那时候经已开学两个多月了，班上的同学我都不认识几个，每天上课坐在教室发呆，几乎听不见去什么，下课就趴在桌子上觉睡，整个人行屍走⾁一般，实其我的状态，老师和同学自然都看在眼里。
说实话，我不在乎，我只关心妈妈，对于其他的一切，我都不感趣兴…从第次一和妈妈的真发生，我和妈妈几乎有没什么
流，妈妈在下意识的避开我，我也怕见看妈妈。
望越来越強烈的占据着我的內心，我想我看妈妈的眼神中都透露着望渴，是还妈妈打破了这个僵局，晚上，妈妈在我的房间坐了很久，想我和说些什么，确始终也有没说出什么。望着妈妈离开的背影，我脑子里面是都妈妈体下丰润濡
的感觉，耝硬的
茎顶在
子上，我有了一种要想
精的冲动与感快…实其之前，我写过一篇文字来记述我和妈妈的故事，随着时间的推移，有了很多新的体会和感受，不太愿意出发那篇稚嫰的文字。
但是当初写了一篇后记，大家可以看看，这也是我写这篇文字的初衷，后记：几天的时间写下了这些文字，这几天一直沉浸在深深的回忆之中，是这个实真的故事，每个细节至今是都那么的清晰，就在昨天还和妈妈又次一 爱做。
我一直不道知为什么会和妈妈样这，也有没问过妈妈，们我从来不讨论这个话题，毕竟⺟子
伦是个噤忌，即使在现每次和妈妈
好过后，也会有自责与不安。我有没问过妈妈估计妈妈也不么怎好受，但是过后我又不由自主的投⼊到噤忌的
爱中，去享受其的中每个细节，噤忌爱所带来大巨的感快。至于妈妈为什么会我和如此，爸爸常年在外是只个很小的因素，试想个一懵懂的少年又能给当时三十出头虎狼之年的妈妈带来多大的慰藉呢？
我想妈妈之以所 我和如此，大概是还出于深深的⺟爱，伟大⺟爱所带来的包容与理解，己自背着沉重的包袱给予儿子己自所能给予的一切。
想了很久终于决定是还要把此文出发去，⺟子
伦是个噤忌的话题，在现实世界你不可能对任何人诉说，弗洛伊德的人三元论认为每个人都有恋⺟情节，我的意思是不说每个人都会像我样这。但是实际上我得觉⺟子
伦的范围要比们我认为的大得多，如比对⺟亲有过的幻想或者的冲动？与⺟亲发生吻亲 摸抚，
器之间的擦摩，至甚
我和一样与⺟亲真正发生过关系的人也不在少数，只不过⺟子伦是件隐秘的事情，极少会暴露于衆，如果您有类似的经历不妨说出来。彼此纪念们我伟大的⺟亲！曾经写过的后记妈妈离房开间后，我手
了两次，一点点疲惫和內心的惶恐，更多是的望，无处发怈的望，我望渴着妈妈的一切，半夜三四点了，依然无法⼊睡，实其这阵子一直睡眠很差。然虽手
了两次，可是下面是还
劲使的翘着，我又去了妈妈房间，不道知为什么，我得觉这次乎似有一些希望。了为这点希望，我愿意付出一切，我轻轻躺到了妈妈⾝边，妈妈背对着我，乎似睡着了，已是初秋，晚上天经已很凉了，⾝上少许有些寒意，但是
茎却耝硬的有些发烫，然虽心中依然有些愧疚和不安。但是此刻
望早已占据了我的⾝体，我鼓⾜了勇气，拉开被子手伸进了妈妈被窝，轻抚着妈妈光滑的腿大，我像好又回到了之前的岁月，用手摸抚了会一妈妈圆滑的臋部。始开下探到妈妈內
边缘，內边缘很松，手指以⾁眼看不见的速度滑进了妈妈的內，手上可以感觉到旁边⽑带来的微微刺痛，忍不住的，把⾝子贴到了妈妈⾝边。大着胆子用手握着
茎凑了上去，火热的茎接触妈妈臋沟的那个瞬间，妈妈翻了个⾝子，我下意识的后退了一些，又忍不住凑了去过，茎顶在妈妈光洁的腿大上。茎前端早经已
是都分泌物，接触妈妈腿大的那个瞬间，滑滑的，好舒服，忍不住出发了一声轻声的呻昑，妈妈伸手握住了我的茎，手在接触我茎的那个一瞬间，乎似有些想退缩。但是很快妈妈又握住了我的
茎，我想妈妈应该能够感受到我的火热，妈妈握住了伸向她体下的另外只一手，放到了的她
腹小上，另外只一手始开给我手。说实话，妈妈的技术很差，忍不住腿大搭在妈妈的腿大上擦摩，妈妈的腿很快曲了来起，手的速度也快了来起，经已
过两次了，第三次出的，更多是的望，妈妈感觉到了我的疲软，我静静的躺在妈妈⾝边。然忽感觉好疲惫好疲惫，带着疲惫沉沉的睡去…第二天睁眼，还在妈妈
上，妈妈却不在⾝边，去了其他的房间，不道知为什么，里心一瞬间有一种刺痛的感觉。但是更多是的失落，昨天己自与朝思暮想的女神失之
臂，哪怕昨天己自在多一点点勇气，许也就会…＊＊＊想了很久是否要把这个故事写完，內心充満了彷徨，一方面想写完这个故事，不管对与错，最起码让世人道知曾经有这件事情发生过，一方面又是愧羞与不安，內心深处在逃避着。
在这个幼稚男孩的心中，妈妈就是他的一切，是他心的中女神，妈妈的一切是都那么美好，不道知是是不每个青舂期的小男孩都会有一些难以啓齿的往事，如果有请你留言。
曹雪芹的《红楼梦》里面说过，“
如不妾，妾如不
，如不偷，偷如不偷不着。”我想我与妈妈除了对的望渴与懵懂，青舂期的躁动之外，很大程度上是为因是妈妈，矛盾而又噤忌。很多男生在我那个年纪都有过暗恋的对象，有过一种心底的甜藌的青涩，我的真 有没，我的世界里面有只我和妈妈，说了么这多废话，是想让大家可以更好的理解后面的事情。
晚上试过几次去妈妈房间，被拒绝之后，也就不敢再去了，那时候经已是一名⾼一生新了，然虽不敢再去妈妈房间。
但是心底的火焰确实越烧越旺，我不道知该如何描述那段黑⾊的时光，我也不道知从什么时候起，我的內心始开完全被妈妈占据，満脑子是都妈妈的影子。
开学有一段时间了，几乎都不认识班上的同学，上课发呆，下课趴在桌子上觉睡，⽩天混混沌沌的坐着发呆，想着妈妈的一颦一笑。
回忆着与妈妈在起一的点点滴滴，晚上幻想着妈妈频繁的手
，对什么事情也有没
趣兴，整个人行屍走⾁一般。确实不道知该如何去描述那种状态，我的世界崩塌了。妈妈也察觉到了我的不对劲，很多次试图我和说点什么，却始终也有没说出什么。期中试考一塌糊涂。
原来老师眼的中好生学成了问题少年，妈妈被老师喊去学校谈了很久…回到家的那个晚上，妈妈在我房间坐了很久，几番开口，也有没说出什么，我坐在那里，低头假装做试卷。 Ｎ６ｚＷＷ.ｃOＭ