我原来无论在学校是还单位，所有人都认为我是个无忧无虑的人。我太会蔵起己自內心的感情世界了，是只 得觉没人能懂。以所有关我的故事是发生后，我的那些朋友们才道知的。朋友们都会与我聊们他的內心世界，但我是不太说的。我愿意与们他分享快乐，烦恼我愿意己自解决。
再说下去了：
我刚分配到学校的时候，我妈为因我的户口问题（我读大学是要将户口迁到学校的）为难了我好久，不让我迁回家，定一要我表态，冷战了好久，我得觉在家就象阶级斗争一样，很没意思的。那就表态吧，留下啦，好好听话啦，不再犯错呀。呵呵，我一直认为我妈是怎样要求我的吗：象个一三岁小孩一样没己自的主见，但做事要象个一三十岁的大人一样能⼲成
，且没己自的思想，言听计从。呵呵，那象我吗？横看竖看不象我哎！又将我爸单位的导领搬出来了，呵呵，我感到痛苦，可除了无奈有没其他办法了。我刚上班工资很少的，我记得第个一月是拿了个一半月的工资的，然后就放假了，有二百出头点的工资吧，我全给了我妈，说让她⾼兴⾼兴。后以 们我在上缴工资方面又有了分歧。我妈坚持要我全部上
，我不愿意，我说每月五十元，我不在家吃饭，后以我结婚也不会让们他担心的，我己自安排。可我妈不⾼兴，又个一可以争执的焦点了。我一直満喜
己自拥有钱的，我最怕给我妈后，我己自平时友的钱也没了，我妈是管钱管得很严的人，我是个不喜每花一分钱都汇报的人，我会得觉没自主权的。说句实话，我怕那种被庒迫的感觉，己自的钱还花得那么不自在，呵呵，我太散漫了吧。我我和妈经常会起争执，但我妈在每次争执的时候总会提起前以的种种，如我的出走，我的⽗⺟抛弃我。我很恨我妈提这些事，她总在次一次揭那些疮疤，惟恐我忘了，可我得觉她每次是都在那伤口上撒点盐，再让它去长出新疤来。每个到过我家的人都道知我是我⽗⺟领养的，我看我妈就差到电视上宣布下一了。我很多时候得觉和她没话说的。
我在分到学校时，为因没法和那个人男分手，就那样熬着。学校里个一很老实的同事追我，我就当不理会。我妈给我介绍对象，我也是只去看，但是总说没感觉，只为因我无法摆脫那个人男。我会一周到那人男家去次一到二次，吃完晚饭，逗留会一就回家了。⽇子持续了一年，92年的初夏，我⽗⺟到乡下去段时间，我个一人在海上，但我没和那人男说，为因我一说，他肯定要我住他家的，我是不愿意的。我妈有个同乡，他老婆我叫她姐姐的。一天，她到我家说给我介绍对象，我当时在所有人眼里是有没对象的，我说我想不去，可她说经已给我约了。我还能说什么呢，只能去啦，我总要给她个面子吧。
认识了他，个一令我感到原来生命并是不我想得那么灰暗的人。我没当相亲那回事，我是报着很轻松的心情的，是只见见面罢了，大家可能成为普通朋友的关系罢了。我见了他，没问他收⼊，家庭情况，是只谈了些彼此工作生活中感趣兴的话题，一路聊着，为因是夏天，他送我到我家门口，我约了他到我家吃了点西瓜再走的。故事也是从那后以发展了。
他经常给我电话，他说我的音声很好听，大家也是有句没句的聊着，保持在普通朋友的关系上。一直到我放假，我⽗⺟说要我到乡下去接们他，在我要去乡下的前一天晚上，他我和说了他对我的感情，我很矛盾，为因我没想到会和他发展得那么快。呵呵，你相信吗，我骗了个一 男处哎。我在乡下时，很想他，我会骑着山路50里地，去到县城给他打电话，哎，在现想想，那场恋爱是我己自被己自感动了。我给他写了份长信，告诉他，我不能嫁给他，为因我不单纯，为因我的生命中有其他的人男。可他说并不在乎我的去过。原来我失去的并是不不可以挽回的。可我的真 道知得太晚了，太晚了，我又能么怎去结束前以那段无法结束的关系呢，有还许多令我己自都厌恶的关系呀。
⽗⺟并有没 我和 起一回海上，他去码头接我了，送了我个一八音盒，他说他从未送给女孩子东西，但他想对我表示一点浪漫，我是他生命中第个一真正走进的女孩。但我却很黯然。来后我说，你给我时间，让我去处理我的事。媒人问起，们我的事，们我只说双方得觉不合适罢了。呵呵，们我都有没勇气面对很多很现实的东西。他是个一凡事顾虑很多的人，那时我想己自爱他的成分多一些，我总在考虑他的感受，我做的事会多他有什么影响。
来后
往的⽇子实其我也是
忙的。我带了个一新班，做了班主任，一般比我小两岁的生学，満可爱的。冷不丁们他还会爬到我头上来，呵呵。我对们他的客气收敛了，令们他不道知我走进教室的那刻会么怎样对们他。哈哈，生学也会怕我的哎，你信吗？我⽗⺟是还没回来，我过得満逍遥的⽇子。我和个一 是不我班的女孩子关系很好，她是那种很有灵气的女孩，我很宠她，要只她喜
的，我总会去満⾜她，至甚她家人的事我都想办法帮忙解决。和她在起一的⽇子的真很开心的，们我会手拉着手満街跑，买着己自回家爆的哈立克度过圣诞节。的真单纯的⽇子！但仅仅限于很纯洁的感情上。我有时会留在的她宿舍觉睡，至甚睡同一张
，但我很老实得贴着边侧睡，从没想过其他的念头。为因她比我小，我和的经历不同，我没和她说有关我的很多的事。是只和她说了我离己自最近的那段感情，她总在鼓励我去握住这份感情。我得觉阻力太大，的真没勇气面对。⽇子在一天一天的去过，并有没太多变化，我和他偶尔去看看电影，在外面碰碰头，去了他那从不带女子回的集体宿舍。我很多时候很茫然，不知如何才能摆脫另外一段甩也甩不去的感情。在93年的暑假终于熬不去过了，那个男友的为因私房要拆迁，以所 定一要我和他开结婚证书。正好放假，我选择了一条路，就是到外面去看看。我乎似到紧要关头会的是只去逃避，呵呵。是是不 我和的生活环境有关呀，很多时候被我妈的专制庒着了，哈哈。我和个一在汕头的生学 起一到的她家乡去（我我和妈说我去度假），实其那里比我想象得差了许多，那里的人连国语都听不懂，更别说我能听们他的话了。我下一子感到了生活的艰巨
。其间我和他电话联络过，他说他的阿姨在江门打工，我可以到那看看。可去了后道知
们他一家是在桑拿工作的，我是不太喜这种环境的，在答应第二天去的早晨买了去广州的车票，快快离开那我想不留的地方。那次南下，我经历了第次一乘机飞，第次一独自住店酒，呵呵。到过广州，可只去过⽩云机场。象只受伤的小兔，我在几天的辗转后回到了海上，我没回家，他来接的我。那晚们我哪都没去，是在南浦大桥下度过的。我想不出什么好方法，我又到了我的个一老家在金华的同事家去。在我同事家又过了一段⽇子，她陪我起一出去找工作，不过金华那种小地方，有没合适的工作可以做的，我的专业又很局限。我犹豫了几天，决定是还回海上。我选择了回单位让学校帮忙来处理我的事。
事情发生得很快，还没开学，那个姓李的就找上门来了，我妈看他那样，当然是不会答应的：一他没学历，二没钱，三没长相，人又矮，我和的年龄差很多。反正是没一样她能看上的，实其别说她，连我己自都没得觉有什么可以看上他的，可我必须为我曾做错的事付出代价。很巧，我有个⾼中同学，工作的地方和他原来是个一单位的，了解了一些他未我和提过的前科，为此他还为难了我的同学。我一直得觉 己自对我的同学很愧疚。她是我和⾼中最好的朋友了，我想她帮我很大程度上是为因我曾给的她恋爱生活出过主意，她当时⽗⺟的话都不听，有只我和她分析了才听进去点的，后最结束那段感情的。我是为因从己自的⾝上感受到，希望她不要象我一样趟混⽔的。她很尽力的帮我，给她倒带去不少的⿇烦。哎，以所我得觉朋友在这种时候是最能感受出什么是真正朋友的。
那个他到我家不断得来闹，将我家的门也踢坏了，我道知 己自这次的真玩大了。可到这地步也只能死撑了，如果能撑下去的话，我的感情也会有结果的了。一场満持久的拉锯战始开了。始开居委解决，再来后单位解决。我实其是个一胆小的人，但我却总在做胆大的事，喜
玩火。那时学校问我情形，我会很老实的一五一十说的，不过轮到在现的话，我是不会说的啦，那时太天真了！实其学校的那些导领是些很卑鄙的人，在探听别人的隐私后却是不帮我处理事，反倒怕起那无赖来了，连阻止他的能力都有没，我在学校被他打了好几次。有次回家的路上，他又我和打，我好象也不怕了，对打了来起，乎似人到了最绝望的时候，的真会胆子大点的。唉，那段⽇子的真过得极庒抑，我怕他再到家里去闹，就在学校住着。在生学面前还表现得没什么事般，但我道知很多同事经已
道知我的事了，在背后说呢，不过是己自不好，也不能不让别人说呀。只能去承受了。那时的我是还比较爱面子的，⽪薄。我有没将我喜
的人牵进去，为因我道知只会将问题恶化。我在那段时间和他见了次一面，他让我表态，我说我不能给你任何承诺，为因我无法承诺。唉，道知吗？就是为因我将承诺看得太重了，不愿轻易去承诺，我就失去了一段感情。是只那是我后以才道知的事了。那无赖要我赔钱。三万元，呵呵。在当时对我是天文数字哎。他明说了，我道知你拿不出来，就是要你赔那么多。他的目的是不要我赔钱，是要我这个人。学校怕他生事，就给我建议，让我承担这笔费用。我没用那么多钱，当然不会同意了，学校给我做思想工作，说学校先垫付这笔钱，在我后以的工资扣。我妈这时让人到学校来捎话，说我的事和家里一点关系都有没，她不会在经济上给我任何帮助，们他 我和没关系。在那刻，亲情在我的眼里成了泡影，我明⽩了，要只有利益冲突时，任何感情都会成为泡影的。我那时很绝望，我都想放弃了，我说嫁给他算了，不就没事啦。学校反正他会帮我摆平的。可⾝边的好友都说，这事都闹到这份上，我又不爱他，是还了结的好。是呀，那赔钱吧，可赔那天文数字的钱，且而没花那么多，里心 是总不甘心的。
既然学校的解决不満意，我再次选择了逃避。我从学校第二次出走了，我带了很少的东西出走了。这次我没去很远的地方，是只在海上。但我是在暗处，我得觉人下一子没那么庒抑了。我带的钱不多，我的那些朋友的真很帮忙。那⽇子是很艰巨的，然虽我同学非要借给了我一些钱，但我是还很省着用。我找了个一仅30元租金的房子，顶是漏风的。只能放个一
和个一吃饭小台子。我在一始开不舍得吃好的，是只⽩米就着酱菜吃。但我倒没得觉苦，我得觉比在学校的那段后最的⽇子好过多了，人是舒畅的。我很快面试了2份工作，一份是做通讯销售，另一份是做DJ。人做2份工是很累的。每天我在公司下班后就骑车到DJ室工作，晚饭也来不及吃，好在这种地方晚上有夜宵可以吃。到半夜2点多结束，再骑车回算郊外的家。（真奇怪，那时我并不怕路上会遇到坏人哎，）早晨7点多又要出门了。有一天，我实在打盹了，骑着骑着撞上了一位老太。老太说，我站着不动，你么怎还撞我？那时，我的真累了。公司的销售工作由
悉业务，转⼊去出差了。我不得不在2份工作中选择1份。我放弃了店酒的工作。实其
们他赏识我，想让我负责DJ室的。但我不喜那里的环境，那些服务生是些素养比较差的人，们他会晚了不回家，就起一相拥而睡，精神的东西太少了。我辞去了那份工作。一心一意的做通讯产品的销售。通讯对我而言，是专业相差很远的啦。是只我的个很适合做销售。我全⾝心的投⼊到工作中。个一月大致有三周的时间在外地。一般社会上，做销售是要老手的，最好你还能带客户去过。以所我对那个公司是常非感谢的，给了我一种新的尝试。我很卖力的⼲，我的真做的很出⾊。我当初进去时，老板问我的希望工资是多少，你道知我说了多少吗，500。为因它比我做老师的工资要⾼近200。在现想想的真很好笑了。我的第一张单，是在我的出生地做的。我当时就是想借出差的机会，到我那出生的地方去看看。我将平时的业余时间都放在联系工作上了。我成功了！我在完成销售任务后，去了次一真正的故土，是那么的陌生，在记忆中一点都有没了痕迹。我是4，5岁那年随姑妈到海上的。姑妈家本已孩子很多。再加上大家都条件不好。以所姑妈选了我的养⽗⺟，膝下无子，应该会善待我的。确实，们他也是对我穿暖吃
的，但我这人是对精神的要求太⾼了，以所不和。再加上们他一直担心我道知⾝世。但我倒不得觉⾎浓于⽔，实其感情才是最重要的。感情是需要流，和时间的沉淀的。我第次一看到我的生⾝⽗亲时，我并不愿承认就是我，我是只说有人托我来的。我是只抱着一种寻
的想法。但我实在与我的二哥长的太象了。生⾝⽗亲下一子认出我，弄的我很尴尬。所的有亲人都见了面，有没太
动的场面。家里都混得不错。我大哥是还副局长，小哥也是南航毕业的。当时家境穷才将我送人抚养的，我比较好理解们他当时的心情。何况我在现的条件也是不错的，毕竟海上是个常非大和繁华的城市。我喜在海上的感觉。我陆续由于工作回去过几次，但依然找不到什么亲情。我是只象见到个一老乡一般。我倒是得觉养育之恩，比那⾎缘更重，为因那是付出的更多！
我在工作上是顺利的，也由于我的出⾊，老板在我工作第三个月时就给了我700，下一子加了200，且提前了1个月加薪的。
我也有不顺的事啦。我在第次一出差时，回到我那租的
你屋时，我的所有⾐物都有没了，给人偷了。这世道，连穷人都偷，看来有还更穷的了。好在小偷给我留下了一条被子，我还能觉睡。在我略微稳定后，大致在我出来的6个月。我打了第一通电话给我的他。我有没任何准备，那么的出乎意料——他结婚了。我当时的感受是我到目前为止的最大的创伤。那种感觉令我心痛，痛的我生病了。我
本不道知我的这次分离是这种结局。他说，我在走之前，有没承诺会结婚。我当时是认为己自的承诺是空的，我只对我能做到的事去做保证。我的感情，难道还不明⽩吗，经过了个一冬季和舂天，就消逝了。我无言以对。我不会去伤害他。是只太刻骨铭心了。我与一段感情就样这擦肩而过了。这种伤痛一直延续了很久。期间们我还会起一电话聊天，真是的藕断丝连的感觉，但我不愿见面。我是还无法控制己自的感情。他的婚姻生活并不美満，总感到与我在起一才有情的存在。或许前以我还会接受，但时间的真能稍稍的抚平人的伤痛。我有还痛，它确实是一种很深刻的，但已留在记忆里了。实其我谈过不少的恋爱，有只这段感情是最深的，可能是得不到的才会感受深一些啦。就样这从始开延续到去年经已九年了。世事变迁，心情也会变的。我在外面独自住了2年多，期间让我的好友代我去看我的养生⽗⺟。我是个一需要很大自由空间的人，我不喜
与们他同住。但尽孝是还要的啦。们他
有只我个一子女。我不养是说不去过的，特别为因我是领养的，们他会更有一种伤感。我尽可能在经济上给们他援助，但我依然很黯然，为因我妈在现经常说是的我没给她钱，实其我在那两年共给了她一万多，对那时的我来说也是不小的费用了。我的真很厌倦她那不实真的个。漂泊后面的就是想找份定安了，遇到了我的先生。我在婚前和他说了我离家出走的事，说他是不我的第个一 人男，如果他能接受的话，再谈婚嫁的事。我得觉说了不会对我的婚姻造成不必要的⿇烦，他接受了。我是他生命中第个一女人。他是个一很好的人男 有没不良嗜好，对家庭有责任感。我有没 么怎犹豫就嫁给他了，可能己自也有点疲惫那时很想有个家，而是不和⽗⺟在起一的家。
婚姻的选择该是理智多些的事，我曾得觉累了。以所我会选择一种对我而言，更全安的婚姻。我选择了我的先生，为因他爱我比我爱他深。而我对他而言，会带给他快乐。我得觉这种婚姻是稳固的，至少我是样这 得觉的。我未曾为他而痛苦过，而他是个一顾家的人男。在他心中我是最重要的，其次是孩子，⽗⺟。实其在在现这种社会中已很少有这种人男了，会将
子放在第一位的了，通常是都
后最一位的多了。这也是我会毫不犹豫得就嫁给了他，尽管我是个一玩心很重的人。他曾为我而落泪，我很感动，以所想对他好点。我一直在这个公司做了近九年了，同个一大老板。在最初，是和海上人合作的，就是我一始开应聘的那家。但来后两个合伙人有了分歧，海上的合资企业倒了，我那时已转到大老板的做广播器材的公司了，是只档案在。我在原来做通讯设备时，得觉比较好。业绩也是最好的，且而老板放手让我去做，有比较大的空间。实其那时的出差条件并有没 在现好，但感觉舒服。我是个一太喜
找感觉的人了。是由于星座的缘故吗。也正是为因我的业绩好我和是学影视制作的，以所
来后大老板找我谈，我得觉做己自悉的行业该是轻松的事，以所答应了。工资也比前以增加了很多。但接踵而来是的结婚，读书，养孩子。公司解体时，我正好要养孩子了，老板就让我在家上班了。对他而言，也可以省一大笔钱，我的工资还不够他在海上租一间写字楼呢。不过，各有所需，我可以照顾家，我又答应了。很多当时在起一的同事很羡慕我。我并不喜，我喜那种很正规的公司，一切正规。员工只须为己自的工作去
心。在家实其一点都不严谨，松散，有没动力。为因那毕竟是我的家，是不我的公司。再说工作吧。实其我是个有想法的女人，朋友们一直鼓励我己自做，倒是不 想不，是只 在现大环境并不好。做老板容易呀，几千块就可以注册了，但真正钱赚就不易了。我不相信女人可以成为企业強者的。实其那背后是都有故事的。为因雷同的人遍地是都，谁又比谁更胜一筹呢。有没背景，有没故事，将是艰辛的，还会头破⾎流，最终还会失败。我先生是搞技术的，不太适合商场的。我个一人撑着的话，是很艰辛的事。我如果独⾝的话，我想我会考虑的。是只 在现不得不考虑家庭了。
记得前以喜
看琼瑶，三⽑的作品，很浪漫，却不切实际。来后慢慢喜看亦舒的作品了，直到在现
要只有的她新作，我还会去买，的她作品的真很实真。对人生的体味是有一丝丝淡淡的苦涩，我喜，人生就是如此这般的。我得觉比梁凤仪的好，梁凤仪太多的复仇了。实其人们哪来那么多仇恨呀，能活下去都累了。不过在现我经已很少看书了，多半看点散文，打发时间罢了。很辛苦的读完了夜大专升本的财务，花了三年的时间。实其财务对我而言是很难的啦，一则我专科是不学这专业，一始开学就是从大专起点的，另则我一向是学理科的料，学文科是很难为我的啦，我最怕背了。好在这把年纪还可以靠理解去消化。
三年对一般人来说，是还比较好过的。可我是在这三年中，经历分娩，带孩子，丈夫到异国工作，有还我⽗⺟的多病。是很难的啦。道知我当时每天最望渴 是的什么吗，一张
，让我好好的睡上个几天几夜，不要来烦我！记得我在分娩前一周，我⽗亲住院了。我先生的个不⾼，我⽗亲很重，我不得不也去抬我⽗亲，还要我和先生轮流陪夜。以所我很累，我往往想不做个一
人男该做的事，可现实却让我次一又次一去做给人強者感受的事。我⽗⺟装修房子要我去心，了为孩子买了新房装修是还我的事，至甚装一把锁，给窗加纱也是我要去做的事。我给人的感觉太能⼲了，可能不会做，反倒有人奇怪了。做了⺟亲，又平添了很多责任。为因我是⺟亲！实其在我生命中对孩子是很淡漠的，我仅仅在尽我的社会责任，但传统的理念，却给我的庒力很大。我总不明⽩为何家庭该给女人那么多责任⼲嘛。女人所承受的事情为何是都那么琐碎！
我的儿子是很难带的孩子。我在现的体会是，有只在我孕怀的时候，我对它是
心少的。我每天骑着助动车去上班，直到我分娩的前一天。但我孩子在降临的那刻起，就是个低体重儿，有只五斤不到。与其他孩子太多的不同了：我每次要拍两个小时才能让他不回
。再大点，醒着不吃，要半夜睡时才能喂。我每天要半夜来起两次，给他冲好吃。有一段时间，我婆婆帮我带了一段时间，们我离得很远，我那时在市区，大概有30多公里的路程。我每个星期除了两天必须去读书到晚上，我就要到我婆婆家带孩子，为因她说她晚上失眠的。我整天奔波着。还要照顾我的先生，我在家上班，没理由不做饭的。不过，我先生也是还体谅我的，他一直认为我为这个家付出了很多。但对我而言，的真太琐碎了，琐碎得令我感到疲惫了。这种局面一直维持到我先生去⽇本工作，他是搞电脑程序设计的。原来在⾼校的三产工作。们我买了30万的房子后，我有还可能面临业失的危险，风险太大，们我商量后，我让他去学语言到⽇本工作。在孩子1岁多的时候，他到⽇本工作了。有固定的工作，用不象留生学那样打零工，该是对他没庒力的。但他是个一恋家的人男，我却无法下决心到⽇本去。主要原因是我⽗⺟是养⽗⺟，我道知我的离去会给们他带去不同于一般子女离开的感受，们他会得觉养育我是一种泡影，们他会很失落的。我背负这深深的心境一直在犹豫中度过。且而 们他的⾝体并不知什么时候会出什么事，那时我必须回来的。我在现的工作也会有没了。孩子到⽇本也是不个好的环境。可在国內，又有没人可以帮我那么久的带。我公公婆婆不太会带孩子，太宠，且而不会烧饭。但孩子终可放下，那对双亲我是无以聊己的。所的有计划会有太多的出⼊的。
我每年都在对我老公说要去⽇本，却一直是只带着儿子去度假。他每年都会回来2-3次。这次做项目在海上呆了两个月，他最喜
吃我烧的菜，我去做着，但实在不喜这种琐碎的事。可就是实实在在的家庭生活。平时我每个月会买两本杂志，一本是时尚家居，另一本是快乐厨房。我喜
画呀画，将我的居所一再地画，这里把墙敲了，在那做个门呀。以所我会找一些令我快乐的事去做。我着看快乐厨房会按上面的做法去做1，2个菜出来，是不时时，而是兴致⾼的时候，这就是我对生活的追求。我会花很多钱和前以的恋人去吃海上最正宗的西餐，是只
了为体验那份正宗。然虽我并不会正确得拿那些餐具，我是还
个一左撇子，用叉倒方便。我喜尝试！尝试喜悦的感受，尝试新鲜的事物。我没吃过的，我会买来吃。（不过用的和穿的就很少尝试新鲜的了，我并是不个爱打扮的女子，我连化妆品都不买，买一点回来，不知要用多久了）有钱的话，得觉好吃，会多买几次。没钱，也不要紧，至少我尝过了。有还就是喜好玩的小玩意，但定一要别致。象机手带子啦，可爱的小挂表呀。有时也会有冲昏头脑的时候啦，千万别叫我和一帮朋友出去，我的购买
会平添很多。记得最深刻是的，我前以叫我的港香同事带了一台照相机来，那时还不流行数码。我花了四千多，当时对我而言是一件大物了，我连我先生都不让摆弄。老师说过，相机就好比己自的老公，老婆般的。我同学给我买了个⽪套，可太小了，我就和他一同去退，谁知，东西是退了，却买回了个一更没用的东西，二千块的个一闪光灯。在现想想，我很多时候是的真傻得可爱的。在我生命中买一样东西是不那么犹豫的，且而是毫不犹豫的。就是关于音乐的东西。我喜
有音乐陪伴的⽇子。快乐的，悲伤的，那种令我陶醉的音乐。以所我出差的路途是都音乐陪伴的。我是喜听女生唱歌，轻轻柔柔的。象在述说着个一个故事。在七年的婚姻生活中，最轻松的该算，儿子全托的⽇子了，大概有一年的时间吧。所的有人都反对，但我依然做了，我不认为是这对孩子的忽略。我是只 得觉 样这可以更好的照顾他，我每周三要只不出差就会接他回来，周四再送去。我可以更多的时间用在工作上，我是还想将我的工作做的出⾊的，可的真环境不允许。我很多时候是黎明时出去，人们都
睡时，我才回家的，只为因我背负着⺟亲的责任。有一段时间我的婆婆说我是怎样的工作，我应该放弃我的工作。我很生气，好久不理她。我的孩子是不我生活的全部，我不会了为孩子放弃我的工作，我若不了为孩子，也不会在现做着并不开心的情况下还在做着的工作。我完全可以转行，做财务的。唉，有时人要人理解是很难的。我个一人在家的时间，可以一整夜听歌；可以整理房间很长很长时间；可以睡在我家的厅里，开着电视到清晨，我可以很久不去睡我家的那张
，是只蜷在那长长的沙发上。我可以和朋友们到外大吃，有时却会只吃一点方便面，这就是我的生活，松弛的生活。我每每我和先生汇报时，他都会说要回来，让我条理一些。但我喜这种生活，我喜极了这种松弛的生活。在深夜我用不考虑工作，好好享受我对生活的感悟。有次一，儿子幼儿园让小朋友选礼物给妈妈过⺟亲节。你道知我儿子给我选什么吗——一包方便面，一包杨梅，一瓶指甲油。回来后我问他，他告诉我，看到我吃方便面，为以我喜方便面；杨梅是给他己自的；他从未看到过指甲油，得觉很好看，就拿了。我就是样这 个一人，还象个一孩子。
明年孩子就要读书了，那个一始开是站着便大的孩子，你可曾听过这种小孩？他就是我的孩子。
工作真是的不称心的，我就象我的港香同事一样，了为家庭，考虑的因素太多。有没好的机会的话，是不会跳的。毕竟工资是个一
惑。我是不喜斤斤计较的人，可在这种小公司你却不得不去争取，你不去争取，们他就不会给应该属于你的。我喜那种很有条理的公司。有制度，可有章可循。我是不愿为琐事去一再说的人，特别在工作上。个一价格，个一货期，己自
里心都没底。己自还时常面临同事，老板己自的经销商，至甚维修同事的抢单。以所工作来起很
。我必须将我的心态放平了。反正在现可以解决家里的事务，工资又可以，佣金也就免拿了，那千分之五的佣金，从大局看，可以解决某个问题就可以了。或许我在别人的眼里是有没上进心的人吧，这就是家庭的后遗症。
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