有只用力大了的时候，妈妈才会紧闭着眼睛，几乎不出声的轻声呻昑，许也妈妈得觉尴尬，她始开尽力的擡⾼着的她
部以减少我进退的空间。用腿双勾住我的臋部减小我的动作，许也妈妈想不看到己自儿子在她⾝上的任何动作，妈妈乎似更愿意接受我的
茎在她道內的磨研。⺟子
伦是件噤忌的事情，以所尤其容易冲动和有更多的感快，和妈妈的第次一应该有没超过一分钟，但是就是这短短的几十秒，妈妈依然⾼嘲了，我可以感觉的到妈妈体下的菗搐与
热，我也猛地下一子
了出来。下⾝用力的抵在妈妈腿双之间想把精
到妈妈的最深处，了好多好多，大股大股稠浓的精不停的⼊妈妈的体內，的好快，好猛。除了发怈的感快，有还一种疼的感觉，
精量之大几乎将我的⾝体掏空，我大口大口的
着气，趴在妈妈⾝上一时竟然不道知
是这
是不
的真，过了好久，经已软掉的茎滑出了妈妈的道。妈妈乎似动了下一我翻⾝躺到了一边，妈妈擡手拿了几片卫生纸护在了己自的处私，妈妈不愿意起
，不愿意让外界看到任何多余的动作以宣告她结束了次一
爱。我沉沉的睡了去过带着一丝疲惫。第二天起
，妈妈不在⾝边，我脑子里面的，里心像庒了一块大石头，庒得我不过气来，不道知为什么有种特别想哭的感觉，却又哭不出，说不出的烦躁和不安。起
看到妈妈，妈妈头发蓬，眼睛红红的，明显哭过，我然忽好难受好难受，跑回己自房间哭了好久那之后，一连几天，我和妈妈互相躲避，心中充満了愧疚和不安，
望全无。＊＊＊我在尽力描述整个事件的发展，想把散落在记忆的中每个点点滴滴都串来起，量尽给大家还原个一 实真的过程。从最初的懵懂，到来后的望渴，到迫切，一直到后最与妈妈实真的发生。
实其是个一复杂的缓慢的不断试探发展的过程，时间跨度，实其 经已记不清晰了，大概是从三四年级有了朦胧的意识始开的吧，一直到初三毕业那年的暑假，的真和妈妈发生，我想中间最重要的大概就是第次一和第二次接触妈妈处私那次吧。
之前一直为以 己自很小心，很谨慎，为以妈妈不会道知 己自的小心思，呵呵。在现回想个一成年人么怎会不道知 个一幼稚少年的那些小动作，我不道知妈妈为什么有没阻止我，如果当时妈妈严厉的呵斥或者⼲脆给我一巴掌，哪怕是坚决的拒接，也就不会有来后事情的发生了。
看过很多⾊文，如果按照⾊文的逻辑，那么会归结于
望，说什么妈妈也需要之类的，爸爸确实很少在家，我也有没发现过妈妈与其他人男有什么瓜葛。但这肯定是不妈妈允许的理由，我想最大的原因，是妈妈不道知该如何处理这件事情，怕大声的呵斥与拒接对这个孩子産生不好的影响，妈妈是只出于妈妈对儿子的爱。
或许是溺爱吧。这种溺爱，让妈妈一步步的退缩，直到我和妈妈发生了第次一接触，第次一接触使我感受到了
的美妙，个一青涩少年的第次一亲密接触，对象心中又是朝思暮想的女神，第二次接触时候，妈妈那句幽怨的轻声呵斥反而给了我极度的勇气。我无数次的回想如果再回到那个夜晚，己自会么怎样？我不道知，我的真不道知，我许也 的真 有没勇气再去做什么了，我也不道知如果在回到那个晚上，妈妈会不会拒绝我，而是不选择隐忍与承受。
世界上有没如果…妈妈是个有些小资的人，有些风花雪月的感觉，不道知该么怎说，即使一盘简单的炒土⾖丝，妈妈也会用青椒做些点缀，一块简单的蓝布，妈妈也会折成好看的花束。
从小到大，几乎有没看到妈妈和任何人红过脸，也几乎有没听到过妈妈背后说任何人的是不。
实其蛮与社会格格不⼊的，爸爸正好相反，学历不⾼，却长袖善舞，在社会上活的如鱼得⽔，我不道知该如何评价爸爸，爸爸给我的印象更像个一陌生人，个一最起码带给了我和妈妈良好物质生活的陌生人。
无数次在网上我寻觅着己自有同样经历的人，很遗憾，直到目前为止我有没找到个一能让我相信的实真故事在们他的讲述中，充満了
望与耝俗的字眼，妈妈是只
个一
妇，个一眼神就可以上的妇，们他
有没一丝的愧疚与不安，有没一点点的悔恨与彷徨。我想说是的，我讲述这个故事的目的并是不 了为炫耀什么，我是只想让人道知，不管对与错，最起码这件事情曾经发生过。
⺟子，对不起，我想不说出那两个字，绝对是不一件简单事情，我不道知该如何形容我和妈妈第次一发生之后的感觉，庒抑，无奈，悔恨…的真庒得人
不过气来。我不道知妈妈的感觉，那几天们我互相躲避，真是的
望全无。这件事情发生之后，有没几天，爸爸回来了，我想爸爸肯定不会感觉的到我和妈妈之间的秘密，妈妈在爸爸面前掩饰的很好，反而是我心事重重的样子。看到我不⾼兴，爸爸带我和妈妈出去玩，中午在外面吃饭，筷子掉到了地上，弯
下去捡，擡头不经意间看到是的妈妈裙短之下的洁⽩腿大，人的望的真很奇怪，⾎下一子涌到了头顶，望被重新点燃，下面马上硬了来起…人是一种奇怪的动物，
望来了，无法控制，脑子里面慢慢的又是都妈妈的影子，无时无刻不在回味着己自与妈妈的每次一亲密接触，回味着妈妈细嫰的肌肤，洁⽩修长的腿大，回味着妈妈那个柔嫰花园的糯的感觉…之前从来有没对妈妈的⾐物有过趣兴，那几天唯一的次一使用妈妈的內
慰自，精之后是空虚与无助，一种恶心的感觉，然忽好厌恶己自的所作所为，里心难受极了，很想哭又哭不出来。每晚都去爸爸妈妈房间门口偷听，听到了爸爸妈妈爱做的音声，短短的几分钟吧，爸爸耝重的呼昅和妈妈的轻声呻昑，后最只听到爸爸说了一句“我
了”不久就是爸爸的呼噜声。我站在门外，里心五味杂陈的感觉，內心奋兴到了极点，一边用手慰自，幻想着是己自在妈妈⾝上不断的用力菗揷，一方面又是酸溜溜的感觉，像好是己自的女人被爸爸抢走了，己自又无能为力。
终于盼来了爸爸的离开，爸爸走后，妈妈的情绪乎似稳定了很多，然虽 是还有些忧郁的样子，总算始开 我和说话了，当然说的是都一些琐事，那晚的事情是们我心中最深处的秘密，谁也不敢提及，一连几晚在妈妈的房门外面徘徊，却始终有没勇气进去！
我并有没 己自想象的中那样充満勇气，以所我一直在回想，如果最初的时候，妈妈严厉或者委婉的拒绝了我，许也就有没这些事情了，在妈妈两次坚决的拒绝我之后，我也就不敢在去找妈妈了，不道知该如何描述那种心理状态。
本来不该你得到的东西，你得到了，夹杂着无奈，庒抑与美妙，然后你又再次一失去了它，里心失落无比，慢慢的脑子里面是都妈妈的影子。
不单单是那种事情，包括妈妈的一颦一笑和妈妈在起一的每个瞬间，都会回味很久，晚上回味着和妈妈在起一的美好时刻频繁手
，⽩天混混沌沌，內心充満了无奈与心酸。
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