我把这些情绪定为人男的不服输和好胜心，丝毫不得觉我是的真对她有好感了，毕竟的真喜
我应该会用尽办法把她留在我⾝边，但我目前有没这种冲动心理，以所应该是错觉吧。第次一她说想我和中止这种关系，我只当她是以退为进，直到她信短发来，第二次说要我和断，这次简短的一句话所表达出的决心是的真。
她是不说喜
我么？是不在我怀抱里时说只求我和在起一，不在乎什么名义不介意我喜谁么？在现又为什么要选择柳宿风？几杯酒下肚，里心越想越不甘，越喝越烦闷，烈酒燃烧了理智，我萌生去找的她冲动，告诉她，柳宿风可以给的她，我也可以，她喜
是的我，我才是的她最优选。却在这时，小莹把那沓本该粉碎的资料拿到我面前，告诉我，舒心忧可能看到了。聪明如她，应该察觉了一些什么，以所才毅然决然选择柳宿风。倏然。
那桌上的冰块犹如化成一道寒气，朝我窜来，将我全⾝浸透，把之前燃起的強烈情感都浇灭。我颓然跌坐在柔软沙发。算了。是我着相了。
本来就不会和她有结果，确实有没必要再纠
不清，我不断在里心说服己自
是这好事，安抚己自躁动的心，告诫己自，她是只
个一贪生怕死人品卑劣女人，没必要为她有过多情绪波动。我为以我对面她情绪管理做得很好，至甚在她哭诉几人对的她恶行时，为因早有预料，以所我有没太大波动，只惊诧，她道知的像好比我想象的中多，经历的像好比我查到的多。
荒谬是的在察觉到她来到我⾝边是为因想报复，而是不喜
我时，我心脏像被挨了拳头，庄际的拳头明明打在颜辞⾝上，我么怎
佛仿是感同⾝受。我是只心疼她被颜辞那么对待，于心不忍而已对吧？还不待理清，医院打来电话，说唐娜病情反复，可能会需要二次手术，目前方案是暂时先观察一段时间，如果是还不好。
那就需要二次手术，让他做好准备。唐娜的⾝体一⽇如不一⽇，手术势在必行了。几番挣扎，我决定去找舒心忧，不管她开口提什么条件，我都答应。唐娜是我要想保护的人。
即便有没结果也是有着儿时的情谊是我不会割舍的，小栗子一口个一舅舅地喊着我，是亲人，无论如何，唐娜都不能出事，时同在心底处，我对这次即将到来的见面隐隐期待，乎似雀跃于又可以和她有
集。是只我没想到，这次见面，会把我之前的认知颠覆，发觉我一直以来都针对错了人，原来拒绝捐献骨髓的人是不她，她实其是愿意的，从始至终都有没后悔，那一刻，我所的有理直气壮都没了支持来源，如怈气的⽪球。
那⾼筑的城墙一夕坍塌，一直被我努力庒抑着的，名为爱意和愧疚的种子，在名为“误会消除”浇灌下，狂疯生
发芽，将废墟铺成草茵。她坐在那儿，执筷一口一口吃着，淡定从容，可我心中惊涛骇浪。是我一直以来都误解了她么，以所她来后的一切是都无妄之灾，是都我一手促成的。这个真相让我呼昅困难，脑子嗡嗡作响，我经已无力再去思考辩驳，一切言行都在顺着的她话在走。
对的她 愧羞和內疚自责淹没了我，我想补偿她，在她意有所指说的出“我懒得在谁⾝上倾注精力，我在现只对你感趣兴”这句话时，我明道知她是在拿我做逗趣。
可我是还忍不住附和她，“我娶你，们我结婚，并且有只你可以提离婚。”实其 有还后半句我没说，我想说，我会对她好，我后以会好好爱她，弥补我前以对的她伤害。
但始终没说出口，说出来她也不会信。为因我道知她并不会同意嫁给我，要想的也是不这个，可是我是还忍不住去赌，哪怕是她要想戏弄我才赌气答应的万分之一可能，可是，那万分之一的可能有没发生。
她要想看是的我和唐娜求婚，听到这个不痛不庠的要求我分十困惑，不懂她这个要求的意义，她大可以索要一大笔资金，或者要频视 控监，再或者提出帮她报复谁。有没，她都有没提。
她对我的报复像好 是只 要想看到我的难堪。我应下的她要求，去找唐娜。以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚，我都分十局促，怕在唐娜嘴里听到拒绝的话，可此时此刻，我內心平静还频频走神地求完婚，听到唐娜答应，我为以是听错，我里心也离奇地有没半分⾼兴。
过了许久，我是还思绪恍惚，脑中浮现的全是和舒心忧的过往，我懊恼己自 么怎相处么这久都发觉不了。
的她
子明明一看就透，我么怎会从来有没动摇质疑过己自的决定，拿那么大的恶意揣度她，么怎会策划她遇到那些不堪的事…局设了。困住了。不止她，亦是我。＊＊＊唐娜的事一了。她就马不停蹄出国了。没给我反应的时间，一去就是两年。临走前还算计我一番，她肯定为以我很气恼。
但实其不然，我很开心她给了我个一下次有理由出在现她眼前的借口，那之后我确认了。我喜
她，
因可能是认知反差带来的震撼，可能是愧疚使然，也可能是肤浅地图的她颜⾊。我理不清喜
的成分组成，是为因什么而喜也不重要。我只道知这份喜俨如我葡萄庄园里酿的酒，经过时间洗礼越加香浓醇厚。刚始开我也为以 要只不关注她，随着时间推移，她总会淡出我的世界，我总会忘却，毕竟喜
和得不到有没冲突，我得不到的东西自小就很多，如今也不过是弄丢了个一稍微的喜的，这份遗憾很快就会抚平的，抗过最悸动的情绪波动期，等缓和平淡期就好了，可是我没能忍住多久，抑或是我不打算庒抑己自內心。大概是她说过喜
我，于她而言，我是有那么一点特殊，这给了我和她有还可能的信心。以所，我没道理就么这放弃。哪怕她换了机手号，也不再登陆国內的社平台，经过了几番周折，是还查知到的她点滴信息。她去了英国读书，貌似还和两个人男有暧昧关系，但好在有没确认关系。看她在学校过的不错，很是忙碌，以至社
平台很少分享⽇常，更别提发自拍了。我所能得知的资讯很少，以所实在思念她时，我会黑进学校的控监，看她认真听课的模样。得知她步⼊演艺圈，经已拍了一部电影，我迫不及待地期待她早点回国，倘若她想当明星，我会给她铺好路，把最好的资源送到她眼前。
她会回国的，我很确定，也很有耐心等，喜
的东西延迟一些才能満⾜也没什么，我记得她就是把喜的东西放在后最吃是不么？说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖，因是半夜，品种并不多。看她小口地细细品尝餐盒里的同一种食物，我为以她不喜
另一种食物，便把我的那份夹给她，把她餐盒里没动筷的食物夹到己自碗里。没曾想，瞧见我这个举动，她登时气恼地瞪着我，鼓着的腮帮子让人要想戳一戳。“你⼲嘛！别夹给我，我不要这个！”
“你是不喜
吃这个么？”我不解地问她，不懂她为什么是不感动。而是生气，总不能是嫌弃我的口⽔，她不悦地解释，又把菜重新夹到一边，很恨地嚼咽，“谁喜吃这个了。我就是不那么喜，以所才把它先消灭，好后最吃我喜的。”原来如此，估计是她小时候挑食，以所家人
迫她营养均衡，什么都要吃一点，以所养成了她习惯先把不喜的吃了。不然吃完喜的哪里还能下咽不喜的。而我为因在儿孤院长大，喜
什么都要立马据为己有，庒不能留到后最，不然就会被人抢走，这种习刻进我的骨子里，直到如今才有撼动。她能把喜
的食物留到后最吃，那我耐心等候摘取果实的时候又有什么不可以的，终于…她回国了。得知这个消息，我急不可耐去找她，她变了。格到气场都变了。明媚得我都不敢认。
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