我多少次曾想把那段经历记录下来。据说写回忆录是大人物们的专利。我是只 个一小人物，个一在国全无数小人物中毫不起眼的小人物，或许我终极一生都无法成为大人物，永远只能生活在们他的
影里。但我始终坚信我和们他 实其并有没区别。们我 是都被命运布摆的玩具，们我拥有去过、在现、未来。
但们我永远也得不到长生或永恒。永恒是什么？在个一懒散的秋晨，慵懒的
光在大地上涂満灿烂与辉煌，无数尘埃在光中飞舞旋转。站在
光下，我蓦然想到，灰尘飘舞的轨迹，正如们我每个一人在世上的命运，缥缈，永远也无法把握。世上永有没一模一样的灰尘，灰尘们也有没一模一样的运动轨迹，正如人，永远有没相同的命运。灰尘消失了，谁也不会为它生命如此短促负责，那么，谁又有权利指责它飞旋的弧度和途径？
是于我想，我为什么不把那个颗灰尘的轨迹用笔来描绘出来？实真地、坦率地、有条理地、清晰地记录下那飘逝的去过？
温暖的
光照在我⾝上，如同情人温柔的手摸抚着我的全⾝，我想，无论是作为年少轻狂的记忆也罢作为对逝去情感的回忆也罢，我都应该把这部书完成，免得在我老去的时候面对那年轻的空⽩。伟大⾰命导师列宁同志曾经说过样这的话：“忘记去过就意味着背叛！”＊＊＊仲夏的清晨，绚丽的
光像
出的精
一样，噴得窗口的玻璃上到处是都斑斑驳驳的华丽。你躺在我怀里摸抚着我的
脯，如同个一贤淑的
子，这令我在眩目的光中感到一阵晕眩，几乎无法分辨出窝在我怀里的到底是只一温顺的小猫，是还那只昨晚对我又抓又咬、在我的前背后留下道道⾎痕的大⺟狼。你的只一啂房穿过被子暴露在空气里，
光透过玻璃在上面投下一片片斑斑点点如同出的精。我缓缓摸抚着你红粉⾊的啂头，寂静的空气中弥漫着情
的味道，我想，无论多么宁静，这个清晨都不应安静地度过。这个清晨的平静对们我来说更有一层含义，一丝挂不的们我躺在
上面面相觑不但是对们我的讽刺更是对世界上所有心智健全的男女的讽刺。是于我攀上你洁⽩的双峰，再次进⼊你的⾝体之前脑子里一片空⽩，就像前一晚面对人生第次一时的那种期待与惘然。
然后我就听到了你的叫
声铺天盖地，你的牙齿和指甲在我的前再次留下道道痕迹，我与其了为
服征
如不说是了为讨好你，是于我更加卖力地在你体內冲刺，两条火烫的胳膊将我紧紧地搂住，把我拉下去。拉下去…恍惚间，耳边，又响起你的音声：“…别忘了，是我把你变成真正的人男的…”中午离去的时候，
惘的太苍⽩地照着你丰腴的背脊，我的耳朵里响着一团喧闹的金⻩⾊，任何承诺或者任何留恋在们我之间是都极其不现实的。我曾盼望你会转过脸来，表现一丝留连，但有没，我再有没能看到你的脸，有没能看到你的眼睛。
“爱情要以悲剧结束才显得美満。”记得分别时你曾向我说过样这的话，但我记不清楚，这到底是在你对我的吻别之前是还之后。我对任何事情向来都只在乎结果而完全忽视其过程。
“是这极端功利的天蝎座的
格的极端体现，”多少年后有另个一女人对我评价。“对生活的态度现实得近乎冷漠”的时候竟使我暗自神伤，望着她洁⽩的啂房，我才道知我的淡漠糟踏了多少美好的东西，我永远也掂量不出有没重量的感情的重量。她有着与你相似的⾝材，音声，这使得我在与她爱做的时候，不时为以是在和你爱做，但她爱做时爱
人的习惯，总让我意识到你早已不在我⾝边，我与其在女人堆里寻找个一心灵的归宿，如不说在每个一
我和做过爱的女人⾝上寻找你的背影。你是我所经历过的第个一女人，是你让我顺利完成了从男孩蜕变到人男的成长过程，当16岁的我从海南岛坐了18海里的船，重新踏上湛江冰冷的红土地后，在多个孤单的夜里回忆起你的时候，我想，不论按什么道理来说我都应该爱你。在我写下“应该”
这两个字的时候，我想，我应该请求在现依旧在远方的你原谅我使用了“应该”这个词。我从小到大所学的书本上都充斥着“应该”：应该样这，应该那样…人们告诉我做到了“应该”才算作规规矩矩，连吃饭喝⽔放庇拉屎以及情动乃至爱做之前都要做一番考虑，前思后虑下一对现实生活的重大影响和伟大意义。
我曾照着书本上、报纸上对我的教育，老老实实地爱过给我规定的应该爱的东西，不去爱有没规定我该去爱的东西。
但最终我发现，无论是我应该去爱，是还不应该去爱，乃至我爱上以及有没爱上的一切东西，都使我
受磨折。是于从此后以我不敢去爱，无论是规定我“应该”爱的东西，是还 有没规定我“应该”爱的东西。但我想，我是还“应该”去爱你，你是我生命中第个一与我爱做的女人，是我成长中不可缺少的一道里程碑。
在我的生命中有着承前启后、继往开来、总揽全局、气势磅礴、內容丰富、意义重大、影响深远的伟大意义，闪耀着饮食男女最基本原理的光辉，闪耀着辩证唯物主义和历史唯物主义的光芒，凝结着时代精神和民人的智慧，体现了深邃的历史眼光和宽阔的世界眼光，展示了与时俱进的思想品格和尊重实践、尊重科学的伟大精神。
此因，我想，这本书首先应当献给你。＊＊＊我彻底成为个一 人男这年始终充満着
光，这一年无论是在什么方面都形势大好，好得不得了，但大家又说不出到底好在哪里。这年的秋天我回到了学校，尽管学校里教的是都一些华而不实、误人弟子的东西。但无论么怎说，16岁终归是应该在学校度过的。在某个懒散的秋⽇，慵懒的
光，斜斜穿过稀稀拉拉的法国梧桐树叶照在地上，如同遗梦般的斑斑驳驳，空气中充満着精的味道，古老的草场和古老的房子弥漫着古老的气息，墙上各种大跃进时期到文⾰时期的标语依旧清晰可见，墙角绿⾊的青苔浩浩
绿成一片远望如同一丛丛让绿⾊的⽑。在早晨八、九点钟，全校生学如同一颗颗挤在精囊里的精子般挤在
场地上听着校长说些好好学习天天向上、不辜负家国的培养、
的关爱、老师的期望等等等的套话，有只漂亮的或者不漂亮的女教师们的裙袂在飘扬，闪着令人慌
的光。我坐在地上，你穿着细⾼跟凉鞋在我⾝边走动。细细的带子在鞋跟上划出丽美的曲线，⽩嫰的脚指头、纤细的脚掌、红粉⾊的脚后跟，⾼⾼隆起的脚弓和纤细的脚踝形成了个一优美的弧线，丰満的
脯随着你的走动一颤一颤，微微翘起的圆浑的臋部随着⾼跟鞋的音声一扭一扭。多少年后我都能回味出那个场景是多么富有浪漫情调。蚱蜢在不远处的青草上跳跃，
光穿过它透明的翅膀，微风吹拂着你⽩⾊的长裙，佛仿是只一⽩天鹅跃跃试地扇动着翅膀，而许多年后。当我虔诚地回来考古般地找寻我青舂的回忆时，一切的东西乎似都失踪了，连泥土也失去了过往的气息，一时间我竟
惑我是是不有过去过，抑或整个人生是都
个一幻觉。站在暑热蒸腾的⽔泥地
场边，呼昅着热腾腾的空气，我如一片枯⻩的落叶般飘浮了来起，“庇股大的女人好生养。”忘记了是从哪里听过样这的话，当时新婚不久尚未生育的你应该还不清楚己自对纯洁少年的杀伤力。多年后摸抚着你坚
的啂房和丽美
大硕的庇股在充満啂香的空气中和你爱做时，我里心便产生了一种成功感，其一是了为
己自在少年时期的先知先觉二是了为庆贺们我的孩子的顺利降生，远远比⽔浓得多的⾎缘将们我之间的关系维持得比任何一切都更加坚固。你的⾝体很丽美，⽪肤像碎银一样⽩皙，绸缎一样光滑，你的名字是一种花的名称，这种花花⾊清丽而香气清雅，乃花中珍品，正如你，是女人的中珍品。
且而远比那种花来得更为丽美，更为动人。我喜
摸抚你的啂房，那里充満⾁感，丰润、温暖而柔软，恰似你的温柔。你的温柔融进我的灵魂，使我感到⾁体內像好添加了更多的⾎和⾁，某个部位立即涌动和膨
。去过，这种感觉是总会使我体內某个部位涌动和膨。来后随着年龄的增长，逐渐地从⾁体的某个部位蔓延到全⾝，让我如同喝下了一杯醇酒，每一
神经都柔软和温暖。你的怀是我的窝。我吻亲着你动扭的
肢和摆动的臋部，你曲线的旋律宛如⽔流，推动得四周的一切都活动来起。
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