈的清香。幸福就像闪电，来的时候，很快。京大是个太遥远太遥远的地方，许也，不管今生作多大的努力，我都无法触摸到她，无法感受到她，但是我很満⾜，毕竟，在不经意的时候，我有了个一哥哥，个一，在京大的哥哥。
那是不平凡的一天，我听见佛对我说：“你离幸福经已很近了，好好珍惜吧！”
是的，我想，样这的馈赠，并是不每个人都有机会得到的。女孩子是都爱做梦的吧，尤其是像我样这內向，孤僻的天蝎座女孩。一直都幻想着一种特殊的关怀，幻想着可以有个一哥哥好好地关心我，爱护我，包容我，开导我。
许也是我的虔诚感动了佛，佛让我在825这个⽇子和他相遇了。我喜
叫bruceangel“gg”简洁，亲切，有还一点点的可爱。“gg”始终是属于他的，然虽 来后在网上又出现了几个小打小闹的“哥哥”
，但是除了他，我从不在聊天的时候打上“gg”的字样。我不道知为什么会有样这细微的差别，或许，就为因他是“第个一”的缘故。和他在起一很累，累得，很多时候我都显得不那么从容。
是的，网络本来是个可以随心所
的世界，可是为什么每次面对他都有一种异样的感觉？我会害怕他生气，以所
是总说好多“对不起”我会害怕他不理我，以所
是总想多发点信息给他。而这些，当我和另个一人聊天时，样这的角⾊常常是由另个一人来扮演的。我不道知为什么我会样这做，样这做的时候我很累，但是我是还那么做了，为的，是gg，个一在京大的gg，也是还 了为 己自，我曾经对佛说，我充満了感
，我会尽我最大的努力去珍惜！2003年11月12⽇，我的生⽇，我在网上待了一天，但是gg始终有没出现。
当然我也应该对bruceangel说声“谢谢”11月12⽇过后不久，便收到了他迟到的祝福。
我想我当时定一很感动，为因gg是还关心我的，他还记得我的生⽇，还会对我说“生⽇快乐”我终究是还个小孩子，原来gg简简单单的一句话可以让我感到莫大的満⾜和喜悦。
他告诉了我他的邮箱，有还通讯地址。他在留言里说每天晚上6：00都会在网上的。许也他是只随心地打下“6：00”可是，就在第二天的晚上，我竟然就傻傻地坐在电脑前等待着他的出现了。
我不道知 己自为什么会那样做，匆匆忙忙做完作业就选择了傻傻地等待。 n6zWW.cＯM