着看⾝边
睡的
里心
起一阵恨意，这恨又带着无止尽的爱，矛盾到己自也不知所措。前天夜半睡不着时看了的电脑。起初是只好奇，因
一直嘲笑己自不会使用电脑，我是只想独自试试这陌生却又老是为难我的可怕的机器而已。开机时电脑竟然问我密码？心想：好好的电脑放在家里，没事为何要弄个密码呢？又是不多伟大的家国机密。试了几次都不成功，但我可是个一相当有耐心毅力的人。嗯！
我始开尝试电话号码、生⽇的组合，终于…宾果…哈哈！密码是我和
的结婚纪念⽇，心中不噤一丝甜意。电子信箱是我先要学学看的，这年头若是不了解这东西就像好是一种罪恶。我很小心的只敢按下一桌面的那些小小图示。
但没任何事情发生，接着我发现
像好说过最底下也有一些按钮之类的东西，我就将底下每个一图也都按按看，我按到个一像地球的图象的东西，立即跳出个一画面来吓了我一跳。电脑问我是否要连线？天啊！连线会发生什么事情呢？记忆中像好是会出发很大的机机喳喳尖叫声的样子，算了，我可想不吵醒
让她来嘲笑我。接着我按了它隔壁的另个一小图，又跳出个一画面。对了，这就是电子信箱，我道知它的样子但却不道知位置而已，我还不算太笨的。我是不完全不懂电脑，是只怕电脑而已。
公司帮们我上了十几小时课程，但我是能躲就躲，这可让
笑了我好久。电脑老师说过，要自习电脑看说明是最佳选择，我正要按下说明时，信件里第一行字浮了出来：…亲爱的…我努力很久终于将信箱放大，是这 个一陌生男子写给
的信，里面充満露骨的爱
。不只一封，里面有还四、五封，一共有两个人男。我试着开启删除的邮件以及寄件备分，里面有更多的秘密，这秘密像死亡般的笼罩住我，我的手一直抖着，
时同跟两个人男有⾁体上的关系，但我却一点都不道知。悄悄关上电脑，我希望己自没留下任何痕迹。胃部始开隐隐作痛，想吐却又吐不出来，穿上外⾐我决定到巷口便利商店去买包烟，开门时我才想起经已戒烟有一年多了，坐在中庭里我菗着烟，一
接着一，努力的回忆这段时间。并有没任何的改变，我只道知她去年初为因刚升职以所庒力常非的大，每天有不停的抱怨，至甚一度几乎要想放弃工作。这实其是可理解的是不吗？工作庒力对我来说已是平常，那通常需要一段时间来习惯了，久了自然就好了。
我只认为这种抱怨实其是有没意义的，我只能劝她要面对问题来解决困难，一切很快都会顺手的。回想那段时间们我常常争执，她总认为我的提议不好，我却认为的她经验不够。
来后这问题是何时解决的？记忆里却搜寻不到，只好向双方都放弃了在工作上的
流，毕竟是不同的领域吧！抱怨与争执来后 像好就自然消失了，是那段时间吗？可是我看不出
的其他变化，她依旧是爱我爱家爱孩子的，这点我一点都不怀疑，我在她眼神中看得出来。样这多年，
看我的眼神一直有种柔情，始终网住着我，没变，始终没变过。
笫之事虽不频繁。但看得出来她应该很満⾜，难道是做戏？但那种
润，那种呼喊却是样这的实真。是我次数太少？时间太短？是还我功夫不好器官短小？我始开愤怒，久不习惯的尼古丁让我作呕，我想这事情要好好的谈谈，我起⾝回家，看到
睡的⾝子，我突然里心动来起，是不生气。而是一种爱怜。
是怎样个女人？相爱相恋到结婚，样这廿年的一切都破灭了，你为何要骗我？照理这时对我来说应该像陌生人般，但却是不。我感觉与的她距离竟是样这的接近，但，为何呢？这里到底出了什么问题？我竟然无法问
，至甚无法叫醒像羔羊般纯洁的她，我是样这的心疼她啊！我躺下，轻轻吻她脸颊，
半醒喃喃道说怎有烟味？＊＊＊在职场中永远都被当是花瓶，更可笑是的女人最大的对手永远是还女人。十七年的奋斗，让我终于做到经理这个位置，但背后的辛酸却是不别人可以理解的，连老公都不道知。老公大我四岁，我并不认为我能力输他，但他却比我顺利太多了，好笑是的。
当我坐上这位置后伴随的是不恭贺与祝福，背后的冷箭与批评像是嘲⽔一样，人人都在等着我垮台，有人认定我是靠着裙带、谄媚至甚⾊
？没人支持我，部属个个都唱反调，尤其那些以往视做姐妹淘的女同事这下都避我如蛇蝎，心理上的庒力让我几乎就要崩溃了，没人了解。
而我仍然必须装着一幅很坚強的样子，像好我天生就该是个打不倒的女金刚。连老公都不能体会这一切，他认为这是只简单的适应问题，唉！
我好希望有人能抱着我，搂着我，我好想在老公怀里哭诉，但，不，我是坚強的，我不需要怜悯以及同情，至甚连我最爱的老公是都一样。
可是我的头好痛，我的肩膀像是庒了千斤，每天早晨起
时我都必须努力说服己自去面对世界。我必须逃到个一空
的地方，全安的地方，有只我个一人的地方。我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。办公室然虽可以上网，但⾝为主管总要以⾝作则，我严格规定同事间不可以传送那些⾊情下流的图文。
这种东西让我极度恶心反感，完全是将女
物化。网路虽大，但却是极为好笑，逛没几天就无处可去了。有只聊天室是我最爱的地方，那里有许多跟我一样空虚的人。透过文字，加上面具，我可以安心的透露我的一切，只需要小心地包装下一即可。要四十岁的女人了，这在聊天室里是极为少见的。
但我却没刻意隐瞒我的年龄，我并有没打算在这虚拟的空间中遇到些什么。年龄是我的护⾝符，我不希望在这遇到什么危险。刘四十五了，看来是个⾼阶主管的样子，他是总有耐心听我的诉苦。
不过基本上我是认定他是只打字慢，来不及辩驳我的女
主义。我不太能忍受他打字的速度，想想，个一人整天光是诉苦，却没人适度的回应，这让人感觉必定是己自的错，让人很心虚的。刘约我午休起一喝咖啡，他保证他会是个好听众。我想有个人聊聊也不错，我实在有点痛恨他那种打字速度了，比老公还慢。刘的长相很派头，有点像是能呼风唤雨的本领，所谓的人中之龙吧！
他跟聊天室里相同，话不多，但每句话却是的真能切中我心的中许多困扰。跟他聊天让我感觉舒适自在，们我很快就
悉了。他像个一大哥一样，我认为在他⾝上我学到了很多东西。刘已婚，三个小孩，不过除此外，我完全不道知他任何背景。
这也很自然，为因他也不道知我的一切。我想人是总要保护己自的，们我 是都成年人了，极限是只在留下电子信箱而已。还记得那个酷热的午后，当时间不允许们我再诉苦下去时，他起⾝付账的⾝影。
我內心突然有些悸动，我不清楚我想做什么，但我能明显感受到我想持续刚刚的谈话，我一点也想不离开座位。跟刘的谈话让我感到一种被呵护，一种全安，至甚含有一丝堕落。
王是个完全不同典型的人男，他是我见到的第二个网友，跟刘只相隔了约三天吧！。他乎似对我的工作苦难丝毫有没 趣兴，我相信他对世界所的有问题都没趣兴的。
他是个
光般的人男，三十出头，聊天时的有
是只他远大的目标以及伟大的未来。随便听我也道知他必然会失败，他是不这个料子，是只个爱吹牛的小鬼。但我爱听他吹牛，这让我回到年轻时目空一切的岁月。他长的不算是帅，但⼲净有朝气，是个很快乐的人男。 ｎ６ｚｗＷ.ｃOＭ