我得觉 己自都有点回不去了，回不去前以那个婧媛了，我在现每次和刘锋打电话都会得觉尴尬。我还会期待听到他的音声。
可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接。至甚当我在室友面前接电话时，也会得觉 们他投来异样的目光。我道知 们她说我什么。在们她看来，我大概和
女有没什么两样吧。昨天爱做的时候，我第次一挂了刘锋的电话。他也有没说什么，可能打电话本来对他来说就是“公务”吧。2011年2月1⽇
爸爸再次一打了妈妈，且而打得很厉害。们他最始开
有没告诉我，过了半个月我才道知，妈妈是住院了，我的真好內疚，但是我也不能理解们他。既然是如此无法兼容的两个人，为什么还要假装彼此相爱呢？们他 是总说为我好、为我好，我的真有那么重要么？如果我成
了，们他是是不也就可以各自自由地追逐幸福了呢？为因
道知了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里吵架了。明明吵架只会让心情更差，可是我是还忍不住要吵，最让我无法忍受是的他是总像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点。这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。
实其我不讨厌阿尔伯特，他是个
开朗的人。他至甚并不道知我和他上
是被
迫的，他为以我是只比较开放而已。我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。他长得很帅，淡淡的胡须，很
人。我第次一有了和刘锋以外的人约会的想法。们我上了，但是他明显不満⾜于普通的
，除了让我给他口之外，还想舡，被我拒绝了，不过整个过程是还很愉快。我第次一有了想法，许也离开刘锋，我会快乐点，用不老是担惊受怕，用不老是得觉背叛他、对不起他。
毕竟在这个世界上，我像好 有只 么这 个一人，是真正会感到对不起的。我不欠这个世界什么，也不強求这个世界给我什么。有只刘锋，我得觉他是上天恩赐给我的。
2011年2月12⽇晴昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘锋的眼⽪底下亵猥我。他明道知我要去见刘锋，却是还让我去他宿舍取文件。就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脫掉了我的內
，当即揷⼊了，我头次一
么这恐惧。刘锋就在离我不过十几米的地方，他要只稍微走近一点，就会看到我在窗台上被另个一 人男从背后揷⼊着。如果他看到了。
会么怎想我？从他屋子出来后以，我整个人脑子是都蒙的。是不 为因⾼嘲，而是这种过度紧张和恐惧的心情。刘锋问我么怎了，我也说不出来，我的
道里还蔵着他的精
，就像个一秘密一样。我生怕刘锋道知了，回到旅馆之后，刘锋很急切地要想 我和 爱做，但我假装来假例，拒绝了他。我很违心地拒绝了他。整个晚上，我都没法睡着。
我的里心好
、好，我道知再样这下去，我的人生肯定是要毁掉的。我有没办法再样这维系下去了，要么选择爱情，要么选择爱。我道知我只能二选一。可是选择了
爱，或者说选择了顾函，我有还回头路么？他会一直把我当成奴隶躏蹂，不断提⾼要求。总有一天，我会变成己自想不到的样子。我的成绩经已一塌糊涂了，尽管有顾函帮我改成绩，也不过是都刚刚及格，绩点更是差的要命。爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾去过。在⽗⺟的印象里，我是还那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。
谁道知我经已变成了样这呢？我在现完全被顾函绑架了，离开他，我都不确定己自能不能毕业。不要说考研、进学了，我脑海里是还住着那么个一孩子，被⽗⺟期待、赞赏。
在现家庭经已支离破碎了，如果⽗⺟再道知我混成这个样子，不道知会难过成什么样。这种情况下，我
本没心情和刘锋爱做。尽管待在他⾝边仍然很安心，但是我像好都有点害怕把他和
爱这件事情联系在起一了，我是不
有没动过离开他的想法，有且仅有那么次一，有点点喜
上别人了，但是，那像好
是只一瞬间的事情。对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？2011年2月29⽇小雨我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。顾函当时不道知来了什么兴致，非要⼲我的舡门。我终于忍无可忍，和他吵了来起。
阿尔伯特当时正好过来，见看 们我在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面。出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了，我嚎啕大哭，感觉很久很久有没 么这畅快地哭过。
阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句，后最，我跟他回到了外国教师公寓，在他那里过夜了，做完爱之后，他问起我为什么和顾函吵架。
我终于按捺不住，选择相信他，和盘托出了，他愤怒地几乎跳了来起，大喊是这犯罪。好久以来，我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。
着看他愤怒的样子，就像好在沙漠中旅行，渴饥难忍，突然看到了一块绿洲一样，当我描述完顾函的种种行径后，他马上建议我去察警局告他，但是我说我只能举报他。
但是这对我有没任何好处。他考虑了许久，向我提出个一建议，让我参加今年
换到奥地利的计划。他说我可以在那里读语言班，然后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。他会帮我想办法，实其他说得各个方案都是不很合理。无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。他说我可以先出国。出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应的有惩罚，不会影响到我。
然后他竟然向我表⽩了，他说出国之后们我可以继续makelove，然后做男女朋友。我摇头摇，跟他说我有男朋友。他说，那样我很遗憾，不过如果们你分手的话，可以考虑下一我。
我回到宿舍之后，久久不能平静。出国对于我真是的很有
惑力的一件事情。我可以摆脫顾函，可以以换生的⾝份毕业、至甚在国外进一步深造。且而我也不定一要和刘锋分手。们我一直在异地，如果我解决我己自的问题，们我或许可以恢复到原来的样子。
要只那份真情还在，距离是不问题对吗？我要想问问刘锋，可是我却始终说不出口。我有没办法说谎，说我还会回来和他在起一。我在想，许也我出去了，就再也不回来了，一切重新始开，商婧媛是全新的个一人，跟去过 有没一点关系。
2011年4月12⽇雨我经已办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开国中了，然而，我还有没和刘锋说过。我道知，我可以说谎，告诉他我是只去
换一年，很快就回来。可是我得觉 经已欺骗他够多了，样这骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。未免太忍残了，我把护照和机票都放在了个一箱子里，量尽不去想这件事情。
为因我一想到刘锋，就会得觉思绪
成一团⿇。这段时间，我像好陷⼊了后最的狂疯。我反复和顾函、阿尔伯特爱做，和顾函爱做像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能得觉在这种彻底的放纵中像好毫无庒力。和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜
他的茎，能让我感觉被充満，像好不再空虚。我量尽让己自忙碌。工作、学习语言、爱做，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。和刘锋打电话，我都量尽只说几句话，然后就用“太忙了”来托词。可是他竟然是还毫无察觉，只记得我说好要去京北，整天想着筹钱、找房子，安排行程。他
本是个一活在去过的人，他做的事情，和们我刚上大学的时候有没任何两样，但是。样这不好么？一切是都从前的模样。对啊，是只我改变了，刘锋有没改变。他是还那个大男孩儿，享受着们我这个岁数该享的有生活。
这次去京北，我定一要和他好好说清楚。不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。我可能会崩溃吧。我哪怕是只构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。
不道知真说的出口，会是什么样。他呢？他会不会打我，是还会骂我？或者
本一句话都不说，扭头离开？他本无法理解吧，我样这肮脏的人生。他肯定会得觉
么这多年来那个纯清可爱的小媛，完全是个一幻象，本是对他人生的践踏。我好后悔，如果道知一段感情结束是么这痛苦，又何必始开呢。我翻看了曾经记录的无数篇关于他的⽇记，每一篇都那么痴情。对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，要想王子骑着⽩马娶我回家，但在现呢？我
本有没资格了。2011年5月15⽇雨好久都有没记⽇记了，我有没想到间隔个一月，生活会发生么这大的变化。我像好 经已彻底完了，我不但有没向刘锋坦⽩一切，还骗他骗得更深了。
在现，我不仅成了个一
爱狂，且而变得像好一分一秒都离不开了，这里面可能有物药的原因，但是我己自
道知，沉溺在连续的⾼嘲的中
感快实在是太剧烈。
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