鼠标个一个的点开那些标题让我感趣兴的帖子，又个一个关闭，然忽，个一醒目的红⾊标题着闯⼊了我的视线，《婚后，我终于又找回了曾经的爱情与刺
》，“刺”两字被加耝加大显示着。我颇感趣兴的点开，慢慢浏览着，那是个一 人男讲述着他的婚姻与“七年之庠”讲述着他对爱情变为亲情的困惑，讲述着他对于他的
子⾝体的平淡感觉，讲述着他那如
公粮般的
爱生活。总结来说，就是曾经浪漫的爱情，敌不过时间的侵袭。当相濡以沫的两个人，随着生活在起一的时间越来越长，彼此间渐渐仿如透明般有没丝毫的秘密，也就有没什么新奇可言。
悉到就如己自的左手牵着右手一般，有没感觉，有没情。这种致命的悉，直到有了孩子，更是为因关注对象的转变，完全彻底的把夫之间的一些小小趣情破坏殆尽。然虽他也偶尔在生活中给己自和
子创造一些惊喜和浪漫，但却再也找不回恋爱时的感觉。他至甚在帖子里贴出了他老婆的照片，有没特别的裸露和
惑，就是只一些普通的生活照。老实说，从我旁观者的角度来讲，他的老婆实其长得还算漂亮，⾝材也保持得不错，对于局外人，是个一相当有
惑力的爱对象，但是这一切对于他来说，却味同嚼蜡，后最，他终于找到了解决的办法。“换
！”他详细的讲述了他从接触换，到始开幻想，到后最实施的每个一细节，至甚连们他进行换时的爱场景、动作、情节都颇费笔墨的描写了出来，不知为何，当看到他写的在换时，亲眼目睹子在己自的眼前被别人肆意怜爱的时候，结合他內心的感受，有还描述详尽的情节片段。看到这里，我內心涌起一片火热。体下迅速的硬坚 来起，我在头脑里幻想着，如果是思遇到样这的场景的话…在正这时，思突然走了进来，我手忙脚
的关闭网页，慌张的着看正慢慢走近的思，就像个一在犯罪现场被人赃并获的小偷。思没注意到我的慌
，整理着己自的头发，来到我的⾝旁，俯下⾝来，双手环抱住我的肩膀。“老公，陪我出去走一走好吗，呆在家里好闷啊。”完说，在我的鬓角亲了一口。“好，好啊。我去换⾐服，等我。”我站起⾝，顺手关掉电脑，迅速的走出房间，长吁口气。心还在砰砰地跳着，和思起一出门，到家附近的公园散步，着看
快的走在前面的思，随着轻曼的脚步，裙角飞扬着。脚上穿着一双细跟的半⾼跟鞋，点缀着淡粉⾊油彩、晶莹剔透的十
脚趾头俏⽪的露出来，视线随着⽟⾜往上，修长
拔的腿美、圆浑丰润的翘臋、婀娜小蛮的
肢，臻首默然回望，笑意盈盈的着看我。“老公，你走快一点啊，慢腾腾的，像个小老头一样，”“哦。”我快走两步，右手抱着思的蛮
，并肩向前走着，我对思的⾝体失去趣兴了吗？不，有没，直到在现，我还沉醉于思丰韵娉婷的⾝子。那不胜娇羞的呢喃呻昑，那风情万种的眼波流转，那缱绻羡爱的痴
神情，无一样不牵动着我的心怀。让我沉溺，让我着
。那…后以呢？我不道知。＊＊＊回到家，简单的洗漱过后，们我相拥着倒在
上。照例的恩爱绵后，思沉沉的睡去。可我却辗转难眠，想起那篇还有没看完的帖子，披⾐起⾝，来到书房。打开电脑后，我点燃一
香烟，找到了那篇关于换的帖子。略过
爱场景的描写，帖子的后最，这个曾经茫人男谈到了婚姻，谈到了…与爱。多少年来，们我都固执的把爱归于到爱情的一种表现方式里去，和爱的统一就是灵与⾁的统一。们我固执的认为样这的爱情才是完美的。为因婚姻是私有制的产物，也是人私拥的有一种最直接的体现。
其中，包括了对于夫
双方爱的所有权，一种不容他人染指的权力。一对夫的结合，无论是从法律是还心理上，都给结合的双方一种全安感和归属感。感情是支撑样这一种关系的载体和框架，
爱是在这个框架內流沟通的渠道，后最，通过人伦道德的约束，把爱囚困在样这
个一框架內，不得有半点的逾越。但是，为什么们我不能把
爱看做是像吃饭、穿⾐、觉睡、上班、旅游等等等等，样这一类的生活行为一样？要只
们我能坚定不移的深爱着彼此，为什么不能放飞各自的⾝心去享受爱的过程？一夫一
的制度然虽能带给人全安感，但样这的一种制度却为因缺乏竞争，在过了那一段新鲜期后，让夫双方渐渐的失去对彼此的趣兴，造成审美疲劳。趣情的流失，让们他逐渐对对方的⾝体失去之前的热情和投⼊，样这的
谐和吗？有多少离婚，是为因对千篇一律的生活、对夫之间毫无昅引力的⾝体，感到失望而产生的？为什么们我不能避免这些的发生。每个人的內里心，都存在着追求新奇刺
的心理需要。如果能够在双方的控制下，各自放手对爱的约束，深爱彼此的时同为什么就不可以让各自的⾝体去享受极致的愉呢？样这能让夫双方产生轻微的失落感，通过有可能失去对方的刺，出发夫之间曾经的情。再次一的相互理解、相互沟通、相互昅引，使曾经枯燥如爱情坟墓般的婚姻焕出发
生机，使感情更加牢固。这些不正是们我所望渴拥的有吗？为什么不呢？…看完整篇帖子的我，満头大汗，然虽明知样这是不对的。但我却不道知该怎样去反驳。反而內里心有一股隐蔵很深的
望如同被发觉醒一般，慢慢游遍全⾝。如同走火⼊魔般，我在狂疯的思考着这个问题。与爱的分离，这可能吗？难道子的⾝体不该就只属于我个一人吗？为什么一想到思被别人庒在⾝下，我就动的浑⾝颤抖呢？我是在享受样这的感觉吗？我能忍受得了思被别的人男进⼊⾝体吗？我会把思那媚娇绝伦的⾝子让给别的人男享用吗？为什么…不呢？＊＊＊
之后几天的我，如同大病了一场般。每天的精神都浑浑噩噩，时而发傻、时而
动，时而愧羞、时而亢奋。完全形容不出来的那种感觉时时刻刻萦绕着我。我承认，我在认的真思考着换
的可能。为因，我需要刺。为因，我对在现千篇一律的生活经已
始开感到了困惑。前以的我，然虽偶尔会感到庒抑与烦闷，却一直找不到原因。在现的我才发现，我需要找到一种方法，来打破这种如死⽔般平静无波的生活，可是，思呢？思也发觉了我在现的状态不对劲，然虽我告诉她是不 为因生病的原因，但她是还每天都要唠叨几遍让我去医院检查。
每天下班回家，餐桌上总会有一碗滋补养生的汤药，然虽 想不喝，可每次都会败在她担忧关切的目光下，举起碗一口喝⼲，样这她才会安心。
要道知，了为煮这些养生汤，她专门回家跟她妈妈学习了烹饪的方法，然后跑遍了周边所的有菜市场和药店去寻找所需要的配料。在思殷切的目光下，我却更觉愧羞难当。
然虽內心不断的自责，可曾经生起的那个念头，却么怎也退散不了，我是不 个一容易被蛊惑的人，可那篇帖子里新奇的论调，却像是在我的里心播下了一颗种子。
不但有没渐渐消失，反而随着时间的的慢慢流逝，茁壮生长着，直到充斥于我內心的每个一角落。
经过两个月的痛苦磨折，我终于尝试着跟那篇帖子的作者进行联系。我至甚下定决心，如果有没回应的话，这个事就么这 去过了。
就把它放进记忆的深处再也不要提起。可事实证明，我的自欺欺人是多么的可笑。没过几天，他发过来个一QQ号码，当我颤抖着加他为好友的时候，我道知，一座未知的大门经已打开，我将要跌进个一不道知能不能回头的深渊。
这时候，被內心
望驱动的我，经已停不下来了。＊＊＊他的网名叫沉思，互加好友后，能明显看出来是这个小号，我的也是才申请没多久。为因之前帖子里有过初步的沟通，简单的寒暄过后，有没多余的闲话，直奔主题。我向他讲述了我与他相同的困惑，询问了一些简单的关于换
的问题。他都诚恳的一一作答，当然，第次一接触，也不会聊得太深。没多久，为因对方有事，就下线了，我也在删掉所的有聊天记录和登陆信息后，关掉电脑。为因第次一对人倾述了心中深蔵已久的秘密，而感到略有些轻松。在之后的一段时间里，我经常和沉思进行样这的沟通。聊天的內容也是不仅限于换
，有还一些生活的中趣事，和各自对一些事物的看法。就像是普通的网上很聊得来的网友一样，久而久之的，也建立起了初步的信任。再之后，为因我的好奇，他始开更多的向我讲述了一些他换
的始末。包括他接触到换
的途径，和她子的沟通。从子的坚决反对，到慢慢接受再到后最实施换。是这
个一漫长的过程。令我相当意外是的，们他并是不经常进行样这的活动，大概每年也就那么两三次。为因能相互体谅，相互沟通，在现 们他的夫
生活常非和睦，爱也很谐和。更为因经过换，让们他对于的理解和看法在思想上有了大巨的飞跃。
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