我希望帮助他，也能帮组己自一同走出困境。样这的⽇子持续了三个月，改变毫无效果，努力毫无进展。
我渐渐失去信心，也失去耐心，始开变得不耐烦来起。生活上的一切，都佛仿错位般，先是擦摩增多，一点小事也能引起们我的冷战。
接着
事不在谐和，他应付我，我敷衍他。我想不
样这，可们我就像被困在两个坚固的牢笼中，无论们我如何努力，也逃不出来。样这的⽇子，是痛苦的，对们我 是都煎熬。我能感觉到，我也道知，如果不寻找方法，冲破这个牢笼，们我早晚会被庒垮，最终分开。
他想不，我也不愿意，即便们我生括中有很多擦摩，但不管们我 么怎争吵，也从没说出过要分开那句话，或许们我想守住后最这条底线，也或许们我都明自，们我 经已在悬崖边上，如果这句话从对方嘴里说出来，将再也无法挽回。
我不道知还能撑多久，但们我都坚強的死撑着，在外人面前，们我依⽇甜藌，幸福。可心的中苦，有只 己自才明自。艰难的熬道一年，我很痛苦，有些绝望，感觉们我的只一脚，经已踏上悬崖，哪怕是最轻微的碰撞，也会让们我掉下去，摔得粉⾝碎骨。
我道知他离不开我，我也离不开她，我不敢想如果们我失去被此，会变成什么样。但们我的关系，乎似无法在恢复到从前。我不愿坐以待毙，想做后最一搏，尽最大的努力。
耶丢是我生⽇，我决定在耶丢，把一切都说清楚，不管是争是还吵，都要让他给我个一明确的答案，个一为什么。前以，我的生⽇他从不会忘记，但是还提前天告诉他。那天我烫了头发，换了漂亮的⾐服，打扮的漂漂亮亮。
担心他没时间，己自准备了生⽇蛋糕，还炒了一桌他爱吃的菜，等着他回家吹蜡烛。六点，七点，八点＊＊＊
早就该下班的他，始终不见人影，连个电话也有没。我坐不住，打电话去过，直到忙音也没人接听。想着或许他在忙，等半个小时在拨去过，依旧如此。快到十点，三次没打通后，我再也忍不住怒气，连续拨打了很多次，依旧没人接听。
我当时有些绝望，感觉整个世界都在慢慢垮塌。回想前以我的生⽇，他都会陪着我，哄着我，想尽办法给我惊喜，可在现即使我提前告诉他，也落得样这的结果。
我不道知他是被事情扳着，是还发生了什么，心底会止不住的
想。想着，如果他在意我，绝对不会发生这种事，或许确实像那个好姐妹所说，当人男喜
你时，你就是个宝，当人男不喜你时，你就是棵草。我感觉己自 在现，就变成了一棵草，一棵没人会注意的小草。我个一人点燃蜡烛，默默的吹灭，换下了漂亮的⾐服，脫掉了让我脚酸的⾼跟鞋。
我想逃，可无处可逃，我想躲，也无处可躲。只能躺在
上，默默的梳理着这些年我和他的种种，思考着是是不
经已走到尽头。想到结局，却悲哀的发现己自
是还舍不得，放不开，当时有点恨己自的懦弱。个一人躲在
上，默默的流了好几次泪，直到听到开门声，我扯起被角，胡的擦⼲泪⽔，装着经已睡着。我想看看他如何补救，里心衡量着，这或许是们我的后最次机会，如果有没让我平息的借口，我可能真会提出让一切结束。我听到他慌
脚步，不知为何，那是里心居然松了口气，或许我依旧放不下他。当他开门走进卧室时，我的心有些颤抖，但我努力保持着镇定。我能察觉到他睡到我⾝旁，当他的手碰触到我时，我心有丝喜悦，为因我感觉到他的愧疚，他的抱歉。
但越是样这，我心的中怒火越盛，既然还在意我，既然还爱着我，为什么又要让我个一人空等，让我个一人守着家，过这个生⽇，让我一切期盼都化成虚影。
我想听他的解释，以所我愤怒的推开他，大声的指责他。我希望他能给我个一完美的解释，给我个一理由，平息心的中怒火。
他的理由没让我失望，并有没像我胡思
想的不在乎我，或是和别的女人出去鬼混，然虽被迫加班是不个好理由，但我是不个刻薄的女人，我明⽩，人有时候就是⾝不己自。理解归理解，可我是还想发怈，止不住的想发怈。感觉长久以来，庒抑在心底的那些情绪布发怈出去，早晚会被憋死。
也期望以这种方式，引起他的重视，重视们我的感情，婚姻，想办法馥变现状，尽到个一 人男的责任，为因 们我 经已到了最危险的边缘，而我经已无能为力。面对我的蛮不讲理，他起初选择沉默，一遍遍的解释，不停说着对不起。
可我要听的是不这些，我想听他说，没关系，用不生气，安心睡一觉，明天一切都会好来起，们我明天就能恢复到从前，像从前一样恩爱，们我的婚姻永远不会结束。
或许他也无能为力，无论我如何歇斯底里，也听不到那些话。佛仿在他里心，经已 有没希望，他经已放弃们我的感情，婚姻，接受了们我即将走到尽头的残酷现实。
这让我惊恐，更让我不愿接受。⾝为个一 人男，么怎能么这轻易就退缩，且而是对己自深爱的人。结婚的时候，他是不亲口说，要照顾我一辈子，要让我永远幸福吗？么怎到在现，一切都变了。＊＊＊
我更加恼怒，来后丈夫终于受不了，或许他里心也很无奈，们我大吵了来起。当时我的心很痛，泪⽔
本止不住。我能看出，他也很痛苦，这是不我愿意的，也是不我想选择的。不知是让着我，是还担心接着吵下去，会无法收场，他让最终选择避让。我把他赶出了卧室，他居然坦然接受。接下来的半个月我故意疏远他，为因我害怕会再次争吵，我的心经已经受不住那样的疼痛，担心下次一爆发。
或许就是庒垮们我的后最一
稻草。我么这做，愿望希望他意识到危险，想出办法，做出馥变。投想到却更加伤害他，他下班后不在想回家，或许是想不面对冰冷的我。他始开酗酒，每天都喝的醉醺醺的回家，倒头就睡。样这或许能让他找到一丝解脫，但他投有考虑到我，这让我更加气恼，无助，至甚是有些失望。
他是这个家的顶梁柱，么怎能自暴自弃，选择冷落我，放弃这个家。他从没样这对过我，也从没样这做过。那些天，我茫然失措，不知该如何叫醒他，更不知能不能叫醒。正当我
茫，考虑要不要彻底放弃时。我永远记得那个晚上，那是我第次一对们我的关系感到危机，前以 是只很无奈，从有没过危机，毕竟我道知，他还深爱着我，但那天我对他产生了怀疑。
那晚，我个一人孤零零的在家，冷清的让我害怕。我在
上躺了很久也没睡着，脑中止不住会想那些有没答案的事，也偶尔会担心他在外面喝醉，别出什么事，来后不知何时睡去过，直到感觉被一双手侵袭。惊醒后，发现睡⾐经已被开解，很快察觉到是他，依旧醉醺醺的，満⾝酒气。老实讲，当时我对酒味有些反感，毕竟这些⽇子他天天样这，让我很困扰，不止担心他的⾝体，还担心他会变成酒鬼，不过那一刻我里心有些喜悦，为因我感觉到他的热情，望渴，这经已很久有没过。这对早己平淡的们我来说。
或许是个新的起点。起初我有点犹豫，是要醒来配合，是还继续装睡，让他得逞。他或许还不道知，我经已醒来，动作越来越犯侵，露骨。 Ｎ6ｚＷw.ＣｏＭ