原来有些好奇的心也随着风羽的绕圈转成了好笑，随着眼前这人的话跟着幽默的打庇。“就是一种像好眼睛浸泡着眼泪已久…好啦！就是一种忧伤。你受过伤以所 要想防备一切、保护着柔软內里心的小予，但是并不成功啊！我第一眼就看出你的伤很深很痛的在那里。”风羽笑了几声，原本还想继续文诌诌说的下去。
是只 乎似也看出我有些不耐烦了。才换了个说法讲完他想说的话。我的笑容也随着风羽的话冻结消失，看了他温柔的双眼会一后才笑了出声，像听见什么大笑话似的放声失笑，拿起口袋里的菸叼了来起。
低头平静了情绪后才灿烂的看向风羽自信说的：“再深再痛也是得过，去过的就是去过了。不管再痛也回不来了…更何况你么怎能么这确定我就是受过伤疼痛着呢？”
“你道知伤口清创吗？你可以跟我分享，讲完之后会好过一点的，我的怀抱可以让你依靠、我的
膛可以装载你的眼泪，无论有多少。r单是只一时的堕落，并不会让伤口癒合！伤痕是还永远在那边…”风羽着看我不忍说的着。像是我的真需要他的拥抱才能站来起似的，我再也听不下去任何一句样这心疼我的话，如果他说是的 的真，我的伤口很深…那他的温柔定一是一把盐，把我的心抹的更痛。
“不！风羽，我的泪⽔经已流⼲了。不需要任何人帮我抹掉，为因 经已流不出来了…更何况堕落也没什么不好啊、哪里不好了？”我阻止了他想继续说下去的想法，冷讽着眼前的人男笑的更是猖狂。我不需要任何温柔和安慰，我站得来起！
愿赌要服输，输了就是输了再痛我也不会吭一声。“是只不忍心你如此而已…我说这些是不要讨你喜
、是不要勾你的心！就单纯希望你别步我后尘。有些伤你不让它好，它就的真永远都不会好了，即使你不碰它是只放着不理，它也不会好的。”风羽难受的着看我像在指责我的冷漠。
他的真诚教我想拒绝也难，可是我不需要也不能再多要这一些感情，就算我拥的有 是只朋友的感情也会受伤的。
“风羽，把你的不忍心收回去！把我当个一客人就好，什么都不要管，偶尔当个朋友就好。这些伤如果不会好那就永远不要好，让他存在我的生命里让我警惕也没什么不好的。”我不带任何感情的命令着。
好似有只 样这我才能狠下心拒绝风羽的担忧。我想不忘记、想不有一天想不来起那个人男的爱情，在现 要只闭上眼我还能感受到那人男紧紧把我
⼊怀里的感觉，他不曾离开我的生命、不曾爱过别人，他就是我的…要只这个伤永远不会好，我就能继续爱着他，永远不要忘记。“一直痛着的真好吗？”风羽着看我心疼的问着，那湛蓝的眼相映着我的脆弱，是的，们我两人的双眼是如此相似，一样拥有忘不了的人和忧伤。
“样这就不会重蹈覆辙再爱次一了。我是个胆小鬼，风羽。明明勇敢过，却变胆小了。”“我的真 得觉 样这太不值得了。你值得真正的幸福，着看你这段时间，每次来都有没比较开心！
胆小没关系但别拒绝让己自幸福的可能，如果说那个人的真出现了…”“真正的幸福是己自创造，是不别人给的！什么时候才道知那个人是对的？风羽，这世界上有没真爱。”着看风羽我认真说的着。
如果这世界上的真有真爱那我相信定一是他，如果是不那世界上就不可能有真爱了。顾漫的《何以笙萧默》里有一句话：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。”
可是就算我不曾将就，努力寻找着那个一人，为何到后最 是还成了将就呢？我的真不道知了…＊＊＊
从公关部观察⽇记始开写后以，姐姐就成了我的忠实读者和这篇文章的编辑，事实上我的编辑另有其人，是只我始终不敢告诉她在准备研究所试考的这段期间我跑去沉醉的这些事情。
除了责骂以外…我最怕是的她失望的眼神。姐姐是从我第一本连载小说就陪我到在现的人，事实上然虽在沉醉和程予浠这个笔名上有只显示我个一人，但事实上有没季妍暖就不会有程予浠的存在，在这个笔名之下有还沉醉的琐事，我几乎第个一会和姐姐共享，至甚让她替我出主意，毕竟姐姐长了我几岁。
她看的角度定一比我广，以所在我说到迪这件事时她便希望我菗⾝别再去沉醉了，着看对话框我犹疑着。试图找许多藉口来合理我想不离开沉醉的原因，可是终究有没 个一比我最不愿意面对的答案还要合理。
我沉醉了。醉在这店里和迪的攻势里…蠢毙了。我打了几个字又次一删去，样这反反覆覆地做了几次，眼前的人是姐姐、季妍暖，比任何人都了解我的姐姐，正是如此我才更想不骗她。
我不喜
欺骗所有让我重视和喜的人，我在所有人眼里几乎是透明有没秘密的，如今除了姐姐道知这个秘密以外有没人道知，如果我连姐姐都要骗，就是自欺欺人了。妄想欺骗己自
本没动心，更是愚蠢！“你道知你说不动我对吧？”我后最只能打出这几个字，连我己自都道知我想做的事情几乎有没人劝的了我。
更何况是陪在我⾝边么这久的姐姐。我经已连续两天试图调回我烦
的情绪，至甚用我最不愿意想起的疼痛去
己自放下样这的心动。如果问我为什么是对迪心动，我得觉有一半是我太闲了。闲到能混公关有还多余的时间发舂。另一半就是他的实真和霸道完全昅引着我，然虽我很口是心非的不小心迁怒到读者⾝上说他有多么讨人厌。
但我
本无法否认他是如此致命的昅引我。“就是为因说不动以所才默默在看。”着看姐姐的字句我更想安慰她了。我不喜
让我所爱的人失望，纵然我是总让们他失望极了。我的真试过己自不要再理会迪的事情，可是那些就像梦魇一样
着我不放，教我想忘都难。“反正走一步算一步了。我说过试考后是我定一会菗⾝的，到时候我会回归写作，程予浠也就不存在了。”我着看 后最一句陷⼊一种怅然，我一直害怕别人发现我是谁。
但实其不管是我原来的笔名是还程予浠这个⾝分是都我，我到底在怕什么？姐姐也曾对前阵子陷⼊恐慌的我说过：“让读者道知你写这不会么怎样！
起码你经已是换个笔名去写情
文了。写情文这事爆开不会如何，顶多有读者道知你有写这类型的文，更何况你写情文的初衷是正向的，是不负向的，是不
了为⾁而写⾁，而是了为表达某些事情而写出来的。”“最坏也就是让读者道知你的
望、你写这个东西、道知你⾊，但我不认为这最坏？毕竟任何人是都⾊的，只不过是是不隐
是还明显的，原来的⾝份即使写到这种，也会轻描淡写写去过。或者简单叙述下一就带去过了，但程予浠是描写很仔细，很露骨，很搧情去描写出男女
爱。”姐姐是总把我看的很好，得觉我能坚持写作到在现是常非不容易的事情，反观她到在现写了么这多年是还
样这。
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