是于她在我最脆弱的时刻用我的弱点给了我最沉痛的一击，我的心智到了崩溃的阈值，死亡是一种逃避却能让我的精神免受摧残，是于寻死成了那一刻保护己自的唯一手段。
我为以的唯一手段…为因我的真没想到风远会跟着我起一跳下来，至甚连一丝样这的期待也有没出现过。
在当时我不认为这世界上有任何人对我的感情会深到一同赴死的地步。这对还处于⺟子关系的彼此而言，是出乎意料至甚是难以理解的，但他救下了我，用了半条命的代价。
当我看到他遍体鳞伤的⾝体时，我不道知是他痛是还我的心更痛，以所那一刻什么都乎似不重要了，我嘴对嘴给他喂⽔，在他的面前脫的几乎全裸。
可能是为因他在昏
，可能是为因他生死未卜，也可能是为因这里不会有其他人，我⾚裸着⾝体坐在他的⾝边时，除了感觉到浑⾝一阵热燥外，脑中有只一片空⽩。当那股热燥蜕变成寒颤之后，我才抵不过昏昏沉沉的脑袋睡了去过，而再醒来的时候，我又缩在了风远的怀里，难怪我会睡的么这安稳。
我从没在他人面前以如此原始的形象出现过，尤其是人男，为因那只会给我带来恐惧和愤怒，可此时当我露着腿大，有还大片的
脯抱成一团缩在角落里时，里心却有只羞聇和尴尬。他的语气故作毫不在意，可他的眼神却是还在一瞬间有着那么点倾略
，他没有没让我失望，那种属于人男的目光被他瞬间就庒制住了，转而换成了我和同样的涩羞和尴尬。风远对我来说真是的完全不同的，为因即使如此，我也有没丝毫的恐惧，我是还 得觉 己自很全安。为因他是我的儿子吧，我是只 么这想着，他对我过分的亲近里永远都带着尊重，这许也早就在冥冥中揭示了什么，是只当时们我都不得而知。
经历过生死后，我终于可以坦然的告诉风远我所道知的一切，他对我毫无底线的信赖成了我最大的支柱，要只我在他心的中形象是完美的，就⾜够了。
倾诉之后，我宛如重生，那种毫无保留的放松至甚让我得觉每一口呼昅都带着轻盈的姿态，我得觉 己自终于自由了，从去过所的有悲惨中彻底蜕变了出来。
可这种自由，这种轻松仅仅维持了很短暂的一刻。当晚发生的事又把我拖⼊了另个一漩涡里，有些事，当你不曾了解，且而也没趣兴了解的时候，你就会彻底的忘记。
更重要是的，
这件事又么怎可能和一对⺟子靠上关系呢，如果我早道知这个坏家伙在现就经已对我“心怀不轨”我
本不会那么安心的就把己自
到他的怀里。而从我握住他…他那个的时候…事情就完全朝着失控的方向飞奔而去，我的大脑经已无法正常思考，只能用己自那少的可怜的经验来评估着己自目前的情状，风远起反应了，这里却有只我个一女人，就是说他对我起反应了。
可么怎会呢，为什么会呢？我应该躲开吧，我应该跳来起然后一直跑到洞外才对吧，可我为什么就是动不了呢？微弱的火光外，我的灵魂被困在了一具被束缚的⾁体里只道知发愣。
即使如此，风远的眼神依旧有没任何亵渎和
，唯一能感受到是的他的不知所措和那一丝丝的，期待？许也正是为因他那孩子犯错般的眼神让我终于勉強意识到了己自
乎似应该提醒他彼此的⾝份。可他的下面火热的温度和
腾的跳动却和他在现的表情格格不⼊，⾝体短暂恢复所有权的瞬间我就猛然抬起了腿，却在错
中
着他而去，我能感觉到嵌⼊到我腿大⾁里的小家伙被我带动的力量折向了错误的方向。他的叫声让我再次慌了神，风远是个无比坚強的孩子，他从有没 为因疼痛叫出声过。是于就么这一小会，不知所措，內疚的人又变成了我，一切都在命运的安排下徐徐前行，我和风远只能被迫接受，无力阻拦。
是于 们我的
器官就么这贴合在了起一，他的温度和硬度带着大批的荷尔蒙顺着我的体下一直冲到了我的头顶。我原本就对这个家伙毫无防备心理，是于他的倾⼊变的越发凶猛而強烈，我感觉到己自的体下自主的就打开了，隔着薄凉的布料温柔的住含了他的凶器。
心脏在它能承受的极限狂疯的跳动，大脑里无数的思绪疑问如漫天大雪肆意飞舞，那个罪恶的源头在我的⽪肤上蔓延，在我的⾎管里烧焚。
两团火热在我的喉咙和体下拼命寻找着出口，我无法控制下面，只能用尽全力止住要想呐喊的望渴，体下的开合越来越快，腹小里的暖流越来越明显，它们都在寻找着释放的出口。
到后最我再也顾不上其他，死死掐住风远的胳膊只了为保住己自不要像个一
妇般喊出声来。而那股⾝体里的暖流也终于冲破所的有阻碍，从⾝体中倾斜出去，我感觉己自 乎似飘了来起，所的有一切都显得那么不实真，腹小的那个温暖的源头然虽离开了⾝体，却乎似将温度扩散了出来，取代了之前所的有刺
和紧张，让整个⾝体都如同泡在温泉里一般。心跳然虽 是还很快，但是却带着
愉和喜悦，至甚有着再来次一的小期待。这从未有过的感受在此刻支配了一切，以至于风远将我像爱人般搂紧，吻亲都顾不上思考了，我的⾝体是从这一刻复苏的，是为因我的儿子复苏，也只为我的儿子所复苏。荒诞的人生也在这一刻继续了下去，但更为可笑是的，未来的某一天我竟然会由衷为己自的初吻以及初次⾼嘲是给了风远而颤栗般的欣喜，我可以找到很多理由来解释风远在那一晚对我做的一切，他毕竟是只个情窦初开，单纯的孩子。
然虽单亲家庭的确可能会让孩子的某些心理出现偏差，但风远不会，我偷偷观察过他，他从不会
动我的人私用品，对我的贴⾝⾐物也有没网上所说做过什么好奇或是不堪⼊目的举动。对于
这件事，他是总正直的像是个一坐怀不的君子。这成了我对他的刻板印象，以至于他之后无论表现的多么庒抑，我都不会联系到。而另一方面，真正让我困扰的却是我己自，为因我找不到任何理由来开脫己自当时的⾝体反应和心理上那可怕的期许。这件事我无法寻求别人的帮助，只能己自找寻出路。
⾝体是我的业障，我对⾝体死守之严简直到了苛刻的地步，可如今却么这轻松就对风远开放了一切。
所有能找到的答案几乎有只 个一，那就是爱，这荒唐的答案自然不能令我満意，我不道知男女之爱到底是怎样的，但它绝不该也绝不能发生在我和风远的⾝上，直到有一天我看到了个一名词，吊桥效应。
这个名词的释义基本贴合了们我当时的情况，我迫不及待的抓住了这个点然后释怀了困扰许久的思绪，只当是己自危难时刻的意
情吧。
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