十几年夫
了，我道知我瞒不了她，她懂我的眼神。我在眼底看到一种恐惧，跟我一样绝望的恐惧。背对着我，双肩始开抖动，她在哭泣。心底兴起一股爱怜，我好想伸手拥住我挚爱的子，但发抖的双手却伸不出去。我好恨己自，但我能怎样？我恨一切，恨一切我所未知的事情，我好恨。
背着我冷冷说的：“你想道知什么？”我⿇木说的：“不道知，我的真不道知，求你不要告诉我。”接着我始开崩溃，彻底的完全的崩溃，我始开大哭。
转过⾝来，眼中带着泪痕，搂住我说：“我爱你。”将头埋在的怀里，我的委屈像缺了口的堤防，脑海里浮现的却是幼年时养的土狗小⽩。我国小六年级时它死于一场车祸，这之前它每天陪着我上下学，整整四年的风雨无阻。“我要小⽩，小⽩呢？”我呐喊着回到卅年前那个悲伤去了，我喃喃自语说：“有只小⽩，有只小⽩。”我不断哭着重复喊着。
我的灵魂脫离躯壳，我看到己自躺在妈的怀里，用着童稚的音声哭着叫着，小⽩死后我几乎一周没睡，它是我第个一朋友。为何所有爱我的、疼我的都要离开我？我想起妈。我抱着妈大声哭着。
你为何也离开我？妈过世也将近要十年了，“我在，我永远在你⾝边。”
的音声将我拉回现实。“为什么？”我慢慢冷静了下来。起⾝我挣脫的双手，走到
台点起香烟。突然心中感觉很可笑，我为何要在
台菗烟？这里有人爱我吗？有人需要我的保护吗？为何我有没在客厅菗烟的自由呢？我仍留在台，个一
有没星星的夜晚，黑夜与我一样寂寞。“是只游戏，我无法跟你解释什么，为因连我己自都不道知发生什么事。”
推开台落地窗说着：“但，这一切是只游戏，我发誓。我希望我能道歉，我能做的也是只道歉。”看到
穿着薄薄的睡袍，夜风中是样这单薄、无助，但那看似柔弱的⾝躯里包着是的怎样个一心思？让她可以冒着毁家弃子的危险如此的做？＊＊＊要怎样解释这一切？我没法解释。发生的这一切都是不我己自所能理解的。要说这是只 个一临时起意，但这合理吗？我的⾝体的真无法接受任何
惑？要只是人男都可以上我？这些问题我早想过千百次了，我为何要样这，我明明道知这些事情将会导致的危险，但我是还做了，实其我一直思考的主题是，为何我有没任何愧疚？
我应该感觉羞聇的，但，我有没，这让我感觉我是个本
放
的女人，但我又并不认为我是放的女人，我爱我的家，我爱我的老公，这种爱超过世界财富加来起的总合，我实在无法理解我的行为。从未见过老公哭泣过。至甚在婆婆过逝时他也没表露出一丝伤痛，是这我第次一看到个一像山一样的人男哭泣着，我心跟着碎了。
是这我唯一所爱的，我亲手毁了他的一切，而我却不道知我是怎样毁的。我求他原谅我，求他别离开我。我心痛到了极点，可是脑袋却是如此清楚与冷静。我必须用所的有手段留下他，至甚不惜牺牲生命。
“你动手打我啊！如果这能让你好过些，我求你打我。”摇头摇，他点起一
烟，他看我的样子好冷，冷到我的心底，我道知这一切都完了，他放弃我了，他经已失去所的有忌妒或是愤怒的热情。“你答应过的，亲爱的，你答应过的。”我没办法了。我用几近于无赖的方式来挽留他，“你答应过要一辈子爱我，一辈子照顾我的，你答应过的。”
“我无法不爱你，唉！我就是不能不爱你，我但愿我能不再爱你，但愿能恨你。”老公眼里燃起一丝火花。
我好疲倦，我跪坐在地上说：“好，我说出所有事情的经过，亲爱的，或许你比我还要了解我，你帮我解释这一切，告诉我，告诉我我是个烂女人。”
我努力想诚实的诉说每个细节，是这我唯一的机会了，这时我发现我
本记不住任何细节，至甚连主要的过程都记不来起。我能说的都是只信里刘跟王的回忆，但这些是都老公看过的，我无法用后最的武器“诚实”来寻求谅解。“我没骗你，我的真记不住了，我什么都忘了。”我始开歇斯底里的哭着尖叫。
我放弃了，这最重要的时刻我的记忆背叛了我，我好累，我无能为力了，“亲爱的，我为发生的每一件事情道歉，我的真很抱歉，求你原谅我。”
我站起⾝来，继续说：“该离开这家的人是我，我无法为我的行为做合理的解释，但请记住，我只爱你。”
心死，天地已容不下我了，我不道知该怎样走，走去哪！“跟别人爱做快乐吗？”老公突然道说。
“快乐！老实说是很快乐。”我感觉生命经已菗离我的⾝体。“比跟我？”“嗯！是的，是比跟你快乐吧！实其我不记得了，应该是比跟你快乐。”
我绝望说的着：“你道知，们他能瞬间带给我无比的热情，我能记忆起的有只我很快乐，但是我却记不起感觉，我只记的起跟们他 爱做时，我能有从来有没过的⾼嘲。”
“喔！”“但是你道知吗？当我在离开饭店的那一秒时，所有快乐立即变成了个一名词，是不动词也是不形容词。我无法形容也无法解释这感觉，就像好这事情
本与我无关。我只道知我当时很快乐，但快乐并未在我⾝上留下任何痕迹。”停了会一我继续说：“这跟你不同，亲爱的，你的⾝体永远留在我的里面，从未消退。”“你会跟们他继续？”“不会的，就算我离开这也不会的，我
本不爱们他。”“那别人？我是说相同事件会重演吗？”“我不道知，亲爱的别
我，我的真不道知。”无意识的自⽩突然让我始开慢慢清楚一切了，是这我在外遇后第次一
么这接近己自的內心世界。前以不清楚的事情都慢慢清晰来起。
雾的薄纱慢慢掀开，我始开畏惧，我求老公别再问了，我越来越怕，怕的经已
是不离异，怕是的面对自我时我该怎样自处。是这我一直在追问己自的，却也是我一直在逃避的。＊＊＊我放弃了，放弃一切，我又点起一
烟，我无法记忆起晚餐吃了有没，香烟变成我完全的粮食。的挣扎在我面前看来有些可笑，她无法解释一切，这是只逃避。我想不报复，也没意思想报复，我只希望一切都结束了，我无法再过这种自我磨折的生活。強烈的呕吐感，胃缩在起一，我希望是这香烟造成的，而是不 为因爱情。我认为己自应该经已逃离一切，这种不舒服绝对是尼古丁的问题，我很清楚，我希望我清楚。十年前的个一夜里，那时
怀着老大，我永远记得那个夜晚。在淡⽔的海边，
突然问我爱她吗？当然爱，为因她是我生命的一部份。她撒娇的要我答应一辈子要照顾她、爱她、容忍她，那段孕怀的⽇子她脾气常在⾼低嘲间起伏，有时胡闹到让人无法忍受。是这
个一誓言，是不吗？样这的誓言实其不知凡几，但有没像那次⾚裸的坦⽩。我的胃越来越痛，该死的香烟，我竟然无法逃开这一切。我经已放弃的问题又出现了，为何？你为何会样这做？
要只你说的合理，答应我不再发生，亲爱的，我能完全接受。
说她是如此在别人⾝上得到⾼嘲，是的，这难道是意外的答案吗？这岂是不与我幻想中完全吻合？黯淡的宾馆，热烈的陌生男女⾚裸纠
着，─穿透、尖叫、汗⽔、拥抱、热吻，耝大的具在女体菗揷，女人努力承受着。指甲卡⼊人男的背部，撕裂出一道道
情的⾎痕。这是都我的想像，在现却是具体的戳穿来了，愤怒燃起，⾝体却不自觉的亢奋来起，強烈的亢奋，我恨我的⾝体。
望升到我神经的每一末梢，的形象始开模糊。点起一烟，我试图让己自冷静些，我或许需要个一冷⽔澡。“你会跟们他继续？”“不会，就算我离开这也不会的，我
本不爱们他。”的表情相当坚决。“那别人？我是说相同事件会重演吗？”“我不道知，亲爱的别我，我的真不道知。”逃避的回答着，慢慢转过⾝子，沉默又再度到临。为何？她为何不能承诺此事永不再发生？
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