而男孩则跪坐在厕所的门口，依靠着门，用尽全力的咬住己自的拳头止住喉咙间翻滚如云海的呜咽，可那无力阻挡的泪⽔却如夜晚的浪嘲不留一丝情面的滚満他的整张脸…男孩别哭，男孩别哭！
别哭…别怕…＊＊＊我始开花更多的时间去看沐婉荷，对，什么都不做，就是只 着看她，看的她发丝，的她耳畔，的她鬓角，我对的她样貌经已是那么
悉了，可我还总得觉不够，我把她⾝上的每一处细节都如拍照一般深深的印在脑海中。很快，⾝体的异状就让晚上的我很难睡着了，是于我只能忍着疼痛，撑着脑袋，借着月辉默默望着睡在⾝旁的爱人，我有时候会想，我么这认的真 着看她，么这深刻的记住她。
那等我去奈何桥的时候，是是不就能敌过孟婆汤的威力，是是不就能在来世的某一刻再次在茫茫人海中一眼找到她，我像是晚年追求神学的牛顿，背叛了己自坚守十九年的唯物主义，将己自仅的有全部希望全都寄托在了来世。
我希望下一世，我可以在她最美好的年纪，最需要保护的年纪，最需要爱情的年纪找到她来弥补我这一世的亏欠和遗憾，我很想在她
睡的时候带着私心对她说几句话，“妈，你永远不要找人替代我，好不好。”“好，你永远不要怪我恨我，好不好。”“妈，你永远不要忘了我，好不好。”…可直到后最我也仅仅是吻了吻的她额头。
我么怎能对我的妈妈天使，我的人生至宝，我的生命意义么这自私呢…我在每时每刻想尽一切办法向她表达我对的她爱有多深，我希望之后的那五年，她可以为因我此时的倾尽全力过渡的相对舒适一些。
为此我至甚减少了与她肌肤相亲的时间，我会陪着她看那些有些愚蠢的偶像剧，陪她起一种花…的真种花，至甚陪她看天上的星星，聊着光怪陆离的神话，但即便我如此重视彼此在起一的每分每秒，时间依旧有没给予我更多的怜悯。
我的⾝体越来越虚弱，吐⾎的状况也越来越多。像是一台⾼度旋转的机械崩掉个一齿轮后便彻底垮了下来。
我道知 己自即便再舍不得，也绝不能再拖了，我到站了，但她有没…是于某一天的晚上，我去工作室，后最一遍检查着己自准备的东西，包括伪造的家国调令。沐婉荷太聪明了，我不能露出一丝一毫的破绽。
反复查验多遍确认没问题后，我深深的昅了口气，来到了客厅里，从工作室到客厅不过十五步，我却感觉己自走了整整个一世纪，沉重的脚步彷佛每一步都踩在过往的回忆上，溅起绝望的⽔花。
沐婉荷此刻正坐在沙发上着看 机手里搜蔵的菜谱，她依旧在计划着明天，后天，明年，后年，可我却要上前一刀斩断她所的有计划，为因 的她计划里再不该，也再不会有我了。
“妈…我有点事想跟你说。”还好，开场⽩的语气控制的⾜够精确，不，许也不够精确，为因沐婉荷放下了机手，转过了头，我希望她此时可以盯着机手，只用听我人生后最 个一谎言，而是不用看。
“嗯…说吧。”“妈，我就是…”该死的，最关键的时候我卡了壳，但没关系，要冷静，定一要冷静，⽩风远，你不能毁了这一切，你不能毁了这个女人。
反复的心理暗示让我再次冷静了下来，可卡壳是还带来了不好的消息，为因沐婉荷站来起了，随后走到了我的⾝前，仰起头望着我。
“么怎感觉有点严肃啊。什么事？”“妈，我可能…”沐婉荷的双眼真美啊…那泛着微波的清澈双瞳里飘摇闪烁是的星空么？那温柔而带着所有信任的眼神是来自神的恩赐么？
而我却要在此刻，对着这双眼眸说谎了。过往的回忆不合时宜的闯进了脑海中，彷佛走马灯一般让我口⼲⾆燥，“我骗过你么？从你出生，我从没对你说过一句谎话，一直以来骗人是都你！”
对，一直是都我，我的沐婉荷从来有没骗过我…“⽩风远，你到在现还想继续骗我？如果我今天不找你，你是是不准备骗我一辈子！我有有没说过，你是我最信任的人，你凭什么骗我！”
我道知，我想不骗你，的真，我从没想过，可我的真没办法了…“你为以你的欺骗让我幸福了么？你为以 有只你痛苦么？你道知我这两年么怎过的么？
你道知你走了后以我有多想你么，你道知那无数个夜晚我必须抱着你的照片才能⼊睡么…”对不起，对不起，全是我的错，可我有没选择，我必须要让你活下去，活下去！你明⽩么！
“嗯？”见我没继续，沐婉荷睁大了双眼又靠近了一步，双瞳里的波光变得更为璀璨，眼神彷佛在不断在告诉我，说吧，风远，没关系，不论说什么，妈妈都相信你。
不论说什么，妈妈都支持你，不论说什么，妈妈都爱你…我的嘴张不开也闭不上，就那么愚蠢的颤抖着，而眼泪却毫无预兆先一步落了下来…
我失败了，彻底失败了，在现的我经已 有没办法对着样这一双充満爱意和信任的双眼说出任何谎话来了，“妈…对不起，我可能…要死了…”＊＊＊
我是从不信爱情这种事的，即便到在现，我也仍是不信的。相爱的两人随着时间的推移慢慢就会失去趣兴 至甚 始开厌恶。
而极少数无论岁月如何变迁都坚定无比的爱着对方的那些人呢？对…上天会出手把们他带走，你即便逃得过时间的锤炼却依旧逃不过上天的安排，真该死啊！今天是们我决定彻底放弃求生奇迹的第二天，我站在院子里，一件件的把⾐服展开，抖平，再晒上晾⾐绳。⽇光正好，直刺双眼，让你不能直面。
我晒完⾐服，拎着⾐篓站在原地一动不动，最近我时常会样这，像好突然断了网的浏览器，或是进了死循环的程序，不道知下一步该做什么，眼前什么也看不到，耳中什么听不到，脑中什么也没想，就么这傻愣愣的站着。
直到拎着⾐篓的手臂有些酸，我才会回过神晃晃脑袋往家走去。风远还在屋里睡着，他越来越嗜睡，且而睡的很沉。大部分时间我会守在他的⾝边，像一位妈妈，小部分时间我会躲来起偷偷的哭，像一位
子。但在现我经已不敢再哭了，为因风远会发现，我哥想到了所有，却唯独有没想到他的妹妹会为因痛苦的过往而不敢打开他的遗物，他早应该亲口告诉我的，可也是只应该，毕竟道知一切的我也同样有没勇气亲口告诉风远。
他还那么年轻，他还那么完美，他还那么爱我…是啊…我都道知了，那个哥留给我的遗物箱就像是地狱的邀请函，然虽我推迟了几年打开，但邀请函上的宴开时间并有没 此因而改变。
当我道知我可能有还 个一姐姐或者妹妹的时候，我唯一能找到的信息来源也就有只这个遗物箱了。
我原本想等风远回来再起一打开，可我实在忍不住，我精准的在遗物箱中找到了一封信，为因我哥的字体我太
悉了。信封上写着，“吾妹沐婉荷亲启。”
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