我用手用力地抓己自的头发，我的眼泪又次一汹涌而出。我么怎 么这软弱，说了分手，为什么还要想念样这 个一人，他值得我想念吗？
他有什么权利次一 次一伤害我。既然经已 样这，为什么今天又来找我，又要告诉我他爱我，为什么又给我个一爱情的假象？
什么是爱情？谁才配得到真正的爱情？哭累了，靠在靠背上，他坐在一边，不说话，不动。我想，他是他，我是我，们我 经已分手了，他有新女朋友了，要结婚了，都很好，我也快有男朋友了。
我也会很好，我也会生小孩，做妈妈。这是不很正常吗？们我 经已分手了呀。我把戒指脫下来，说，哥哥，这个戒指买的不好，如果是纯金的就好了，还给你吧，太沉了，我戴着好累。他拉着我的手，我不动，让他拉着。
我道知，和他的这一生，从此，就结束了，然忽就不心痛了，我说，哥哥，嫂子漂亮吗？他说，没你漂亮。我说有有没照片，他说有没，我说看看你钱包嘛，前以他钱包里装着我的照片。他拿出来，说真有没。我己自打开看，看不清，我把手伸到夹层里，把照片取出来。
举⾼，让荧幕的光照在上面，是还我前以的照片，坐在他家沙发上，奋兴地笑，我说是这谁呀，真丑，他说不丑，是这我最漂亮的妹妹，我说太丑了。
不能放你钱包里，我伸手把它撕成两半，他过来抢，我拼命挣脫，把它撕成碎片。他说妹妹我就这一张照片了，全被你拿走了，你真么这狠心。
我说恩，我真应该狠心，我得学着点，狠一点，我在现也是前女友了，我绝不会象某些人一样，再和前男友上
。他把那些碎片从地上捡来起。我伸手把它们打落到地上，伸出脚去踩，我说丑死了丑死了，那么丑没人要，他颤抖着音声说妹妹我求求你，你只当是可怜我，他又弯
捡来起，我去抢，他躲闪着，拿出一张钱把它包好放进口袋。我说，你就来告诉我这件事吗？他说想看看你好不好。我说好了，看过了，我很好，我该走了，我得回去主持节目呢，今晚的节目很好看，你来看吗？我邀请你。他说不了，我送你回去吧。我站来起，往后走，有个一台阶没看到，我绊了下一，他来扶我，我甩开。我想不再让他碰我下一。哪怕一点点。他不再碰我，是只跟着我。我常非不明⽩。是这 个一什么样的人男，他是谁？他有什么权利再来找我？
我问他，你爱你的女朋友吗？你是是不也和她说最爱是的她呀？你和你女朋友也说我了吧，说我不懂事，不听话，任
，是吧？说我和分手就分手，没什么感觉是吧？他头摇，说我不会和任何人提起你。我冷笑：你可别说这次是我引勾你来看电影，我可没什么向你求助的，我也想不变卖家产去开什么服装店，我也不得觉你是还最好，想重续旧情。他说妹妹你别说了，我不会了，我说你还会，你这一生是都 样这，你这种人不配得到爱情。
他说我不配，妹妹我只希望你幸福。我说这种话说出来就忘了，谁都会说，惜可我还为以真有那么回事。回学校的车上，我劲使掐己自的胳膊，我说是在做梦吧？他头摇，说是不。
我说哦，我咬己自的手，他把他的手递到我嘴边让我咬，我劲使咬，说不疼啊，果然是做梦呢，梦醒了一切就去过了。
他摇摇我，说别样这妹妹，一切都会去过，我不好，我不配。我说没什么，我为以 己自刚才睡着了呢。我又把己自的手放在嘴边咬，深深的⾎红的牙印，我说果然不疼，真是做梦呢。
他拉过我的手，摸抚这个牙印，我挣脫，我说，你不能再碰我了，从在现起，我要纯洁了，他深深叹口气。到学校门口，他要送我回去，我说别送了，让别人见看不好，为以我有男朋友了，我就找不着对象了，他说好。我着看你走。
我己自走回去，我告诉己自要镇定，要让己自的背影最美，我告诉己自不要回头去看他，和他这一生，从此结束。拐过弯，看不到他了，我听到他嗷地大叫，那是他的音声，我听得出来。
我跑进旁边的小树林，趴在椅子上让眼泪放肆地流下来。＊＊＊我然忽发现己自心不痛了，我用不上课的时候想着中午回去会不会接到他的电话，用不想着澡洗回来会不会出现他的⾝影，用不想着他会不会为因 己自的绝情而痛苦，我不再去幻想那些场景。
原来那么多期待，是都 己自的幻觉。在现 道知一切不可挽回，竟然把一颗心放到了肚子里。他不爱我了，是的，不爱就不爱，他终究会爱上个一人，人的一生总会爱上个一人，他经已决定离开，我的真不应该再去想他。
至少他诚实地告诉我他的现状，如果他骗我的感情，我许也还在为他伤心。我把关于他的所有东西，都放进个一方便面的箱子，在师兄那拿来胶条粘好，我想，记忆，封存来起就不记得了。
我仍然骑着自行车在校园里风驰电掣，但我会小心翼翼地躲避任何危险，我要保护己自。仍然去听课，听老师讲各种问题，得觉很有趣，是只前面落下一些功课有时听不懂了，仍然去参加课外活动，但比前以更有
情，不会出现偶尔的恍惚，在大街上，看到军人仍然会驻⾜，但不会再心跳和紧张。我道知，那不属于我了。仍然去和蕾介绍的人见面，有没好感也不冷落人家，正常得象是和同学去玩。我慢慢开解封闭的心，我想我有很久没样这了，我在试图忘却。
是只在夜静更深，躺在
上，我会想起他的样子，他在我面前的痛苦，我想我是爱上了痛苦，我喜
这种个一人躺在上品尝心痛的感觉。我让己自悲伤会一，再沉沉睡去。办事处的事越来越紧张，又快试考了，城那里很久没去要债，我不缺钱了，随便们他什么时候还就好了，况且城还在治病，冬天，肾炎容易犯，不能马虎。我的论文开题了，导师帮我分析，我想我应该做好。
是只手上的戒指的印痕，很久都有没褪去，任凭我么怎把手泡在⽔里去
洗，我想，那就让它留在那吧，我不能把手指剁下去，我也无法改变历史。蕾道知了这件事，我想这些没必要瞒她。蕾说刘许也是在队部太寂寞了。我说谁不寂寞呢？我是是不也可以为因寂寞去放纵？她说当然可以，但那样你并不快乐，我想他也不快乐。我说他很快乐，快要当爸爸了，大哥给我打过个一电话，我叫他大哥，他说宇的事，对不起了。
我说没关系，大哥，我祝他幸福。大哥说的真委屈你了小亚，我说的真没什么，谢谢们你一家曾经对我那么好。
那天晚上我在被窝里又哭了，为因想起己自曾经把那个家当成己自的家。我又去看了次一妈妈。她上次让保姆送饭来，保温饭盒还在我这。
我还回去，我去她家，保姆来开门，我进去，看到她，她有一点
动，我叫她妈妈，她眼圈红了，说丫丫来了。丫丫永远是我的女儿，你后以把这当家吧，我听话地点头，说好，我去看了一眼刘的房间，是还走的时候的样子。
走出她家的门，我想，妈妈，我不会再来了，们我都应该把这些事忘记。伤口慢慢在恢复，是只我失去了恋爱的自信，我想己自 定一是个一失败的女人，两次恋爱，是都 样这输掉，次一是输给别的女人，次一是输给人
的软弱。我己自 定一不适合恋爱，许也 是只平静地生活就好了，在属于爱情的时间里，我沉默了，不去想爱情的时候，很多事可以做，可以和同学去打球，游泳，滑冰，也可以去书店逛逛，听听课，听听音乐。我发现己自可以心如止⽔。
当个一电子系的博士，拿着一束玫瑰花请我吃饭的时候，我想都没想就拒绝了，我说真不好意思，我年纪小，想不谈恋爱，这话来后从别的师兄那传回来，经已变成我这辈子想不谈恋爱了。
个一大学同学，得了⽩⾎病，发现两个多月就去了，太震惊了，那些天人很恍惚，发现生命太脆弱，人生那么悲观。我至甚怀疑己自是是不还对生活充満热情。
12。9的时候，院里组织演出，我和个一师弟合唱了一首片片枫叶情，反响很好，推荐到学校，又演出一遍。那些天排演、对词，也很奋兴。
学校宣传板上贴出一张宣传告示，说个一 生学得了肾炎，需要大家捐款，我去捐了十元，我想，么怎到处是肾炎。在现是蕾来找我。她说你在现不在状态，我说什么叫在状态，象你样这，风风火火地恋爱就好了？
她说我在现爱得平静自然，无波无澜，享受着生活的小乐趣，小幸福。我说个一典型的小市民，她说唉就是小市民，做个一小市民的幸福你还没尝过吧。
我说有没，我想不尝，我尝你家蛋糕还没尝完呢，尝不过来什么小市民，好吃吗？转眼寒假了。
办事处那里，有还质检局的个一报告没做，我想么怎跑到这来做报告，到京北申请个一 家国级的就完了嘛。
公司规定的任务要完成，只好去，冬天，冰天雪地，真冷，有时冷的受不了就到商场里去站会一再出来等公
车。公车不管一年四季人是都多，进去就不冷了，挤得可以把双脚抬来起。车再么怎刹车启动也不会倒，没地方倒。售票员站在门口，上车时个一 个一往里塞，下车时个一 个一往外拉，估计这些女人在家没人敢惹，个个是大力神，一巴掌能把人拍死。
刚拉下车扁扁的个一人，抖一抖肩膀，抻抻袖子，就是圆滚滚个一活人了，我无精打采地着看这一切，我想，这些，我和无关。什么我和有关呢？爱情，经已是去过时了，过年是还回家了，感觉让⽗⺟⽩
喜一场，为以从此女儿终⾝有托了。
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