风远的解释我信了，我必须信，为因如果连他我都要去怀疑，那我的人生就太可悲了，不道知是是不我放任的太多，他越来越喜
把我当成小女孩一样去哄，他对我说话的语气是总那么温柔，至甚带着某种呵护。而我竟然也没得觉别扭，有时候至甚还会顺着他的话去逗逗他，他想尽办法解决一切问题，用他还很稚嫰的肩膀扛起这个家的一切，而对我的关爱也经已到了无微不至的地步。
我受用了…我是一位妈妈，我不该受用的，但我是还受用了，为因我经已太久没遇到谁么这全心全意的要想保护我，照顾我，况且他是还我最信任的人。是于 们我的生活越来越融洽，风远的笑脸也越来越多，那是一段多么美好的生活啊。
家长会发言的时候，我突然发现己自是是不为他做的太少，就为因要満⾜他小小的控制
，以所我就什么都不能做么？结果回家的路上，他又把我说服了，为什么他我和在起一的时候是总那么会说话，是总能把话都说到的我心坎里，至甚把我说哭才罢休。
他说他希望我能一直陪着他，他可真傻，对我来说这世上难道有还比陪在他⾝边更开心的事么，是只我不道知，他那小小的年纪为什么能蔵下那么多的心事，每次他都得觉 己自伪装的很好，可他不道知，我每一眼都能看进他的里心。
他第次一把我抱的那么紧，像好要失去我一样，我听见他的心跳是那么的快，⾝体也在微微颤动，我伸手搂住他的肩膀，第次一把己自完整而放松的送进了他的怀里以换取他的安宁。
我对他很重要，他对我也很重要，当时得觉这许也就是⺟子之间最纯粹的感情吧，在现想想我是那么的单纯，我始开试着偶尔去捏他的脸颊，像从前那样，里心带着一丝丝小小的期待，希望他能想起曾经的己自和曾经的我。
我努力的向我心目中那种温馨和美的⺟子关系经营着，可上天却是总给我捣
，继裸体之后，我的初吻居然也给了这个坏小子。然虽我并没打算留给谁，可给了己自的儿子却是一件多么难为情的事，我的心都快要从嗓子眼里蹦出来了，呼昅也变得无比混
，可他却是只一脸的回味，还问了我一些傻傻的问题。就是他这憨憨的反应再次让我心安理得把一切都归咎于意外，之后我独自一人想了很久，初吻在我里心 是还有着某种特别的意义，为因它代表了某种纯洁，但当我终于接受己自的初吻给了风远时，心头却并有没什么失落，至甚 有还一丝的欣然。
在看了沈浪和她妈妈之间亲密的⺟子关系后，风远又不道知哪
筋搭错了，非要叫我婉荷姐，我里心
的真很不舒服，可他居然还的真找来陌生人去论证他的观点。我一心一意想让他想起曾经的一切，想回到们我更
悉，更融洽，更自然的⺟子关系中，结果居然还倒退成了姐。但他也的确是只换了个称呼，平时对我是还向往常一样，慢慢我也就想通了，也不过是个称呼，随他⾼兴吧，可我不懂，婉荷姐和杨姐是不一样的。
而更可怕的问题终于也浮出了⽔面，等着我去解决，再见小菲我发现己自
本就没准备好面对这一切，而她也很直⽩的告诉我，上次是⽩俊和，这次就要轮到我的风远了。她说她会毁了我的风远，这无疑掐住了我唯一的命门，令人欣慰是的，在经已经过小菲挑拨后的风远却毅然决然的我和站在了起一，对于那段惨烈的往事，我经已无法改变，未来所的有希望都只能寄托在风远会相信我。
我把诉说真相的时间拖到他⾼中毕业，为因我希望他能更成
一点，可以更好的分辨是非，我己自也能做更多的心理准备，我不能失去风远，绝不能！可那一晚我的情绪是还崩溃了，同样的雷雨天，庒抑沉闷感觉不到任何温暖的屋子，那片漆黑由去过而来在此转折又延续至未来。
曾经所的有恐惧和无助在环境的助势下卷土重来，我的真好害怕，我多么希望能有个一人来保护我，不要再让我独自面对这一切。
“妈，你没事吧。”缩进风远怀抱的那一刻，彷佛是在黑暗中抓到了后最一束光芒，只顾拼命的往他的怀里钻，我不能失去他，的真不能，是这我脑中唯一回响的音声。
风远的怀抱是总那么温暖，他所特的有那令人安心的味道让我放松了紧绷到快断的神经，睡意转瞬之间就笼罩了全⾝。
可即使在梦中，过往也有没放过我，它变换了形态，伪装成可怕的噩梦又来了，我被困在梦里一遍又一遍的被那段惨烈的回忆躏蹂，有没人来救我，无助，绝望配合着刺破苍穹的暗雷狠狠鞭挞着我脆弱的⾝体和⿇木的神经。
突然一阵暖意从⾝前袭来，像是投⼊了一眼温泉，我被暖流紧紧包裹住，个一模糊不清的⾝影带着令人安心的救赎。
随后雷声逐渐隐去，黑夜也逐渐散去，周围所的有牛鬼蛇神都消失不见。梦里后最的记忆有只两个字，风远…第二天醒来时，我的真被吓了一大跳，为因一双手臂紧紧的将我搂在了怀里。
风远睡的很沉，可即使样这，这双手臂却有没丝毫的松懈，我就像个小女孩被难以挣脫的力量守护在这个怀抱里。仰头着看他⼲净帅气却眉头紧锁的睡颜，我居然始开有些恍惚，那是我第次一毫无保留的依赖某个人的保护。
他一直不道知，妈妈有太多的第次一，都在不经意间的留给了这个傻儿子。为因⻩睿文的事，我第次一打了他，他跑出去之后，我哭了很久，原本温暖的家变得像冰窖一样寒冷。
哭到后最我至甚不道知 己自到底是在生气那些照片是还生气他一言不发的离开了我，我不道知我到底是在害怕他变坏，是还在害怕他又次一要把我丢弃。
可随着情绪的冷静，自责却也接踵而至，我得觉 己自越来越不像个一合格的妈妈，对儿子的期待和依赖经已膨
到令人不安的地步，很快沈浪的出现印证了我的想法，我终究是还错怪了他。我原本应该发现的，我并是不那么耝心的人。懊恼之后心底萌生出的却是一种说不清道不明的委屈，错的人明明是我，可我是还 得觉委屈。
许也一切的失衡就是在此刻始开的吧，我始开希冀某个人的包容，某个人的理解，某个人的放纵，我突然有了孩提时期要想任
的念头，可对方却是我的儿子。是他一直以来做的太好，是还我对他
格的放纵经已悄悄影响到了己自？我不道知答案也无法控制样这的任。以所当他把我搂在怀里，在我的道歉得到谅解并且彻底了解这个十多岁的孩子是如何用他稚嫰的
膛想方设法为我抵挡一切时，我却咬了他…出国的问题是们我俩第次一意见有了分歧，在听到风远有机会深造的那一刻，我満心是都他越来越光辉璀璨的前程，却丝毫有没考虑过彼此的分离。
可他却早早的就经已在考虑这个问题了，整个⾼中时期，我是都跟在他的⾝后，着看他一步步带着我往前走，在他的眼里，我是总像个弱不噤风的小女孩，可他千叮咛万嘱咐的班主任却丝毫有没上我的心。 ｎ６ｚＷＷ.ｃOＭ