从前写的那些事是都 去过的，很少写即时
很強的，是总
去过一段时间再回忆。在现儿子经已上大学一年了，们我聚少离多的生活也一年了，还好离的并不远，可学校对生新管理严格不能经常漏宿，他只能隔几个星期就回来。尽管比不上从前的朝暮相处，但总聊胜于无，比起那些学校与家乡远隔几千里，半年或一年回次一家的学子们好多了，还可以样这安慰己自，分离月余再见面有些小别胜新婚的快乐，话是样这说。
实其 是还希望时时刻刻在起一的。还好每天在学校里忙忙碌碌的充实一些，到家后也觉疲惫，睡眠质量还好，我道知偶尔失眠时那种刻骨的孤独和想念，盼望周末早点到来就能见到他了。
拥有那种被他抱在怀里的温暖幸福，他的怀抱就像全世界，怀抱之外佛仿再有没什么了，我看不到也感受不到，爱，以及満含爱的
爱，是总能给女人
离虚幻的错觉，即使离开了也沉浸其中久久回味。实其我的单⾝生活只持续了半年，有个一更年轻的男孩子进⼊了我的生活，他是我的亲外甥，我妹妹的孩子，转学到了我所在的⾼中。
我妹妹的婚姻如同我一样不行，我是的彻底解散，的她是名存实亡，不知为何们我的命运是都如此，们我 是都不错的女人。
的她学历不及我，但⾝材长相都胜过我，个子比我⾼脸比我漂亮，⾝材玲珑有致，是那种整体苗条局部丰満的修长型女人。年轻时的她美可以让们我全家人为之骄傲，可是红颜也是女人己自的祸⽔，上学时她有些自持丽美放松努力了。
结果只考上了专科学校，一直在企业做普通职员。择偶上也左挑右捡要选乘龙快婿，来后嫁的人是还算有钱，但是也有着很多有钱人的通病，对家庭对配偶责任心淡薄，在现他的生意在外地，他也在外地打理，很少回家，妹说他外边定一有人。
也想不去找去闹，要只他不提离婚又定期给钱，就样这维持名分算了，实其她己自也有情人。我里心听了一惊，而后也很快释然，我理解那种空虚寂寞。她什么话都我和说，也只我和说。
但是我却有很多话没和她说，我不愿和⾝边
悉的人，哪怕是最亲的人倾诉心底的话。一直为以 己自是个可以己自消化內心苦楚的人，可以独自承受生活庒力的，可初接触网络时，倾诉的
望却像嘲⽔一样迸出发来。有时逮到个一陌生人都会说个没完，过了一段时间才有所缓和，得觉说的也够多了，再说下去就像个怨妇了，以所很羡慕妹，她可以信任我向我倾诉。
面对面的把內心的秘密说给己自亲近的人，那种释放沉重后的感觉定一轻松，我却从来有没尝试过，她有时也怪我告诉的她秘密少，但这不影响们我的感情，们我对彼此的爱无需多言。
她说起过和她情人的
愉，也劝我趁着还算年轻赶紧找个一，我有没太多解释，得觉
么这多年也过来了，形成惯能够承受了，是只面对的她询问：你的里心和⾝体不寂寞吗，不知该如何回答，谁能不寂寞呢。外甥本来在他家附近的学校上⾼中，上了半年得觉那学校的师资⽔平是不太好，是于转到了我所在的⾼中，这所⾼中虽不能说是本市数一数二的⾼中，但也是前几名的。
且而那些好的学校也不好进。妹我和说这件事的时候我很赞成，但她说外甥一直走读从没住过校，每天回他己自家又太远，是于想住在我家，她付生活费用，她老公给们她的钱还算多，她上班也就是找个事来做薪⽔没多少。
我本想劝她说让孩子锻炼下立独自理的能力也好，但又怕说出来她会为以我不同意，实其我也不太愿意，尽管我很喜
外甥这个乖巧的孩子。为因这不仅增加我的负担，且而是很大的责任。妹我和一样，和所的有⺟亲一样，都很爱己自的孩子，把的她心头⾁
给我我有些不敢接受，但最终肯定是还同意的。我很少会拒绝别人，习惯了有求必应，是于帮忙办了手续。让外甥住在我家我也得觉有好处的，自从我和儿子发生后，我始开担心妹和外甥也会走上们我的老路，为因两家的情况很是相似，都有发生这种事的温
。有次我去她家时，她只穿T恤和窄小的內
在屋里走来走去，內窄小的把臋⾁都露了出来，且而陷⼊股沟，丝毫不忌讳外甥就在旁边，看样子她平时在家里一向么这穿。我很震惊的为以 们她也和们我一样了，但转念一想应该是不，为因有别人来们我家时们我很注意，不做眼神
流和亲密动作，但是妹和外甥就不在意有我在场，仍然有搂抱等动作，们她应该是还心无他念的。但是我担心们他 么这亲密，迟早会发展成那种关系。妹我和说过外甥很依赖她，总依偎在她⾝边撒娇，有时喜
让她打扮成很纯清的样子，妹显年轻。一⾝运动装扎个马尾辫很有生学妹的清慡感觉，妹得觉有时们她在起一就像小情侣，说起她儿子来她満脸的自豪和幸福，但却听的我心惊胆战的很为们她的发展担心。
妹的
格比我外向开朗，的她儿子却是个腼腆的男孩子，比他哥还要腼腆，说话是总轻声细语音调不⾼，人多时说话还低着头，清秀的脸上会泛红很可爱的样子，然虽话不多嘴不甜，但所有见过他的人都喜他，一眼就能看出是个好孩子。在我家住的时候我更有这种感觉，他凡事很细心考虑很周到，害怕给我添⿇烦，有时间就抢着帮我做家务，学习上更是用不我
心，他的任课老师们都我和夸他，他在副科的课堂上也认真听讲，让那些老师很有被尊重的感觉。样这 生学不多的，学习好的生学会学习主科，学习不好的生学就做什么的都有了，我妹
格有些⽑躁，却有么这懂事可爱的孩子真为她欣慰。⾼中每月放两天假他才能回家住，平时就每周⽇回家次一，
远的路程要倒两次车。但是他也要回去，我道知他想念他妈妈，让我生气是的有两次妹居然不在家，让外甥很失望，来后我责怪她了，一周就那么会一时间还不能在家吗，后以 有没特别要紧的事周⽇定一要在家。
我不希望外甥在我家时是总小心翼翼的样子，想不让他有寄人篱下的感觉，想让他轻松点把这里当成己自的家，我也侧面的提示过他不要总为以会⿇烦我，我的作息时间和他相同以所他不会影响我，是只做饭时多做出来一份而已。
且而就连这费用她妈妈也给了钱，实其我并不要想这钱，是只想让妹和外甥能宽心和平衡。但这是不告诉他放松他就能放松的，是于就经常的他聊天谈心，他话不多，这我一向理解。
但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。前以我
本不了解他，有了流才道知他有着超越年龄的思想。但是心理上并不成
，许也
是这这个时代年轻人的普遍特点。几个月的共同生活让我对他越来越喜爱，我也越来越自责，为因我像好又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态，很朦胧很期待的那种，我无数次的自责己自简直禽兽如不，竟然对己自的外甥有了那感觉。外甥⾝材如不儿子那么健美，他不像我儿子那样经常户外运动，以所⽪肤⽩净脸型柔美，然虽我喜
更人男气概的那种类型，但对俊美的人男也是不完全排斥，可爱的外甥太让人心生怜爱，所有女人至甚所有人接触久了都会喜他，一有了那感觉我就在里心骂己自是态变的女人。可是那种感觉，我不能控制无法消除，只能抵触。我乎似很喜
里心和外表都纯净的小男孩，好想让⼲⼲净净一尘不染的他属于我，在他⾝上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，许也是我步⼊社会二十多年了仍未融⼊社会，我看不惯那些黑暗的东西，我向往人的单纯美好。可是我却有着罪恶的念头，是于纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清⾼又
，善良又琊恶，要想恪守道德可是超越伦理却给我极大的感快。我想引勾外甥，想在他面前也穿的很少然后动扭
肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少。可是他没见过我穿的很少，我的⾝体更成
丰満，定一对他更有昅引力的，他对样这
个一女人不会无动于衷的，想象他低下头红着脸的样子，定一可爱死了。
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