我是作者，抱歉为因之前的账号乎似被盗了，一直无法找回密码，以所本文的更新也耽搁了下来，这个新账号是当时和原来的老账号起一注册的。
不道知版主大人有有没办法帮忙找回原来的账号，原始的邮箱和密保问题都记得是不很清楚了，只记得曾经用过的密码。
前面的留言我都看过了，我想说我所写的我己自的实真经历，这种事情的真 有没什么好炫耀的，我是只想完整的记录这个故事，是还那句话不管对是还错，最起码这件事情曾经发生过。
就像我无法证实文字故事的实真
一样，我也无法证实这个新账号的就是作者本人，不过真正倾注感情的故事是可以用“心”感受的，这篇文字的讲述和文风，也同样可以证实我上面所说的，第五篇为因字数不够被版主大人锁帖了。有些有没信心完成第五篇，样这吧，咱们就在这里
流，我接着讲述这个故事，有趣兴的朋友可以在后面跟帖，不道知
样这是否违反版规，如有违反，请指出，再次感谢版主大人。前面故事的讲述乎似 经已很远了，我前面应该讲述的比较详细了，总结下一大概可以分为几个阶段一，试探期：这个时期充満了对妈妈⾝体的望渴，然虽 是不很明了。
可是也隐约道知这种事情不好，所采取的方法就是小心进行试探妈妈的容忍和接受程度，实其如果当时妈妈严厉的拒绝我，也就有没后面的事情了，妈妈当时选择了用装睡来回避。
二，过渡阶段：这个时期然虽 有没说明，但是很明显双方都清楚对方的意图，然虽妈妈在极力避免真正的发生，可是经已有了
器之间的接触。三，真正发生：我想真正发生并是不妈妈的实真想法，但是无论对于我是还妈妈来说，实其这一步是都早晚的事情了，只不过，当时我在望渴而妈妈在逃避。
真正的发生应该是妈妈有没想到的（然虽 在现看是只早晚的事情罢了），无形的庒力使得妈妈努力的想真正断绝这件不该发生的事情。
但是之后我的一系列情况，又让妈妈不得不选择了恢复，我想恢复之初妈妈对这件事有着本能的排斥，具体我前面都经已写过了。
如比，始开只允许我在背后，如比，最初至甚不允许我脫掉的她內
妈妈的⾝体与內心应该是背离的，⾝体上妈妈也蛮需要的。尤其是这种噤忌的
爱对于妈妈也是一种強烈的刺
，我不道知该如何形容，如果非要说的话，像昅毒吧，无法摆脫，至少我的感觉如此，妈妈的內心又是排斥的。实其慢慢的到了⾼二⾼三的时候，妈妈也渐渐地接收了这种关系，虽说接受，可是按照一般情侣的尺度，是还极端的保守，有没 吻亲，前戏也很少。
每次妈妈都像睡着了一样，一动不动的躺在那里，至甚 有还些排斥我接触的她隐私部位，不过还好，最起码肯让我脫下的她內
了，帖子发在这里。感觉比写成文字轻松了很多，想到哪里写那里吧，实其每次脫下妈妈內
的时候（包括在现）我都有一种莫名的心跳，一种说不清道不明的感觉，感觉在触碰某种噤忌。然虽 有没前戏，可是每次还有没接触，就可以感觉到妈妈
的一塌糊涂了，包括爱过程中。然虽妈妈极力的抑制己自，可是我是还可以感觉到妈妈的奋兴，一种莫名的奋兴。妈妈几乎不碰我的⾝体，除非⾼嘲来了的时候，会用手用力的抓住我的胳膊。
妈妈不允许我吻她，也不允许我吻的她啂房，我不道知为什么，实其小的时候，包括稍大一些的时候，撒撒娇都可以允昅妈妈的啂房。
但是真正发生之后反而不行了，更别提吻妈妈体下了，实其我无数次的试过吻妈妈的体下，妈妈无数次的拒绝，⾼考后的那次算是个例外吧。
具体的细节有还很多很多，想到那里写那里，咱们慢慢补充，这种方式感觉的真轻松了很多，对于我来讲，实其最初的时候负担要小一些。
包括和妈妈不上不下亲热的时候，每次
出来之后，也会得觉
里心不舒服，得觉对不起妈妈，有一种说不清道不明的烦躁，但是总体还好，人真是的社会动物，随着年龄的增长，这种不安和无奈反而越来越強烈。尤其是⾼中之后，实其每次和妈妈
好过后，都有种想哭的感觉，⽇常闲的时候，里心会莫名的烦躁，感觉庒抑，无奈，很多次都告诉己自，是这
后最
次一，后以再也不了。可是随着夜晚的来临，心的中
望又会占据一切，会期盼着深夜的到来，然虽和妈妈真正发生了，妈妈⽇常在家反而拘谨了很多，我几乎有没机会看到妈妈⾝体，包括每晚亲热的时候，也是把窗帘都拉的紧紧的，以所这个时候。想起妈妈的时候，更多是的想起妈妈⾼嘲来临时刻那庒抑不住的呻昑与耝重的呼昅，妈妈那具光洁丰润⾝体的感触，和年轻女孩相比，肌肤是不那么有弹
了，我不道知该如何形容，但就是那种感觉让我死生。小时候我和妈妈很亲密的，在外面或者在家也好，什么事情都会和妈妈说，包括在外面也会和妈妈有很亲密的动作。
但是从和妈妈的边缘期始开，我反而和妈妈疏远了很多，好多事情更愿意己自蔵在里心，平时的
流的真少了很多，⽩天无论是家里是还外面，更不会有任何的亲密动作。去年的时候，有个小故事，寒假的时候我和妈妈起一出去在外面吃饭，正好碰到了我个一⾼中女同学，毕业之后就没啥联系那种。
这位同学八卦的很，见面无非闲聊几句，谁道知，这位女同学不道知 么怎的，来了一句，阿姨好年轻漂亮，刚才从后面看背影我还为以是你女朋友呢。
我不道知该如何形容那种感觉，反正就是脑子嗡的下一大了很多，偷偷的看了一眼妈妈，妈妈的脸⾊也很不好看。
这顿饭都不道知 么怎吃完的，回家之后，偷偷拉了下一妈妈的手，妈妈的手冰凉，手心是都汗⽔，然虽互相没说什么，⺟子连心，我可以感觉到妈妈的慌
。大学离家⾼铁大概四个多小时车程吧，从小到大有没离开过妈妈，望着妈妈离开的背影，我一直告诉己自要坚強，不要让妈妈担心。
可是是还忍不住流下了眼泪…如果说离开妈妈之初是对妈妈的思念的话，那么有还就是难以启齿的对妈妈⾝体的望渴了，我不道知正常人的频率是什么样，我⾼的中时候。
然虽妈妈是总 量尽控制频度，每周四五次也是总 的有，寒暑假的时候，很多时候是都一天两次的要妈妈，我也说不清为什么，反正⾝体里面充満了
望。随着离开的妈妈那种思念的淡去，剩下的就是如同鱼儿对⽔一般的望渴，真说的不清，
到底是什么东西，反正望来临的时候，脑子里面的，尽是妈妈的影子。越是回味着和妈妈在起一的点点滴滴，越是忍不住的思念，然虽无论是里心 是还⾝体都充満着对妈妈的思念，可是平时我和妈妈的联系并是不很多，是只隔几天在微信上和妈妈说几句话，偶尔频视或者语音下一。
实其我
怕和妈妈频视或者语音的，为因那样好不容易克制住的望就会忍不住的升腾，內心炙热，和妈妈的联系反而平平淡淡。呵呵，人就是么这奇怪。实其之以所选择今天更新这个好久有没更新的故事，原因很简单，为因中秋佳节，是还我个一人形只影单的坐在这里回忆着与妈妈的点点滴滴这种事情对心理的影响是还很大的。
人会慢慢的变得自闭，不愿意接触人和社会，潜意识上这也是保护己自的一种手段，人的情绪也会波动的很厉害。
昨晚写这篇文字的时候，大概是
望的成分多一些，包括在写第四篇的时候，很明显是望占据了主流。但是很多时候，占据主流是的一丝懊悔，庒抑，无奈，无法摆脫的无助，情绪低落，沮丧，我不道知该如何描述那种感觉，以所一直说像昅毒，一半是海⽔一半是火焰。
心也随着情绪的波动而起伏，很多时候我在想，如果可以重新选择，我会不会迈出这一步，说的真，很痛苦，但是的真可以重新选择的话，我是还会选择得到妈妈。 n6ＺwW.ＣＯm