记得那时候我刚从一场爱情中走出来，
面便碰到了单薄的你。 那一天是什么天气不记得了，那个夜晚是什么时候结束也不记得了，只记得遇见了你。然后我就用很耝心的语气跟你无精打采说的话。
却没想到在现，们我也能成为朋友。且而是用不相互道明们我是朋友的那种朋友。时间像好在捉弄人。那天我还说，我经已不相信什么朋友了，为因我经已受够了。样这的情景真让人尴尬，然后在普普通通的你问我答中，结束了们我的第次一
谈。平淡，而正常。 生活里我是个很平凡的男孩子，是只我喜
自由自在的生活，我懂得很安静的去享受人生。尽管命运曾经给我那么多的艰难那么多的痛楚。可是我是还安静的做着己自，每天守着我生活的籍口，安心享受着生活赐给我的一点一滴。我爱过，但是到头来是只让己自撞得头破⾎流，以所那天我才说了不相信缘份这鬼东西的鬼话。对于感情，我佛仿用二十岁的年龄经历了三十岁的人生，累了，倦了，也乏了，有没力气再去感伤，有没力气再去呐喊。那时候我的一切都在平淡如⽔的时光中流逝着，犹如这冬天里一棵掉光叶子的老树，光秃秃的等待着又个一舂天的来临。 这棵树可以再期盼个一舂天，而我呢？我的另个一舂天在哪里？我不停的问己自，不停的想，不停的做，是只 了为让己自的大脑可以忙碌来起，不让己自有一丝一毫的时间去回忆，去感伤。
整个冬天，我泡在一张电脑桌前，在我的主页里默默地涂着画着己自的和别人的心事。我着看这只鸟儿快要展开翅膀了却无力飞来起，里心一阵阵的难受，像好是己自一样，折断了翅膀。
遇上你的第二次之后你便有没了第次一的拘泥。我是还心不在蔫的回复着你的提问，然后嘴里吐出的却全是那些不知所云的咿咿呀呀。你生气的问我：是把你当做我的网站的顾客是还当做个一朋友？这时我的心突然猛的颤动了下一，朋友？这个词像好己经被我陌了好久，在我的世界里有还朋友这个纯净的词吗？我是于很认真说的，是的，朋友！们我是朋友吧！嘴边很吃力的笑了下一，我竟然发现，那个笑竟然融解了我冷冷的愁容。
是于我始开接受个一朋友的⾝份的异
。仅仅是朋友！而己。 我告诉了你我的那段感情，在这之中里心还带着隐隐的痛楚。她曾经爱过我，后最离开了我，我不怨她，像我样这的男孩子，许也永远不配谈什么爱情，我道知，以所我告诉你我六年前始开了玩命的学习、工作。我学着写作是为因我发现我那初的中 凭文
本读不懂我的眼中文字的含义，我学电脑是为因我发现我看不懂越来越多人们的对话。可是今天，我都懂了，且而很自豪的我居然站在了这一切之上。你说我是个很奇特的人。 我有没告诉你这句话对我有点不太合适。放在你⾝上差不多。认识了么这久，一直是都我在讲述我己自，却从来有没听说你的一点一滴，在两个不同的夜晚，也是只收到了你的两封电子邮件。一封是始开，另一封只讲了你的一些心情。佛仿人与生俱来就有种求知
，越是隐蔵的东西越想让人道知。那时在我的一再追问下，你却仍然默而不语。 你的话很少，隐约中我道知你曾经受过很重的伤。我有没勇气再去问你，为因揭开个一人的伤疤是件常非 忍残的事。我正是经历过这种痛以所才懂得如何去面对别人的去过。事实上，我经已很苍老了！
个一二十二岁的孩子说己自老是件愚蠢的事。你说。我并想不为之反驳，我想假如你了解我深一点的话你也会明⽩我在己自的这个天空里飞翔是多么的不易。每天守着受伤的翅膀很痛，很痛的感受是心在伤。
我说，我不需要同情，以及怜悯，那对我来说太多太多，你的眼中佛仿充満了怜惜。然后对我说，如果我是你亲弟弟你定一会很爱很爱我。我笑笑，实其你也只比我大几个月…
慢慢你道知了我的一切，在那天夜晚，不道知为什么聊了好久好久，却总像要说的话竟说不完一样，你说你不知么怎就有种感觉们我相识了很久很久，你说那个看来起 常非幼稚的举动你却认的真做了，你说道知我的那个天涯梦就想我和一道涉⾜他乡。你还说这一切都无关风月…
很想哭，我问你，哭的感觉你有过吗？但在现是感动的泪。为因只在生活中艰难过却无法己自。更有没遇上像这你样的知己。
渐渐，是夜的来临，暮歌又在耳畔响起，我曾经追寻的爱情啊？你说，那是只 己自爱上己自的故事。受伤是的 己自的痴心。
那夜一，居然下起了雪。
我慢慢始开懂了，在生命中许多的平淡中，拥的有却是另一番意境，就像爱曾经是那样的热炽过，也是只在天宇中坠如流星。而们我的故事，平静得如同一面湖⽔，却永远值得与人一生相随…
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