我扶着电脑显示器，佛仿 是这我⾝体的唯一支撑点，我的头无力的垂下，我深呼昅的着，我感觉己自的汗⽔从脸上留下，佛仿 己自随时要晕倒一般，而我此时尽己自最大的努力保持着清醒和⾝体平衡。
⽗亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系，一切的一切都会回到前以的状态，可是小颖的真 孕怀了，事情还会回到前以么？如果小颖的真 孕怀了。
那么这个孩子到底是谁的？是我的？是还⽗亲的。都有可能，我还年轻，精子活致度肯定比⽗亲要⾼，论孕怀的概率，孩子是我的概率比⽗亲要多一些。
可是换另个一角度想，⽗亲的
精量比我大巨的多，想到⽗亲那浓浓⽩⽩的精
从小颖的
道里流出的情景，貌似⽗亲精的精子数量比我还多，我想这一点⾜可以把精子成活率给抵消了吧。且而⽗亲的
茎比我要长很多，更容易穿过小颖的子宮口，把精进小颖的子宮深处。综合这两点一比较，不出意外的话，这个孩子最有可能是⽗亲的，整体来看，⽗亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。在小颖和⽗亲发生关系之前，我俩还专门研究过要二胎的问题，⽗亲当时也建议们我要二胎。毕竟家国开放了二胎政策。我俩经已有了个一儿子，小颖一直要想 个一女儿，膝下有个一儿子个一女儿，那么“儿女”两字就真正的齐全了。
如果第二胎是还儿子的话，以我俩的经济实力，养活两个儿子也有没任何问题，是只当时研究了下一后，就被我和小颖忙
的工作给打了，再也有没真正讨论过这个话题。如今这个愿望可能要无意中实现了，是只 有没想到却是在这种复杂的家庭伦理关系下实现的。如果小颖这次的真 孕怀了，么怎办？孩子能要么？如果小颖的真 孕怀，她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女是还我的弟弟或者妹妹呢？
我坐在办公桌前感觉到汗⽔顺着我的脸颊再一点点的流淌，我着看办公桌上放着的我和小颖的合影，那是我俩大学时候的合影，照片的中我俩还略显青涩，那个时候的们我是那么的幸福。
着看照片，我是要寻我一丝安慰么？是只此时看到她只会让我更加痛苦罢了，我此时不道知该⼲什么，我打开了家里的实时控监，我看到小颖还躺在我俩的婚
上。小颖此时仰躺着，的她面容憔悴了很多，这两天经已在精神上把地磨折的半死，原本柔顺的头发此时佛仿失去了原本的光彩，显得有些凌。是只我可能也将要步⼊的她后尘，可能会比她还要更惨吧。我的目光随着像摄头移动到了的她 部腹，的她 部腹还和前以一样，被纤细的
肢环绕。此刻的腹小 是还那么的平坦。我在现多希望己自能有一双带有B超功能的眼睛，透过小颖的肚子，看看她平坦的腹小下面到底是否孕育了个一生命。如果小颍的真 孕怀了，如果到时候不做任何处理，那么这个平坦的腹小将会越来越大。
后最诞生出个一 生新的生命…看完小颖的这篇⽇志，让我差点崩溃，我此时有些后悔去看这篇曰志，或许能让我內心的痛苦减轻一些。不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳。
一时间不道知 么怎办才好。在现我的感觉就是像菗烟菗多了一样，全⾝发⿇发紧，佛仿全⾝的痛快都失去了大半，己自精神恍惚，找不到己自脑海中真正的思绪。
为什么，为什么原本经已要归于平静的生活要再出波澜，老天爷，你真是的在惩罚我么？惩罚我当初胡
的想法和做法么？在现让我去自食其果。怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候，表情中乎似参杂着其他的东西。当初我感觉到奇怪，却不道知是为什么，只能认为是我己自产生了错觉，在现想来起，这一切还是这另有原因，想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，至甚无意的中含蓄下跪，她这两天內里心承受的庒力或许比我还要大，她此时定一 常非的无助和绝望，是只一直坚強的承受着。
哪怕有后最一丝的希望，她都不会放弃我俩的感情和这个家，是只这些就是我该接受这件事情的理由么？如果小颖的真 孕怀了，这个孩子该不该要，毕竟搞不清楚这个孩子的⽗亲到底是谁。
容忍小颖和⽗亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为⽗亲生孩子么？让己自心爱的
子给自已增加个一弟弟或者妹妹？NTR中毒者可能会同意这个问题，至甚会更加的奋兴。但是我是还保留着后最一丝的理智，这个问题让我內心中抵触，
本无法接受。冷静，定一要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示器，我的嘴
再颤抖，全⾝都在颤抖。至甚电脑椅子也跟随着我的⾝体在颤抖，出发与地板擦摩的音声，经过会一的短暂平复后，我让己自渐渐的冷静下来。
我拖着疲惫的⾝子，起⾝走到了办公室的落地窗前，己自 有没任何的疲惫，却感觉全⾝发软。我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时有没开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我点燃了一支烟。
此时有没酒，也有只香烟能让我暂时体会到⿇醉的感觉，然虽感觉很微弱。香烟一点点的在燃烧，烟雾在我的眼前缭绕，映衬着我的思绪更加的
幻。我努力的体会着尼古丁给我带来的那一丝安慰和感快，这一刻让我的⾝体感觉到一丝舒缓。每一口烟我的昅的很重，也很大，尼古丁瞬间流遍我的全⾝，让我的⾝体渐渐的平复下来。
我強迫己自最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让冲动的情绪控制己自。依靠着尼古丁和己自比较強的抗庒心理，我始开思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，是不小颖的丈夫。
这件事情的最终确定只能看小颖己自，看她什么时候己自确定己自是否受孕，看她决定是否要这个孩子，如果到时候的她决定与我的决定不相符，我再想其他的办法。
小颖想不摊牌，我又何尝不一样呢？如果摊牌了，我俩的感情肯定会出现瑕疵，就算彼此摊牌后，原谅了对方，可是我俩还能回归到从前么？
以所，道知了这件事情，我也有没摊牌的念头。万一小颖孕怀后我该么怎办？我该用什么样的态度去对待她？首先，如果我还爱着小颖，如果我还要想这个家庭，那么我必须从明天始开改变对小颖的态度。
毕竟我经已 道知了小颖內心的庒力，如果我再继续对她施庒，万一的她精神突然崩溃，做出了什么傻事，那么我的真就后悔莫及了，这两天我然虽生气，但是我却不能失去小颖，我无法想象小颖离开我，我会是什么状态。
一直以来，浩浩、小颖，就是我一直生活和努力工作的动力，失去了一半的动力，我的下半生的生活是无法想象的。
毕竟小颖是还 个一女人，承受能力比人男 是还要差一些，万一她钻牛角尖而想不开，我失去了
子，儿子失去了⺟亲，那么这个家是还完整的家么？这两天，我用敲山震虎的办法，经已收到了效果。接下来的这几天，我应该用爱与包容去感化小颖，让她道知什么叫“失而复得”从而能让她真正体会我的好，以及这个家对于她来说有多么的重要。走一步看一步。
毕竟小颖到底是的真 孕怀 是还虚惊一场，在现还有没确定，在现做决定还早，总而言之，我此时不能失去理智，就算发生什么意外，我也要让事情按照最正确的方向去发展，这件事情不能走错一步，否则可能会“全盘皆输”或许是我站累了。
我瘫软坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看来不回家是正确的，在公司里可以让我安静的己自呆会一。
不看到小颖，不看到⽗亲，原本喜
热闹外向的己自，此时却享受着这份孤独。手指突然传来了一阵剧痛，我转头看去，原来烟头经已燃烧到了尽头，烧到了过滤嘴，并且不断烧烤着我的手指。在现的己自 经已反应迟钝了么？被烟灰烤了么这久才感觉到疼痛？我按灭了这支烟，又重新点燃了一支，菗完一支再点燃一支。今夜无酒，就用烟来代替酒⽔，让己自今夜为己自买醉吧…
＊＊＊我后最不道知 己自到底昅了多少支烟，只道知 己自到后最菗的恶心想吐。我打开窗户，释放那些烟雾，为因此时整个办公室经已被烟雾所笼军。我的全⾝经已发⿇，就像是昅毒过量了一般，此刻我更加的浑浑噩噩，佛仿做手术之前被全⾝⿇醉了一般。
不道知在藤椅上坐了多夂，我站起了⾝子，晃晃
的往办公象走去。我总不能在藤椅上觉睡，或许是烟菗多了，此刻我感觉到很冷，全⾝起了
⽪疙瘩，不道知是为因⾝体冷是还心冷。一路上，我算是扶着墙走去过的，回到办公桌，电脑屏幕上还显示着家里的实时控监，控监中小颖还在
睡。今晚经已 道知了太多的答案，有还 后最 个一答案有没 开解，那就是小颖和⽗亲的那一晚，到底是么怎度过的，原本我一直有没勇气去看，要不要借着今天这晚看一看？今天经已受伤很深了。 ｎ６ZｗＷ.COｍ