刘乎似被我传染了一丝快乐，一小杯的红酒，让刘脸上露出一种年轻时候的风发意气。刘很少说己自，每次的聊天是总我在诉苦，着看他略带风霜的双眼。
突然有一种爱怜的感觉。刘很自然的隔着桌子伸手握住我，我就样这让他握着，感觉出一种温暖，却是不
情。刘很直接说的，楼上客房不错，我低头有没回应。等了会一，刘并没进一步的动作，我道知他是那种绝对尊重人的人。
实其我有没拒绝的念头，事后回忆起时让我惊讶，那晚距离我跟王的外遇还没过48小时呢！
当时心中是只有种悲伤的感觉，一但有了关系，我可能就会失去一位如此亲密的朋友，我拖延时刻是只 了为能多拥有一些感情。我起⾝走向电梯，刘叫来服务生低声了
代几句。电梯里我背对着刘着看电梯外的景象，地面在我的面前缩小缩小，个一关系的始开与丧失。浴室里他在背后拥着我，摸抚我，感觉出他
具在我股间硬
的擦摩着。我不噤呻昑来起，刘轻咬着我的耳垂，双手在啂尖拨弄，就像是拨弄着我的心弦。他的手下滑到我腿双间隐密的位置，温⽔像雨般洒在们我⾝上。
也同雨点般在我背后探索着，我无法承受样这的抚爱，刘是个不心急的人，将我⾝体自个一⾼峰带到另个一⾼峰，终于。我感觉出他的
茎到了我的⽳口，他用⻳头抚爱着我的核逗挑着，但仍不肯进⼊。我将双手撑在墙上，努力将下⾝向后起，我始开求他了。感觉出刘的犹豫，我回头着看刘，刘将⽔关掉递了浴巾给我。刘在
上持续吻我，但我感觉出一种迟疑，但是不
为因
望的消失。我道知他要我的⾝体，他想揷我，为因我抚爱他的
具时能感觉出那种悸动，那是一种要想
炸爆的悸动。我低头吻他的具，我喜
他具在我口中跳动的感觉，我要他给我一切。跨在刘的⾝上，我感觉出我体下
的经已不能再了，我坐了下去，茎刺穿了我直达子宮，⾝体因着奋兴
始开颤抖。我感觉洞里好
好，舍不得多动下一，只想享受这种充实的感觉。我奋力前后的摆动⾝体，要他戳我，我好要想，我要人男戳我。我停了下来，为因刘有没任何回应的动作。他带着一丝忧伤的眼神着看我，静静的躺着，然虽我感觉出他的⾁
在我体內跃动。我起⾝仰卧在他⾝边，刘有没想拉回我的意思。他的
具仍带着我的爱
，润且怒张着，我试图努力轻轻抚弄着这
神奇又可爱的⾁柱，想挽回些愉。刘始开努力解释说担心是这否会破坏们我的关系，这人男突然话多了来起，在不该多话的时刻。是的，不过这担心经已太晚了，刚刚在吃饭时我早经已担心过了。
并且，刚刚的行为如果能称为是爱做，那那时我要的经已 是不我
知的刘，我要是的
个一
人男。个一带着武器来让我尖叫狂疯的人男，要只能満⾜我，那时我并不在乎谁是谁了，带着一种羞辱的感觉，我拉起被单遮住⾝体，起⾝到浴室冲洗，随即穿上⾐服。刘起⾝始开求我不要走，他吻我。
我拒绝了，⾁
仍然硬着摇晃着，但我经已
有没一丝奋兴的感觉，故事演完了，我没再见过刘或王。本来就没留下电话我也拒绝回信，我也顺便戒了网咖。我只保留下们他事来后的每一封信，这些信是只用来证明我曾经有过这段故事，至甚帮我保留住一些记忆。
我不道知会不会有还别的人男，实其
爱对我并不重要，我想我要的是只一种脫序，暂时脫离下一规矩。天下大事有没比我的宝贝孩子还重要的，也绝有没任何人或事情可以夺走我对老公的爱。这经已是一段遥远的故事了，刘与王仍偶然的来信，刘至甚几近崩溃的诉说爱情。是的，我道知这太危险，以所我不会回信。
刘与王不同，我不能遗忘那段羞辱似的
绵，我不能确定这算不算做过爱，但我道知，刘或许会夺去我的心，为因我偶然仍会思念起他的⾝子，尤其是他躺在上时，具带着我的
⽔润的立着的那一幕…─一种羞辱，一种爱恋，这让我怕。不过时间会冲淡的，在我尚未真正爱上他之前我必须脫⾝。喔！或许我经已爱上他了，但我道知这爱目前是无法跟老公比较的。
我必须在所有野草刚刚冒芽时就清除它，不然它将在某个一不道知的夜里蔓延，蔓延到占据我整个心房。没人可以让我放松，谁都不行，我要只我亲爱的老公。
老公最近说不上来的神不守舍，连他好不容易戒掉的香烟又上手了，或许也是工作烦吧！至甚有两个星期没碰我了。
昨晚正要爱做却还竟然
在我口里，天啊！我然虽喜含他的⾁，但精的味道实在是…别提了，成人电影里演的实在夸张。我始开有些担心他的状况，我想晚上们我是是不需要好好谈谈？我道知工作上遇到瓶颈的滋味，他这时需要我的帮助，想到老公，我里心就会甜甜的。
今晚我可是要好好逗挑他，我好想他抱我，我会用行动来好好安慰他的。好不容易孩子都搞睡了。
我強迫老公上
，趴在他⾝上我庒着贴紧他，想感觉出他⾁是否会因着我⾝体动扭而奋兴，这一向很有效的，我需要的是只一件透明睡袍，然后其他…嘻！老公的眼睛半阖着，对于他的有没反应我有点困扰，我轻晃他肩膀，问他是怎了？是什么事情如此烦恼着他？老公坚持说没事情，但我的看出他眼睛里有一抹悲伤，一种疲倦，像海一样深，深到像是陌生人一样。
我无法正视他的眼神，他突然睁眼着看我，忧伤的触角伸进我的心底，他在挖掘什么？一切都样这安静，我至甚希望这时孩子突然醒来大声哭闹。
我对己自仍跨在他⾝上的姿态感觉不知所措，我不道知该爬下来是还应该继续维持这个势姿？我怕他的眼神，他在伤害我，然虽他不说一句话，但我清楚，他定然道知什么了。
老公打破沉默说：“你早些睡吧！”轻轻的，我滑下他的⾝躯，背对着他，将⾝体卷曲来起，这势姿让我感到全安。我道知我坚強的壁垒经已顷倒，我必须独自面对法庭，有没任何律师能为我辩护。
我可以认罪请求庭上从轻发落，我可以哭诉可以哀求，问题是我有没任何感觉认为己自有错，我无法假装。
我从来不在老公面前假装，我做不到，我的真做不到，我在他面前永远是实真的。我无法解释欺瞒，我不能说：“为因你没问以所我就没说。”这种解释未免太愚蠢了。
但除此之外，我又如何能保持不带面具的面对老公呢？我始开低泣，是不 为因后悔发生这些事情，而是恐惧他要离开我了，我道知他不要我了，恐惧占満我的心，我感觉冷，我好害怕好怕，我不要他走。我低声说：“你想道知什么？”
＊＊＊我始开后悔道知这一切，如果我不道知这些今天就不需要承担如此的痛。我想挥去一切的记忆，但这些记忆像鬼魅一样
绕着我，纠着我。我的
口经常莫名的酸痛来起，始开记不住⾝边的琐事。我经已放弃了追查。而是这我最担心的。我怕我的忌妒赢了我的爱情，因我无法战胜忌妒，以所我始开愤怒。所有事情变成个一电影剧本，我就是那个编剧，我可以任意编写其中每段剧情，摆弄每个角⾊。
我无法理解为何脑海里是总听到
在别的人男戳弄下的娇
的音声、动作，我无时无刻都在勾划出其中每个一细节，而其中最不能原谅是的我会此因
奋兴，今天一整天我都在亢奋中度过。我被我
起的具搞到几乎无法走路，晚上到家时我感觉到
丸隐隐作痛。我想找机会摆脫的纠，她今晚看来兴致⾼涨，我被己自昨晚的表现吓到了。我无法正视
的眼神，我怕在她眼里看到情，而这情同样被别的人拥有过。我很努力克制己自的愤怒，很努力的控制着。然虽我⾝体的
望跟怒火都像火山般要想宣怈。感受到我的望，她努力要想，然虽我比她还要想
爱做。但我不敢动，我道知今天会跟昨天一样，绝望的感觉蔓延来起，我希望今晚能快点去过，我想大叫说不要碰我。我轻声跟
说要她早些休息吧，我正眼着看时，绝望却更深了。
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