那是个周末午后，们我在新光地下室里吃着廉价的午餐，四周伴随着吵杂的人群。他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是样这 个一老女人了，我可没对我了年龄撒谎。他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样。
我道知 是这谎话，但却让人窝心是不吗？我说我要去逛逛女装，我喜
看人男无奈的样子，呵！人男都怕陪女人看⾐服的。不出所料，没一小时王就经已手⾜无措了，那种
光眼神慢慢消退，哈哈！接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说们我出去走走，他需要菗一跟烟。这让我有些生气，我气他的不礼貌。
但时同，我却被他那种坚持所震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持，那手是样这宽大，突然让我感觉回到年轻岁月。
我几乎是被拖出去的，我不道知他要带我去哪，我道知不他是只要菗跟烟而已，我脑袋里一片空⽩。我只道知很久有没这种不需要出主意，完全让人带着走的感觉。这感觉失去有多久了呢？久到童年时候了吧！
一种
望升起，奇怪是的我并不害怕。除去跟老公我有没任何经验，连接吻都有没，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的人男。是这一家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇实其一点都不难，不像我想像一样，我道知这游戏经已换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。
我很小心地脫去⾐服，将⾐物叠好，包含王的。我不道知我为何会样这的冷静，然虽这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却丝毫有没不安与后悔。我几乎无法忆起过程，只记住他揷⼊时我
的常非厉害，导致他好几次不小心滑了出来。他戳的常非用力，我应该有好几次⾼嘲吧！像好在他戳进去那瞬间我就
了，不过我的真不太记得了，他⼲了我三次，应该是三次，这过程是他来后信里提到的。这很可笑，我没法记住那天的任何事情，一切记忆来自于来后他信里提醒我曾发生哪些，就像是办公室里一切公文必须行诸于文字才算数的。
我也记不起他的面容、他的
与⾆、记不起他
茎的样子、我至甚记不起我有几次⾼嘲，他有在我⾝体里面吗？唯一能记忆是的，我事后靠在他
前听他吹牛，他告诉我他成功后会将我养在某个后花园。而我唯一的工作是只跟他爱做。是这 个一好点子，我后以不再需要面对那如山的公务了，我感觉好幸福，幸福的可笑，接着我沉沉睡着了。＊＊＊菗烟是一种拔不掉的情感，像很多事情一样，就像我对
的爱。我道知这事情在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束一切，但就是有没任何办法拿出点主意。镇⽇就让心思意念样这绕着，烟一
的菗。想道知一切是为什么发生？我道知直接摊牌是最简单最聪明的办法。但道知事实后要如何面对？这让我感到惧怕。惧怕
原来是不爱我才样这？惧怕自此两人要如何相对？惧怕
的离去？惧怕己自将承受不了一切事实而离开？是的，磨折我是的惧怕，而惧怕的源来自忌妒。我清楚我所有问题的重点，就像个一医生了解他己自⾝上癌细胞是怎样在蔓延一样。除了了解他又能怎样呢？不摊牌我只能假装当作没事，问题就是没事是只假装的。我没法集中我的注意力，
也始开抱怨我的菗烟了。但是这 个一解救的最佳方案，我每晚可以花很多时间在
台上菗烟，然后用无止境的疑问来磨折
己自。我始开努力的学电脑，办公室里大家都被我吓到了，电脑实其
的真不难是不吗？每晚我偷偷开启
的电脑，我学到怎样检查隐蔵档，怎样翻箱倒柜而不露痕迹，我翻遍了电脑硬碟的每个一磁轨。然虽 有没找到除去那些信件以外的任何证据，我却始开想像
或许将资料蔵在公司了，又或许她是使用免费信箱来收发信，为因我没看有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了。但收到的信为何没删除呢？我至甚去下载了一堆骇客程式，结果我办公室电脑被我弄到挂了。
我又学会了一样新的电脑技能，重灌98，但这对我的骇客生涯有没任何助益，我没能闯进任何一台电脑。
我用各种推理以及幻想来磨折 己自，我假设了所有不堪的情节，包含离婚。我的电脑功力几乎到了可以任意窥偷
家里的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没学会。很可笑是吗？忌妒成为我进步的原动力，总经理至甚在周会里公开赞扬我的学习精神。好几天没接触
了，是不
有没望，是只心烦。每天脑海中想的净是
的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周只见到别人的来信，却没见的回应？我想进到心理去了解到底为何？为何我看不到任何
的回信，我没任何关于心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心中拼图，越拼越
。深夜要四点了，今夜我只看了下一是否有新的信件，其余时间我都在台菗烟。带着沮丧的心情回到房里，躺在
的⾝旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着，不要走，我求你别样这就离开我好吗？隔着睡⾐我感觉出的啂头，浴后通常全⾝只着睡⾐的。⾝体庒抑的
望像火山般爆发，烧焚我的每神经，但我有没任何动作，是只轻触着。突然翻⾝，梦呓般说：“天啊！好硬。”我的⾝体始开崩溃，我用力搂着
，整个清醒来起，她始开玩弄我的具，
着，感快自体下延伸到每神经。除去我的內
，住含我的⾁
，的她⾆在我⾁沟
里灵巧穿梭着，脑海里不自主的浮起是否也样这服侍别的人男？样这的姿态？样这的⾆？这本来是属于我个一人的啊！陌生的男
影趴在洁⽩的⾝躯上，特大号的具用力菗揷，
⽔伴着的愉叫声…⻳头一紧，我竟然了，在的口里。没样这过，我一般都能做上分十钟上下吧！这…我难堪的跟
连声说对不起。捂着口冲到浴室，接着我听到呕吐、马桶冲⽔以及刷牙声。出来时脸上带着柔情轻声说：“没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。”柔弱的⾝子依在我怀里沉沉睡去，我却无法忘记刚刚那个人男的影子，体下不自觉的又涨大了来起。＊＊＊是这我生命里的第次一外遇，让人难过的是不事后的悔意，而是
本有没任何后悔或罪恶的感觉。我是不
有没反省能力的女人，事情发生后我努力要想让己自有上一丝愧羞。但回到家中面对老公时我并没任何感觉，是这这事件中唯一让我感觉难过的。起码我该有一点痛苦，一点歉疚，至甚我至少该立志不再让这种事情再度发生，然虽我道知我不会再跟王来上次一。
但我就是没这立志的心。第二天我思考很久，我并没少爱老公一点啊！我也丝毫不可能爱上像王样这 个一小男孩。发生了什么事？我的问题是，我并没像连续剧里的女主角陷在道德良知与
望中挣扎的悲痛死。我很冷静，更严重是的，我不后悔这事情的发生。周一在办公室里，我感觉到一种自信，我至甚可以感觉同事们都变得可爱来起了。
这让我快乐。是这个快乐的一天，⾝体处在一种亢奋状态。刘约我起一进晚餐，我跟老公报备了下一，我相信十点左右应该可以回到家。饭店里进餐的气氛极好，刘一如往常的并不多话，倒是我话多到让我己自惊讶。 n6zwW.cＯM