是只我的理智告诉我，在发生了这种事后以，无论如何我都不应该像个没事人一样如往常那般，那样后面的事情发展只会越发不受控制。和儿子发生
关系，是这多么不聇的一件事情。不，是这世俗和社会不可能接受的事情，可是发生样这的事，我的真毫无责任吗？我必须承认是的。
那一晚至少我有给儿子个一可以豁免的近距离亲密接触的信息。至于后面越界的举动，也怪我有没坚持到底，有没严正地拒绝儿子。
可我为什么有没坚持地拒绝呢？我这几天都在想这个问题…答案实其很简单，是只我不愿意去承认它…我动了情，不止是作为女人，也作为⺟亲，以所那夜一不能全怪儿子，明明我也有不小的责任。
毕竟再么怎说他也是我的儿子，我己自很清楚要只我不愿意，要只我⾜够地表达出我的不愿意，儿子他定一不会做到后最一步的。
我之以所可以么这肯定，换作前以我会认为是为因他很乖，很听我的话，但是在现我么这肯定，是为因我道知他爱我，以所不会在违背我意志的情况下做出伤害我的事情。
因而我更愿意把那夜的事定位为一场不经意间碰撞出的火花，转瞬即逝。要只不再有碰撞和擦摩，它就再也不会亮起。是这我的理智客观地思考这件事之后所得出的结论，但，⾝为人，我能做到时时刻刻都保持理
和理智吗？如果能的话。那么那夜的事情就不会发生了是不吗？了为让感
彻底地失去活，我选择和儿子保持⾜够的距离，直到我的感完全臣服于理，或者不再对儿子有异样的情愫。毕竟我和他爸之前的感情都可以为因距离而疏远，和他也样这做的话，一样能达到效果的吧？然而事实告诉我，这次一 有没那么容易。
前几天，我早出晚归，強忍着不去与儿子见面，不去和他说话，要想这份感觉淡下来，可是我越是么这做时，每当我夜里听到他卧室的动静或者是他出门上厕所的脚步声，我都要想冲出门去哪怕是看他一眼。
是这和他⽗亲在起一时都从未有过的感觉，我从未有过像在现 样这如果不见到个一人就会心烦意
、魂不守舍的状态。我对己自说服着这就是最难熬的阶段，忍几天去过了便会烟消云散了。是于我这些天都在忍耐着、庒抑着己自，为的就是等到那一道我要想的曙光的来临。
可是这一切被一场见面打
了。前天，薛芸涵再次找到我，约我出去吃饭，我想着儿子溺⽔的时候，要是不她在的话，后果不堪设想。再加上她那次就说本来想找我说说话的，以所我便答应着去赴约了，我和她说来起并有没什么
集，以所在赴约之前我不道知她找我究竟是什么事，等到见面了之后，该说不算意外地。她找我是关于她儿子的事。确切说地，是要想向我请教么怎教育孩子。这场会面，我和薛芸涵聊了很多，是都围绕孩子的。看得出来。
她特别羡慕我，羡慕我有周文豪样这的好儿子。从的她眼神和语气中，加之是都为人⺟亲，都有个一年龄相仿的儿子，我能感受到这份羡慕有那么地真切。
从她那毫无掩饰地夸赞中，我打从心底里感到开心和幸福，她让我醒悟般地意识到，我的儿子有多么地优秀，多么地令我骄傲，而我却选择毫无征兆地疏远他，给经他冷眼。
我始开怀疑，我的决定和做法真是的对的么？至于薛芸涵在后最提到的建议，让我得觉
意外的，我有没当场答应下来，为因实在是太突然了，我跟她说我需要想想再答复她，她同意了。不过到在现为止，我还在犹豫是否要答应她，如果我在现的努力是都徒劳的话，说不定我会试试的她想法。今天晚上。
看到儿子突然出在现公司大楼门外的时候，我里心扑通下一，那一刻，我里心 得觉异常的温暖，儿子的出现，佛仿就是在用行动告诉我说…哪怕我再么怎冷漠地对待他，他都会以热炽的关心相待。
这不噤让我更加怀疑己自这些天坚持是是不错了，我不能让儿子看穿我的內心，我必须表现得很不悦的样子。
不満地斥责他、找着刺耳的话吐槽他、摆出嫌弃的样子拒绝他买的
茶、⾼⾼在上地数落他，这些要是他对我样这做我定一会宰了他的事情，儿子却有没一句怨言地全部接了下来。且而还満脸是都在反省的样子，至甚还想方设法地哄我开心。到底，我也是个人，也是个女人，将心比心，我如何能够对儿子暖心的举动而无动于衷呢？柳如雪，你承认吧，你喜
己自的儿子。不仅是作为⺟子，是还作为男女之间的喜
，在刚才澡洗的时候，儿子我和在起一时那些所有快乐的、幸福的、以及让我感受到温暖的画面一幅幅地清晰地浮在现脑海中，想着想着。那夜一儿子帮我戴上项链的场景始开
真地回放来起，直到们我⾁体结合，这次一的回想，我抛弃了理智，选择臣服于感和感情去回味它，我明⽩，那夜一，是我的真心与真情。我爱我的儿子，我的⾝体也是如此，不多工夫，下⾝的
道里只觉浮起一股暖意，爱
濡
了道內壁。它始开 得觉空虚和酥庠，要想儿子的⾁
像那一晚一样完全地填満它，让我感受到他对我的爱，最终，我在浴室里慰自了，不知羞聇地我在浴室里幻想着和儿子起一
爱做的样子，并且手
到了⾼嘲。直到走出浴室的门，尽管我好好擦拭了下⾝，但
道里是还乎乎的，粘稠的爱充満其中，当我把內
一穿上，充盈的爱濡了两片
，印在內上形成了透的一块模样，尽管样这穿着有些不舒服，不过也有没办法了，过会一就会好了吧。当我出来之后到通往卧室的走廊时，看到儿子紧闭着的房门，一时间竟很想有推开它的冲动。
要想去看一眼儿子，看看他睡得好不好，仔细看看他脸上被抓的伤痕究竟深不深，要不要紧，我手都放在了他的门上，不过最终是还 有没敲响他的门。
算了吧，他都经已睡下了，有什么事情都等到明天再说吧，且而 在现我样这的状态，看到他不道知会不会发生什么，就样这，我回到了己自卧室。
如今，我在
上辗转反侧，翻来覆去，依旧难以⼊眠，我在现脑子里全部是都和儿子爱做时的场景，我只觉浑⾝热燥，道里更是感觉异常空虚，么怎回事？明明刚刚才慰自过了是不吗？我就是怕在现 样这，以所才在浴室里慰自的，可为什么…我努力地要想把这些从脑海中驱散出去，可是都徒劳。
不仅有没驱散，反而越是会去回想，至甚想象和儿子后⼊会是什么样的感觉以及儿子的精
如果
⼊我的道里又会是什么样的感觉，不行，不能继续样这想下去了。
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